Vtipy III

majso, obaja mate pravdu. Ide o to, ze esesak otaca cisla, ale tym vtipom sa poukazuje na vec, ktoru spomina walther.
_________
Príde Pápež k nebeskej bráne a chce ďalej, ale svätý Peter ho nemôže v kartotéke nájsť.
Pod P ako Pápež žiadny záznam, pod J ako Jan Pavel II. tiež žiadny záznam, pod W ako Wojtyla tiež nič.
- "Ale vy ma musíte pustiť", rozčuľuje sa pápež, "ja som hlava Katolíckej cirkvi."
- "Čo? To vôbec neviem čo je... nejaká cirkev... To som nikdy nepočul...."
- "Tak sa bežte spýtať Boha, prosím vás......" prosí pápež.
Ale Boh tiež nič nevie. Tak sa ide spýtať Ježiša, ten toho vie tiež veľa. Tak si ide Ježiš pohovoriť s pápežom a za chvíľu dôjde za Bohom a hrozne sa smeje: - "Tati, vieš ako som mal pred 2000 rokmi ten rybársky klub? Tak si predstav, že ešte funguje!"

Aspon niekto to pochopil

Ďalší algoritmus s kuchárskeho prostredia:

nechapem co bolo natom nepochopitelne ???

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy eur ako dar pre cirkev." V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: "Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu... každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva z pekárňami?

čierny humor

"Zavolej mu." říká smutně Sergey Brin. Larry Page zvedne telefon, vytočí číslo a opatrně řekne: "Mr. Hejl?"

to vela ludi asi nepochopi

Justin Bieber: I was sent by god to make music.
Ozzy: I didnt send anyone...
(take vtipne to nie je, ale je v mode navazat sa do chudaka chlapca)

Hej no... chlapec nepochopil o čom je život...
----------------------------------------------------
Baby, baby, baby ooooooh
Čo to počuvaš Justina Biebera? S hrôzou sa pýta matka
Nie, to pozerám porno, odpovedá syn
O chválabohu, dokončí matka DDD

// pridané po 2 minútach od posledného príspevku

Tak toto tu musím dať... je to šejba

Informatik: "Doktor mi řikal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Já si ho zatím nevzal, počkám si, až bude plná verze."

ja to poznam v prevedeni s eminemom a 50 centom, pisal som to aj do temy o hudbe.. to sami ovela viac pacilo

btw, chyba tam pre lepsi efekt good music

----

Vieš ako zistíš, že je žena maximálne vzrušená? Dáš jej ruku do nohavičiek a myslíš si, že kŕmiš koňa.

100 bodov

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"

Ide blondínka po chodníku a padne do kanála, Keď vylezie von tak hovorí: Uff, Kebyže je tam poklop tak by som ani nevyšla.

erikooo vysvetli, bo som nepochopil

Dúfam podľa smajlíka, že to nemyslíš vážne..
---
Syn nevie ako ma povedať otcovi že má 3 vajcia. Tak syn ide za otcom a povie mu "Oci, spolu máme 5 vajec". Otec odpovie: "Čo!? Ty máš len jedno!?"

Ani ja tomu nechapem.

ne, myslim to važne... akože ide o to že ta tetka je škareda abo o čo? Nechapem no

Stačí niekedy zapnúť správy, už vyše týždňa sa o tom hovorí.
http://www.google.sk/#sclient=psy&hl=sk ... a646f65288

http://pc.sk/novinka/egypt-je-odstrihnuty-od-internetu
myslim ze konkretne sa jedna o toto

Tří Švícarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze
Swatch hodinek. Která Švícarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na
jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?



Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss
Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?

áno a ešte s k tej Vere Pohlovej pripojte toto : http://tiny.cc/fnnkb a máte o zábavu postarané

-----------------------------

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.

cromorne & mirom, kolegovci to už vysvetlili. Len to zhrniem ...

Chudáci v Egypte do 11:00 dnešného dňa boli odstrihnutý kompletne od internetu a tá milá pani, tá je v IT brandži celkom známa svojím výrokom, citujem:
„Tyhle aféry každého jenom otravují. Já bych všechny ty internety a počítače zakázala.“

Dajte si tieto 2 veci dokopy a vznikne z toho celkom pekný fór.

ahááááááá... no poeviem hneď ne?

no ja som si myslel že "vtip" bol v tom že prišla z dovolenky a cela biela...

Muž pozerá TV..žena:Nesvieti svetlo v izbe, oprav ho!muž:Mám na čele napísané ELEKTRIKÁR?žena:Nejde práčka, oprav ju!muž:"Mám na čele napísané OPRAVÁR?muž:Idem do krčmy,vráti sa o 2 hodiny a všetko funguje..muž:Si Ty ale šikovná!žena:To nie ja, plakala som na schodoch, okolo išiel sused a povedal, že to spraví. Chcel za to buď buchty, alebo poriadny sex..muž: A buchty mu chutili?žena:Mám na čele napísané DR.OETKER?

Letia dve vrany, jedna okol odruhej a druha okolo pol tretej

otec šikmooký, matka cigánka.
Čo sa narodí ?
........maďar

V tomto vtipe nevyjadrujem ziadnu národnostnú nenávisť, len som citoval vtip...