Vtipy III

Ako Rusi chytajú zajace?
Na kameň dajú korenie, zajac príde, kýchne si a rozbije si hlavu.

-----------------------

Prečo sa dáva na noc v dome dôchodcov viagra?
Aby sa dedkovia neskotúlali z postele.

-----------------------

Ak rozpráva muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie,.
Ak rozpráva žena mužovi o sexe zaplatí jej 85,-Sk za minútu.

-----------------------

Viete aky organ je najviac namahany pri sexe ???
Usi. Musia stale nacuvat ci niekto nejde

-----------------------

Vedci dokázali, že slovo milovať by sa malo písať s veľkým M a tvrdým y Mylovať......pretože s malým a mäkkým to proste nejde ;-)

-----------------------

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

-----------------------

Ráno nejem, lebo myslím na sex, na obed nejem, lebo zas myslím na sex, večer nejem, lebo stale ešte myslím na sex a v noci nespím bo som hladný jak ch*j.

-----------------------

Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí pohyb na zdravom tele.

Príde Mišo do ovocia-zeleniny.
Chce byť zábavný a tak sa pýta:
"Máte mandarinky - rinky?"
"Áno, mame." Odvetí predavačka.
"A pomaranče - ranče?"
"Aj tie máme."
"A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne - gyne?"
"Sú vzadu a oddychujú - chuju..."

z diskusie pod clankom o novom ipad2 na nemenovanom webe

"Docela smolik, ze clanek o Apple vecich na webu o Apple vecich nejde na Apple vecech prehrat. Video je zrejme ve flashi, protoze na iPadu ho nikde nevidim.."

<on> Jdu k Tobě s compem, vysvětlím Ti to názorně
<ona> to budes tahat cely comp? =D=D
<on> Myslím ntb
<ona> Já na tebe taky

Snehulienka, Herkules a Quasimodo chcu byt zapisani do Guinesovej knihy rekordov.
Prva pred porotu predstupi Snehulienka. Zapisu ju ako najkrajsiu zenu na svete.
Potom ide Herkules, ten sa stane najsilnejsim muzom na svete.
Posledny ide Quasimodo, vyjde nasraty z dveri a vravi: "Kto je do prdele ta Kleopatra z Turca?"
------------------------------------------------------------------------------------------------

Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy ruky v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???

To platí pri masturbácií
Ja som to čítal niekde takto:

Viete ktorú časť tela má muž najviac namáhanú pri sexe?
Ritný zvierač! Aby sa od radosti neposral.

Kto je to nymfomanka ?
Žena, ktorá si praje sex tak často ako priemerný muž

Vysokoškolské hodnotenie: A - Až bars dobre, B - Bars dobre, C - Calkom dobre, D - Dobre, E - Ešči može buc, Fx - furt je šanca opravic

Tecie mu do topanok,ale humor mu nechyba

Chlapík na križovatke prejde na červenú. Za križovatkou ho zastaví policajtka. Chlapík stiahne okienko a pýta sa: "Za koľko?" Policajtka: "Za dvesto." Chlap po krátkom premýšlaní: "No okej, nastúp si"

---

Pred oltárom napomína kňaz ženícha: "Tu máte jasne poevdať áno alebo nie. A nie pre mňa, za mňa"

Muž vbehne do domu a kričí na svoju ženu: „Marta zbaľ si veci práve som vyhral v lotérií“Marta sa pýta: „Mám si zbaliť teplé veci alebo k moru?“Muž je odpovie: „To mi je jedno hlavne už vypadni!“

Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému: "Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy ..."
A romanticky miláčik jej odpíše: "Seriem. Mám ti niečo poslať?

Trty nemusel si to šlohnuť z fejsbuku
------------------------------------------------------------------------------------------------
Partizan zdraví babku: Smrť fašizmu babko
Nahluchlá babka odpovedá: Aj tebe synku, aj tebe

Chlapec pise sms dievcatu a uz mu nevychadzaju pismenka tak vymaze medzery az mu to vyjde. A tak mu to aj vyslo koniec sms znie : uzmijebeztebadlho D:::DDDD

<ona> AKO SA MAS?
<on> skus stlacit klavesu kde je napisane CAPS LOCK!
<ona> JEEEEEJ, DIIIIIK UZ NEMUSIM DRZAT SHIFT.

Mmmmm aká zašivárňa

ja som to vedel, ze robis pre CIA.

To si tam načo dosadil pokec?

Žena vraví priateľke:

"Minulú noc sme mali sex. A ty?"

Priateľka:

"Áno, tiež."

"Bolo to dobre?"

"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?"

"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von

na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme

prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!"



Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.

"Vrzol si si minulú noc?"

" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?"

"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!"

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je politika.
"Jak bych ti to vysvětlil," přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus.
Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
V noci se probudí zápachem, protože se jeho bratříček pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jeho máma a nejde vzbudit.
Chlapec jde tedy do pokje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Clapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem sleduje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už vím, ale je to trchu jinak, než jsi říkál."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatím co vláda tvrdě spí.
Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."

Trty- UZASNE! len neviem,ci by to skor nepatrilo do topicu "Zo zivota"

Na lodi je kúzelník.Keďže cestujúci sú stále iný,kúzelník predvádza tie isté triky.
Počas predstavenia papagáj prezrádza kúzla, ale kúzelník mu nemôže nič spraviť, lebo je to kapitánov papagáj.
Raz sa loď potopí a na jednom konci dosky sa zachráni kúzelník a na druhom konci sa zacháni papagáj.
Tri dni na seba nenávistne pozerali a až na ten štvrtý to papagáj nevydržal a povedal:"Tak dobre vzdávam sa!!! Kde je loď???

príde chlapík do baru a vypíta si 3x pol deci vodky,prazdny decový pohár a kofolu... odpije si z kofoly a vyleje 3 poldecáky do prazdneho decového pohára... barman na to pozerá,neverí,a hovorí: "fiiiha,vy ste kúzelník?" on vyťahuje preukaz :"nie,slovenská obchodná inšpekcia..."

”Pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry?”
”Ale viete, ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.”

=========

Muž číta knihu, žena časopis.
"To je hrozné," vykríkne zrazu žena, "v New Yorku sa jeden muž doobeda zoznámil so ženou, večer sa s ňou oženil a na druhý deň ráno ju zabil!"
"A čo je na tom zvláštne?" flegmaticky odvetí muž, "Ráno múdrejšie večera.

=========

K lekárovi do ordinácie vbehne vystrašená sestrička a kričí:
- Pán doktor, ten pacient, čo od vás teraz vyšiel, zomrel rovno v čakárni!
- Rýchlo ho otočte, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal. - vraví lekár.

Imho su rovnake foky sucast vtipu.

Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
- Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!