Vtipy III

Podla mna to je super vtip .... :D...rozhodne mame na tom s komosom srandu...

Muž potrebuje ženu, pretože na svete je strašne veľa problémov, z ktorých nemôže stale obvinovať vládu..

V Praze napadlo 20 cm sněhu!

Doprava kolabuje, silničáři nechápou a nestíhají, 10 mrtvých při dopravních nehodách

podla mna to nieje vtip,ale realita kdekolvek kde napadne 20cm snehu... aj v trenčíne...

tri ženy sa bavia že ktorá z nich má vačšie prirodzenie... prva da na stol pomaranč,sadne si a pomaranč nikde... druhá da na stol melon,sadne si a melon nikde... tretia na nich pozera,tiež da na stol melon,sadne si a stol nikde....

toto je uz moc

Bola nuda na facebooku

V Moskve stretne Ivan Naťašu, ktorá nesie zabalenú rybu v novinách. Ivan sa jej pýta:
- Nataša, čo nového v novinách.
- Ryba

Do obchodu príde korpulentná pani a vraví predavačovi:
- Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali.
- Aj ja, - odvetí predavač

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy

- Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
- Žiadny.
- Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica

Mamička so synčekom nastúpia do lietadla. Za nimi sediaci pán poznamená: "Aké škaredé dieťa." Mamička to počula a dala sa do plaču. Prišla letuška a spýta sa mamičky: "Pani, neplačte, čo vám ponúknem? Čaj, kávu, čokoládku, banánik pre opičku?

Zastaví policajt kočiša pristúpi k jeho vozu a pýta sa:
- Čo máte v tých sudoch?
- Banánovu šťavu.
- Môžem ochutnať?
- To by som vám neradil.
Policajt sa napije a povie:
- Chutí to zaujímavo.
- Ja som vám hovoril. Hijó Banán!!

Stoja pred kostolom dve sochy. Jedného dňa prišiel za nimi anjel a dal im polhodiny života. Sochy išli za krík, o chvíľu sa odtiaľ začne ozývať chichot. O štvrť hodinu vyjdú von. Anjel im povie, že ešte majú štrvrťhodinu, a tak idú naspať a cestou sa dohadujú:
- Ale teraz to urobíme opačne. Ty budeš držať holuba a ja ho oseriem

Ako balia málomocní ženské?
Hádžu po nich očami..

Dievčatko vieš počítať? Áno, prosím, viem .. tak počítaj, že to bude bolieť. looooooooool

Ako zoberieme beznohé a bezruké dieťatko na prechádzku?
Driblingom..

A na záver to najlepšie:

Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!

to áno, ale skôr na zaplakanie ak to vážne nie je fake

zrejme je to fake, hadam by si niekto z nich nefotil chat, ktory vidia len oni dvaja

Kdesi som videl aj necenzurovanu verziu najdite si ju a zavolajte a spytajte sa co je to fake.
-------------------------
- Koľko policajtov sa utopí, keď sú v člne traja?
- Šesť. Traja ihneď a traja pri rekonštrukcii.

Kde je to cislo ?
Žádost o zvýšení platu :

Vážený pane řediteli,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:

Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
————————————————————————————————————
Celkem 100,20 Kč

Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.

Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji.

Odpověď nadřízeného

Vážený pane kolego,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem mzdovém oddělení a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho podniku a hledání finančních rezerv Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.

S pozdravem ředitel.
Moravske Vindousy

sa pozri jaky pristup ma ten chlapec, podla mna to na nu "hral" a on to cvakol... a z pozorovania okolia hovorim, ze to fake byt nemusi

---

jedna z obchodnych zastupkyn spolocnosti, ktora sa zaobera vyrobou kondomov, cestuje na reklamnu akciu. ponahla sa letiskovou halou k okienku, ked sa jej otvori kufrik a desiatky kondomov sa rozsypu po zemi. zacne ich zbierat a zvedavcom naokolo hovori: "to mam do prace, som pozvana na konferenciu"

skorej.......sneziiii aj ked neni zimaaaaa






Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúli k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa. "Vypadni!" kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí: "Uvarila som výborný guláš len pre teba." a naberie mu plný tanier. Skôr ako začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu hodí kus mäsa zo slovami: "Daj si miláčik." Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať sa rozľútostí a zakričí na svokru: "Tak otráviť ste ma chceli, vy beštia!" a vypáli jej facku. Kocúr pootvorí očko a pomyslí si: "To máš za to, ty sviňa lakomá!"...:D:D

niekolko IT-ckovych o Chuckovi:

Chuck Norris nepotrebuje v e-mailovej adrese zavináč.
Chuck Norris vie vložiť obrázok do Notepadu.
Chuck Norris dostal odozvu z ping-u na 256.256.256.256.
Chuck Norris vie programovať v posunkovej reči.
---
Chuck Norris dokáže z mlieka vyrobiť kravu.
Chuck Norris vie podať hadovi ruku.
Chuck Norris dokáže zdvihnúť zmeškaný hovor.

Nad kočíkom sa skláňa staršia pani a pýta sa:
”Kohože je toto krásne dieťatko?”
”Ešte neviem, zajtra máme súd.”

stare, ale stale pobavi
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 6677_n.jpg

Jedna krava sa pýta druhej:
- Prečo tak krútiš vemenom?
Ona jej odpovie:
- Zajtra mám narodeniny, tak robím šľahačku.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vnucik pise starym rodicom list:

"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvárom a skoro celý som ho zjedol, aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police.

Nato Dedko babke vlepí facku: „Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornateľ, zcukornateľ….

SLOVENSKÁ REALITA
Príde slovenský minister dopravy ku českému a vidí drahé autá,vilu s vežičkou,krásnu záhradu ...a pýta sa
-to ako si dosiahol???
-vidiš tú diaľnicu? Tá mala byť 20 km dlhá a je 19km dlhá.
O rok príde český minister ku slovenkému a vidí bazény, lode,vily, drahé limuzíny... a pýta sa:
...-to ako si dosiahol???
......vidiš tu diaľnicu
nevidím
no vidíš ....

neviem ci je to vtipne, ale v prvom momente mi az sopel vyletel
http://auto.bazos.sk/inzerat/6615225/honda-civic.php

aj toto auto je na zasmatie, za vrak 3000€, láma debilná
http://banskabystrica.olx.sk/fiat-grand ... -158345392

možnože za to punto je tá suma v korunách

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.

+-----------------------------------+
|Keď vystrihneš tento kupón, |
|môžeš si kúpiť nový monitor |
+-----------------------------------+

"Ktovie, ci existuje zivot po svadbe"

nieco z bazosu

super vykonne PC
http://pc.bazos.sk/inzerat/6886576/vyme ... N-2400.php

Diky axel, prave som mu napisal, že to vymenim za PDAčko ipaq H3900 DD

Príde cigán do novinového stánku a hovorí: "Máte Slovenku?"
Predavačka mu hovorí: "Nie nemáme, ale zoberte si Život"
Cigán na to: "Krava jedna, ty si zober život"