Vtipy III

2:31, 5:07, 6:28, 8:03 NAJLEPŠIEEEE
http://www.youtube.com/watch?v=Al1icJFU ... r_embedded

Včera keď som počul ten s tým hrbom, tak som si musel až zohnúť inak by som spadol na zem... tak som sa smial.. A teraz keď som si na to spomenul zase sa smejem..

Přijde ženská k doktorovi a říká:
- Pane doktore, mě strašně smrdí z pusy.
- Ale paní, to snad nebude tak zlý, dejchněte na mě!
Ženská dejchne, doktor zezelená a zapadne zpátky do ordinace a zabouchne dveře.
Za chvíli se objeví ruka ve dveřích a něm recept:
- Pro začátek doporučuji kloktat hovnem...

Žena cvičí nahá aerobic a keď robí šnúru,prisaje sa jej rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký,že sa nevie odlepiť.Manžel príde a vraví:,Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:,,Vyrežem pod ňou parkety,otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí,dáme jej to dole." Muž:,,Parkety stáli 120€.Spravme to takto Pomasírujeme jej bradavky a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10€.

Keď som bol malý chlapec a mama ma poslala do obchodu , dala mi 5 korún a ja som doniesol chleba , 10 rožkov , maslo , mlieko, vajíčka, malinový sirup a čokoládu. Ale dnes sa to už nedá ako voľakedy , všade už majú tie skurvené bezpečnostné kamery!!!!

Čo robí feťák na záchode?........................................seká dobrotu.

Horela policajna stanica a policajti boli nuteni po jednom skakat dole do plachty. Ale vzdy ked bol uz policajt tesne nad zemou, tak hasiči plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabavali,Az prisiel na rad nacelnik. Ten, vidiac podraz, povedal: Mna neo*ebete, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu

Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.
Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky.
Cigáň: Robíte si srandu?
Úradníčka: Vy ste začal. :D

Angličan zarobí v prepočte 1 500 €, 700 minie na život...a čo zrobí s ostatnými..to štát nezaujíma.
Francúz zarobí v prepočte 2000 €, 900 minie na život a čo urobí s ostatnými...štát nezaujíma.
Slovák zarobí v prepočte 500€, na život minie 700 € a kde vezme tých 200 €...to štát nezaujíma...

// pridané po 1 hodine 53 minútach od posledného príspevku

<c> tak to proste zkus znova na ten druhej
<c> a kdyby to nepomohlo umaz nejaky porno
-!- c was kicked by Bot [Watch your language!]
-!- <c> has joined #aaa
<c> chtel jsem rict zalohuj

cillo musel som

chlap sa miluje so svojou zenou a naraz prestane tri minuty nic ani sa nepohne ...zena sa ho pyta ze co to ma znamenat??? a on jej na to...ticho videl som to na internete v porne vola sa to buffering...

looooooooooooool

Rozprávajú sa dvaja chirurgovia: Tak čo, otvoríme toho Huberta?

Jeffo, ROFL

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... mputer.jpg

OZC MAX Trencin. vychod z podzemnej garaze.

Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
.........- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe.:D

http://www.aumojekoule.eu/unseen/nejnov ... tail/3536/ jedno lepšie ako druhé

<A> zdar, dělo se dneska něco ve škole?
<B> no, ty jo, ředitel rozjel velký vyšetřování
<A> co se stalo?
<B> víš jak je u šaten ten nápis "hlavní uzávěr plynu"?
<A> no, co s ním?
...<B> tak před to někdo připsal "Židé pozor"...

Príde vlk a pýta sa:”Zajko,stále píšeš tú svoju diplomovku ako zajkovia likvidujú vlkov?” “Áno”,odpovie zajko. Vlk sa usmeje a vysvetľuje:”Ale to tak nie je..” Zajka to už omrzí a hovorí:”Tak poď a ja ti to dokážem!” Ide teda vlk za zajkom a vojdú do jaskyne. Zrazu sa objaví obrovský medveď a vlka roztrhá…. Zajko sa usmeje a povie:”Nejde o to,o čom píšeš diplomovú prácu,ale koho máš za konzultanta!”:D

Forum Fail :P

Qpkqkma myslis, ze je to vtipne ?:)

vraj je to fake, ze je to nejaky cech z prahy

urcite poznate este
sexuológ Semeno Nasaku
vynálezca stanu Naco Chata
sestra Osahalamuho Mahomeky
vynalezca slipov Fucimi Navaja
maďarská včela Seremed
maďarská osa Neseremed
maďarský čmeliak Neseremed Turbo
indická upratovačka Handramašmátra
japosnký potápač Čumízgumy
talianský stoper Sernato Chcaldorini Drnczeloto.
korejská atletka Maju Jakojamu.
japonský robotník Makájakopako


ale toto je real


-Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast

a ty si myslis,ze niekoho zaujima tvoj nazor? dal tu vtip tak je to vtip. nie kazdemu sa musia pacit rozne vtipy a uz tu viackrat bolo pisane, ze ak sa vam vtip nepaci, nemate aj tak co spamovat

Tak ale popravde ac.milan zasmial si sa na tom?

Ako oslovujeme cigana v obleku?



"Obzalovany povstante..."


Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Kašli na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"