Vtipy IV

Stary vtip no znova pobavil

Na schodoch kostola plače malý chlapec. Uvidí ho kostolník a pýta sa ho:
- Čo sa ti stalo chlapče?
- Zomrela mi mama, odpovedá chlapec plačúčo.
- Ale to je mi ľúto – hovorí kostolník – nechceš ísť dovnútra za otcom Matiasom?
- Ozaj ďakujem pane – hovorí chlapec – ale sex je to posledné, na čo mám teraz náladu.

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
-Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube.
Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu...
sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik...
Po dlhšej chvíli kapitán:
-Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...
Jeden z pasažierov:
-Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu...

čistý WOW závislák....

Dostalo sa ku mne že skupina Modus sa chce dať opäť dokopy len nevedia ešte ako sa k tomu Marika Gombitová "postaví"

Stretne sa Radek Hulán so S. Ballmerom a Radek mu nadšene hovorí: "Kúpil som si mobil s WP7.5!" Steve na to šťastne: "Tak to si bol ty!"

- Pán farár my sme vás počuli nadávať
- To je pi*ovina chlapci

Knaz, pedofil a nasilnik vojde do baru a objedna si pivo.

nzl nefičiš nahodou na lsdčku?

co tomu nerozumies neutron ?
aby som nebol OT:
Chlapec sa pyta dievcata:
Ch:Mas rada prirodu ?
D: Ani velmi nie
Ch: Ani sa ti necudujem po tom, co ti urobila.

ked uz je ten Hulan tak v kurze, neni to vtip ale toto ma celkom pobavilo...prebrate z Necyklopedie:
"V současné době RHI ((rozuměj Radek Hulán I.) umí programovat ve VŠECH dosud existujících programovacích jazycích, včetně těch, které budou v brzké době teprve objeveny. Ovládá VŠECHNY světové jazyky, dokáže levou rukou opravit JAKÝKOLIV stroj i ve tmě."

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Radek_Hulán
+odporucam precitat vtipy (CELEBRITA)... Noris vs Hulan

Peťa, Ivana, Čestmíra a Ema si nafotili spoločný priateľský album a chceli ho pomenovať skratkami ich mien...ale nemohli

David to bolo dobre
V škole na poslednej hodine :
-Kto odpovie ako prvý správne na moju otázku, môže ísť domov!
(Jano vyhodí tašku von oknom)
-Kto to bol?!...
-Ja! Dovii..

Toto nieje vôbec vtipné. Prečítajte si toto.http://sk.wikipedia.org/wiki/Obete_druhej_svetovej_vojny



Ak sa dá prosím administrátora fóra, o zmazanie menovaného obrázka. Ďakujem za pochopenie.

Kopírovanie filmu na disketu
List užívateľky:
Dobrý deň,

keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:

Vážená užívateľka,

do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, moly v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...

// pridané po 1 minúte od posledného príspevku

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 8866_n.jpg

// pridané po 2 minútach od posledného príspevku

Zákazníčka: chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila
jeho oči.
Predavačka: každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre
zatiahnuť !

// pridané po 11 minútach od posledného príspevku

Modlitba ženy za muža: Daj, Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja nespraví. Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guľáši. Nech mi po nociach nechrápe, susedu po zadku necápe. Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí. Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim, nech nosí domov euráče, nech ma netlačia tangáče. A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza netlačí ďasná. Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál nech denne povie milo. A nech je krásny ako Tarzan, ďakujem, ó Bože, ahoj - nazdar!

// pridané po 2 minútach od posledného príspevku

http://www.youtube.com/watch?v=6MNxKO4-uaY Toto si kuknite dobrá haluz

// pridané po 5 minútach od posledného príspevku

http://rob.nu/wp-content/uploads/2011/08/843141629.jpg

loool najprv sa pozeram co tam a tam maly Janko

Sedí si v izbe neurotik.
Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde.
Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova.
Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami...
Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme...

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká:

Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

Príde chlap do krčmy: -3 rumy !! - prečo 3? - to viete, mám dvoch bratov, každý žije v inom kúte sveta a nemáme čas chodiť spolu po krčmách. Tak každý, keď ide piť, tak pije za každého. Toto sa deje pravidelne, až raz príde do krčmy - 2 rumy !! - a čo ste sa pohádali s bratom? -nie, nie...ja som prestal piť :D

...snad to tu este nebolo

Vyhláška Ministerstva zdravotníctva
http://www.nudavpraci.sk/obrazky/vyhlaska-ministerstva-zdravotnictva/

Vrchol lenivosti:

3 muzi prisli na motel. Recepcni rekl, ze pokoj stoji
30$ a tak kazdy z muzu zaplatil 10$ a vsichni pak
odejdou na pokoj. Za nejakou chvili si recepcni
uvedomil, ze pokoj stoji jen 25 $. Prostrednictvim
poslicka jim posle zpatky 5$.Poslicek ale nevi, jak by
5$ rozdelil na tri dily, proto kazdemu vrati jen 1$ a
zbytek (2$) si necha. To znamena, ze kazdy z muzu
zaplatil 9$, neni-liz pravda? To je dohromady 27$,
poslicek ma v kapse 2$, ze? To je dohromady 29$. Kam
zmizel 1$ ?

zaplatili spolu 25 a 3 im vrátil a 2 mu ostali....
ja mám zasa 11 prstov... ked počítam 10,9,8,7,6, + 5 na druhej ruke=11

nerataj ako zaklad 30 ale 25 potom to vyjde
a 25/3 nieje 9
----------
Pýtajú sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť:
"Čo si želáte na svoju poslednú večeru?"
"Pečenú morku a fľašu vína - ročník 2019."

http://svetelektro.com/modules.php?name ... 21&t=22623

IMHO to je dosť vtipné a related.