Vtipy III

To je vtip o policajtovi ktorí sa hovoril ešte za socializmu
Vznik policajta
V jednom africkom kmeni ked sa narodí chlapec tak mu odrežú frčinu, zasadia ju do kvetináča a polievajú, ona raste, raste, raste až vyraste, potom ju od spodu odtnú a strčia na Slovensko do križovatky

Vedci zistili, ze v Detve zije chlap, co sa vie vratit v case.
Isli do Detvy a nasli ho v krcme. Hovoria mu - vy ze sa vraj viete vratit v case, ukazete nam to?
Fekiac hovori - kup pol litra borovicky a ukazem Ti.
Vypil. ...hovori - kup este jednu.
Vypil. ..postavi sa, oprie sa o stol a povie - NO, A UZ SOM TAM, KDE VCERA...

Vzorec pre lesby ...Jedna na druhú.

najdi IT-ckara http://www.deansproperty.com.au/Home/Profiles
--------------------------------------------------------------------------------

Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im:

-Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu...

Prvý chlapík sa teda pustí do reči:

-Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal. Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou.
Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa. Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!

-No, to je hodne skľučujúci príbeh, môžete vojsť...-uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

-Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal, a až na balkóne som toho hajzla našiel. Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.

-Fíha, to je tiež drsný príbeh...-uznal Svätý PETER-...tak bežte dnu...-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

-A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke...

kokos sa tu niekedy cítim ako u Sheldona doma v BBT


V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej:
- Slečna, môžem vás pozvať na pohárik?
- Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare.
- Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink, - vysvetľuje mladík.
- Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie.
Ľudia sa otáčajú. Mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká:
- Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciach.
- Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik - tisícpäťsto korún?

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalínovych športov v jednej cele.
Zoofil hovorí: ,,Chcelo by to mačku"
Pedofil na to: ,,Chcelo by to mačiatko"
Nekrofil dodá: ,,Chcelo by to mŕtve mačiatko"
Vyznavač adrenalínových sporto: MŇAUUUUUU....

Viete prečo má potkan štyri nohy?
Aby bol pri kontajneri skôr ako cigáň.

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa: Čau.., srala si?

Dobrá žena by mala vedieť 70 vecí.
69-nu a variť

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.

V Raji:
Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po Raji celá nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol poriadne urobiť.
V tom uvidí mamuta a rozbehne sa k nemu, mamut sa zľakne, začne utekať a zrúti sa do priepasti.Potom beží o...klo pavián, Eva po ňom chňapne, ale pavián skočí na strom, a Eve zostane v hrsti len chumáč chlupov z paviánovej riti. Zasa nič... Ide ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správný nápad: skočí do vody, chytí rybu a urobí si to s ňou.
A čo z toho plynie? Ako skončili mamuti - vieme. Prečo majú paviání holú riť - vieme. Ale už sa nikdy nedozvieme, ako predtým voňaly ryby!

Kde sa dajú najlepšie uložiť penaze ??? no predsa do alkoholu lebo tam maš urok 40%

Smer TV

http://www.aumojekoule.eu/fotogalerie/n ... tail/3153/

// pridané po 43 minútach od posledného príspevku

Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa Zrazu cez stenu
prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta:
- To si ako dokázala?
- Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!

kto pochopí pointu tohoto skutočného príspevku na jednom nemenovanom fóre?


Ahojte mám doma AMD athlon 4400+
mám grafickú kartu SAPPHIRE HD 5570 512mb
2Gb ram DDR 2 667mhz
.....ale keď zapnem COD Black Ops tak mi to buď spustí ale seká alebo vyhodí neakú chybu
....kôli čomu to je ?
Môže to byť že mi nestíha dodávať šťavu grafike? lebo ten je iba 250 W
Grafiku som kúpil iba včera takže vôbec neviem ako má ísť .....Ako zistím či je slabý zdroj na tú grafickú ?

Tak pochopit sa to da ale ako je vidiet s prispevku chlapec presiel z kalkulacky na pc.

nechapem čo je na tom smiešne? no tak sa možno chlapec nevyzna a je dobry v niečom inom nie? každy raz začinal

Tiez mi to neprijde smiesne... Lebo sa tiez do hardwaru nevyznam... Takze aj ja som vam teraz na smiech, ci co?

no ved prave, čo je na tom vtipne ked sa človek proste nevyzna?

aby som nebol OT..

Cez prestávku sa hádajú dvaja žiaci:
”Ty si somár!”
”A ty si ešte vačší!”
Vtom príde učiteľ a zamieša sa do hádky:
”Zrejme ste zabudli, že som tu ešte aj ja!”

trosku prizemny humor, ale mna to pobavilo.

http://www.profutbal.sk/spravy/?id=45291

“A kitten dies each time a PHP programmer doesn’t follow best practices.”

Rok 1944, Polsko. Německý koncentrační tábor. Esesák řve na vězně: "Nowak, jaké máš číslo?!"
"54."
"Proč nemáš 45? Zastřelit! Polička! Ty máš jaké číslo?"
"72."
"Proč nemáš 27? Zastřelit! Filovič! Jaké máš číslo?"
......"33!"
"Koho chceš oj*bat? Zastřelit!"

sqbo nechapem ....




Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu.
Vojde prvá pred porotu:
"No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať."
"Dobre, pošlite ďaľšiu."
Vojde druhá, tá istá otázka:
"Ale viete ja to viem, len mám trému."
"Dobre choďte."
Vojde tretia:
"Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"Očná zrenica."
"Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že k…t sa zväčší jeden a pol krát."

KatjushaMan, žeby absurdnosť koncentračných táborov? Či je to aj reálne vtipné je už druhá vec...

U lékaře. Slečno, jste už svlečená?
A Vy pane doktore?

Tlačenica v metre.... Slečna sa nechtiac dotkne citlivého miesta za ňou stojaceho pána: ,, Prepáčte pane, veľmi ma to mrzí, nechcela som. Prepáčte!,,
A muž odvetí: ,,Pani, ja som šachista. Keď ste sa raz figúrky dotkli, chcela, nechcela, musíte s ňou hrať.

išlo tam úplne o niečo iné, o to že essesák stále číslo otočil