Vtipy IV

Skutočne známou osobnosťou sa staneš, keď Word prestane červenou farbou podčiarkovať tvoje meno.

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, koko*

Idze Klatovčan do NewYorku na vilet. Dojdze na stanicu do Klatova a hutori:
-Listek do NewYorku.
-Ta to sebe perši kupce listek do Košic a tam vam povedza co a jak daĺej.
Dojdze do Košic a hutori:
-Listek do NewYorku.
-Joj pane ta to sebe perši kupce listok do Viedne a tam vam povedza co a jak daĺej.
Dojdze teda Klatovčan do Viedne a hutori:
-Listek do NewYorku.
-Sori majn her ale mi neľitame do NewYorku , to mušice perši do Pariža isc a tam vam povedza co a jak daĺej.
Dojdze do Pariža a hutori:
-Jeden listek do NewYorku.
-Nech še vam ľubi pane a sčastni let.
Klatovčanovi v NewYorku konči vilet a idze domov. Dojdze na letisko a hutori:
-Listek do Klatova.
-Do Višnoho či do Nižnoho? :D:D

Zoznamenie

Čitaju dve priatelki inzerat: Mam dom a chatu, vynikajúce auto Omega, 50 ročné životné úspory, teším sa na teba, tvoj Brumík, ta staršia kamoška hovorí,, toho beriem ja už len kvôli tím úsporam,, a odišla na stretnutie z fešákom, o týždeň sa stretne z kamoškov a ta sa hned spituje čo a ako bolo,, barak a chata hotové ruiny, auto totalný vrak čo som skoro mosela tlačit 10 kilákov, a čo tie 50 ročné úspori?,, kurva tie mi ešte doteraz stekajú po stehnach.

Jediné čo Chuck Norris nedokáže, je vyžiť zo slovenského platu ...

Vláda spadne, vláda spadne, ktože nám ju postaví, Radičová to nezvládne a Sulík to nespraví. Zavoláme Pána Fica, ten má veľkú papuľu, nakričí na Radičovú a tá padne na hubu ....

POĽSKÝ PORNO DABING:
"sipko, sipko vydzemdzeruj se mi do ksichtu"" davaj davaj Lesku vybuchni mi na kozy""Vygruzdaj se na mne ..... vycerdzeli se mi na chribet, na cale celo"ty brutalu...." "Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdzi do mna brutalu""nudis se zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania""sipko,sipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno uderaj""Mardaj, mardaj ty brutalu... vysustruj fantasticne moju muslicku""oprš mi moju mrdnu varlu"

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37, 5 M x
... 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců...

Uploaded with ImageShack.us

To je fakt na tej stranke, či je to fotomontaž?

njn padla vlada tak vrece na vtipy sa roztrhlo...

http://www.nudavpraci.sk/obrazky/slovensko-hlada-premiera/

http://www.nudavpraci.sk/obrazky/niekde-na-slovensku/

Tento bol dobry..

a tu je este lepsi, podarilo sa im zistit ozaj vsetko ako to cele vlastne bolo...



http://www.nudavpraci.sk/nasa-tvorba/ipad-story-alebo-o-co-slo-v-utorok/

// pridané po 50 sekundách od posledného príspevku

Chcel som mat plnu pivnicu vina, ale rodina ma prednost
Jozef Fritzl

Guinessova kniha rekordů: nejdelší cesta do sklepa pro meruňkový kompot a zpět - Elizabeth Fritzlová, 24 let...

Barmanka: "aa, nazdar Milan!" "Ticho, som tu s manželkou." "Milan,

tequilu ako vždy?" "Krucinál, ticho, som tu s manželkou." Na pódiu je

striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá .. "Tak páni, kto z

vás je najlepší?" A celá reštaurácia kričí: "Miláááán!", Manželka

naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva: "Myslela som si, že si

normálny, a ty si také prasa!" Taxikár sa obzrie a hovorí: "Teda,

Milan, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal" DD

NOVODOBE POREKADLA CI PRISLOVIA :
-- Kdo se moc ptá, málo googlí.
-- Spam nechodí po horách, ale po lidech.
-- Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
-- Každý chvilku tahá torrent.
-- Všechno padá, co software má.
-- Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
-- Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
-- Co na srdci, to na Facebooku.
-- Všude dobře, s WiFi nejlíp.
-- Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
-- Kdo chce kam, nabourá se tam.
-- Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
-- Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
-- Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
-- Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.

emer 3x

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3mobily, Ipad, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.
Starý uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom...
Mladý hovorí s obdivom: Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega,v p*či, v p*či to mám!

4 stupne odvahy muža
ODVAHA 1.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš: "Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"

ODVAHA 2.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Smrdíš dámskym parfumom, na košeli máš dámsky rúž a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"

ODVAHA 4. stupňa:
O tretej ráno dorazíš domov v nálade a v objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš: "stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra"

neberte to zle, ale pobavilo


a este nieco z rise kvetin

Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadl vztah..


Ako sa volajú buzeranti na párty?
Však poď, bude prdel

Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci.

V roku 2012 má buc konec šveta. Kejdz chceš prežic, dojdzi na východné Slovensko. Sme o 30 roki pozadu...

ON: Podz ku mne
ONA: prišla, calá nacešená
ON: zacahni žaluzie
ONA: zacahla
ON: poc pod perinu
ONA: nažhavená išla
ON: a teraz kukaj, kukaj jak mi švica hodzinky

no offence

List vojakovi:
- Drahý Dušan! Musím priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa.
Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal:
- Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan... xD

Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné a diéty