Vtipy IV

Vyznanie lásky- Rómeo a Júlia...

R: ó Julčo moja
J: Co muj drahý,milovaný?
R: Ty spanilý kvitok,co prežuvaš jak dobytok,ty hvizdo jasná na nebe
J: Idz het, bo jak ce ocec uvidzi,ta máš po chľebe
R: I život dám za tvoje krásne oči,i pod rozbehnutu kuru skočím
J: Romo,idz het,bo jak ce ocec zbači,zobere vzduchovku,a ty puščiš do gači
R: A tote tvojo krive zuby,už naďaľku vidno,jak ci terča z huby
J:Prahnem po tebe jak ryba na suchu,jak topiaci še po vzduchu
R: Ta co máš,mentálnu poruchu?
J: Znaš co,kupila mi sebe ten nový harčok poky.
R: Dumal mi sebe...stačí,že popatrim na tvojo šumne boky.
J:Jój,vitor pridze..dviha,še mi hriva
R:Moja cetka staku rendu chodbu zmyva,a máš také ideálne miery,ľen tak-tak še mi ujdzeš do dzveri
J:A nasadziš mi perscenok,na moj šumny maly paľec?
R:kašli nato,a podz rovno na vec
J:a co chceš teraz,za mesačnoho svitu?
R:Nebudz ku mne taká,a puš me do bytu!
J:Nééééé,nemožem ty moj Mustangu dzivoky,bo ocec už tam u zadu nabíja broky
R:Chcem byc tvuj muž!Nebudz ku mne taká,a dnuka me pušť!Ja še o tebe dobre postarám.

Júliin otec : A ja ci zo vzduchovku ric rozparam!!!


hahahahaha no ja z toho nemožem proste

Halloweensky kostým, nová kolekcia

Americkým geológom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav :
nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.

trosku rasisticke, ale dobre

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi:
-"Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spál všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."

Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s rómom a povedala mi:
-"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají : "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví : "dobrá práce

Horšie na tom že by hladkali ten nesprávny hadica ako hadica

Policajt číta knihu. Pristúpi k nemu kolega a pýta sa ho:
Čo to čítaš?
Knihu.
O čom je?
O logike.
... … -A čo je to, prosím ťa, tá logika?
Božemôj, veď to je jednoduché… Máš doma trebárs akvárium?
Mám.
No vidíš, z toho logicky vyplýva, že sú v ňom aj rybky.
Jasné, že sú.
A z toho logicky vyplýva, že máš tie rybičky rád.
Pochopiteľne!
No a keď máš rád rybičky, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ostatné
zvieratká.
Mám rád aj ostatné zvieratká.
No a keď máš rád zvieratká, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ľudí.
Samozrejme.
No a keď máš rád ľudí a si normálny chlap, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád ženy.
Jasnačka!
No a keď máš rád ženy, tak z toho logicky vyplýva, že nie si buzerant..
Natešený kolega okamžite letí do kníhkupectva a kúpi si tú istú knihu. Na druhý deň ju číta, pristaví sa pri ňom ďalší kolega a pýta sa ho:
Čo to čítaš?
Knihu.
O čom je?
O logike.
A čo je to, prosím ťa, tá logika?
Božemôj, veď to je také jednoduché. Máš doma akvárium?
Nemám.
Tak si buzerant!



// pridané po 21 minútach od posledného príspevku

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chleb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?“
Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě.“
Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Franc...ie.“
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?“
Francouz: „Samozřejmě.“
Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.“
Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“
Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě.“
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.

Chuck Norris našiel na dne oceánu suchú handru.

Ked Thomas Alva Edison vynašiel telefón zistil,že ma tri neprijaté hovory od Chucka Norrisa.

Keď vás Cuch Norris šťuchne na Facebooku tak vám zlomí obe ruky!

Proste sa mi tie o Chuckovi páčia

Tie o hulanovi su este lepsie:

Chuck Norris mluví plyně 38 000 z 6 000 světových jazyků, čímž dokazuje jak jsou lidi omezení. Radek Hulán umí ve všech i programovat.
Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y". Protože tak Radek Hulán rozhodnul.
Chuck Norris zná poslední číslice čísla Pí. Od Radka Hulána.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě. Radek Hulán ma větší všechny tři.




http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Radek_Hulán

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?

// pridané po 14 hodinách 37 minútach od posledného príspevku

V pôrodnici: Gratulujem pán kohút, je to vajce

On: "Vyfajči ma..!!.."
Ona: "Nemohol by si byť trochu romantickejší??..."
On: "Vyfajči ma..... v daždi."

Kapitán príde na loď a hovorí posádke: volám sa kapitán Kot. Pre koktavých Jožo.


Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič.
Generál sa vráti a pýta sa vojaka:
- “Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?“
- “Hej? A od koho?


Z partyzánského deníku:
První den - vyhnali jsme Němce z lesa.
Druhý den - Němci vyhnali nás.
Třetí den - hajnej se naštval a vyhnal nás všechny

Ako sa nazyva stan pre jedneho vojaka?
- ministan
Ako sa nazyva stan pre 10 vojakov?
- maxistan
A ako sa nazyva stan pre 100 000 vojakov?
- Afganistan

Kamión sa zasekne pod mostom...
príde policajt a vraví, "Tak čo, zasekli ste sa?
-no ne ty ko*ot, vezem most a došla mi nafta

Pýta sa vnuk svojho deda: "Dedo nevidel si mi také prášky ako múka? Bolo na nich napísané LSD."
Dedo: "Ale vyser na prášky. Videl si toho draka v kuchyni? "

// pridané po 5 minútach od posledného príspevku

Bača ráno vylezie z koliby a vidí ako mladý športovec robí kliky blízko salaša.
Príde k nemu a utrúsi:
"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jeb*čke ženu ukradli..."

// pridané po 1 minúte od posledného príspevku

Každý má v nebi svoje hodiny, ktoré sa posunú o hodinu dopredu vždy, keď myslíme na sex. Tie moje má Svätý Peter na stole a používa ich ako ventilátor

// pridané po 26 sekundách od posledného príspevku

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len
zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- Už sme tu.
Jeden poďakoval, zaplatil mu, ale druhý mu takú vrazil, že až.
Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal:
- Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
- Nabuduce neleť jak kokot ! Si nás mohol zabiť.

že "sex až po svadbe" ?
Veď ani topánky sa nekupujú bez toho, aby ste si ich nevyskúšali.. :D:D


Ide agresívne priasiatko po lese a hundre si:
Do piče aj s takým skurveným vyjebaným chvostom drbnutým. Prečo ho musím mať zatočený ako vývrtku?
No ktorý kokot má ešte takýto jebnutý chvost?
Ide ďalej, nadáva a stretne ho vlk a hovorí:
Ahoj prasiatko, čo sa ti stalo? Prečo si take nahnevané?
... A prasiatko mu hovorí: Ty kokot šedý prašivý, vyjebanec skurvený, pal do piče!!!!!
Po chvíli stretne líšku: Ahoj prasiatko, čo si také nahnevané?
A prasiatko jej hovorí: Čo sa staráš, ty kurva hrdzavá? Staraj sa o svoje veci!!!
Lesná víla to všetko vidí a tak sa rozhodne, že prasiatku pomôže. A tak sa mu prihovorí:
Prasiatko, vidím, že si nahnevané, stále iba nadávaš, tak ti spravím radosť a splním ti dve želania.
Prasiatko chvíľu váha a potom povie: Chcem mať jamu plnú hovien. Vila mávne rukou a tu zrazu jama plná hovien.
A tvoje druhé želanie? A teraz si to všetko zožer, ty piča priesvitná!

ten druhy vtip dosť suchy a detinsky...

Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí žena, tak je kurva. Prečo je to tak?
Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov, tak je to univerzálny super kľúč. Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na piču zámka.

Viete ako je to "j*bat Natašku" ? Nastúpite do električky a tašku necháte na zastávke.

ked je dobre podany tak sa nasmejes
http://www.youtube.com/watch?v=B2I_MLYP12U

Ten úškrn

Ona:Si sexuálne príťažlivý ...
On : Naozaj ?
Ona: Áno, vyzeráš ako KO*OT! ;-) :D:D

Manželskému páru sa narodi dieťa...ale bez ruk a bez noh- čisto len hlava. Na tretie vianoce sa prikotula pod stromček...."čo ti jebe zas čapica"

dixi:


aby som nebol OT:
Jede webmaster ve vlaku a slysi
<td></td> ... <td></td> ... <td></td>

sysel777 tie posledne dva riadky stali za to


Na nočnom stolíku leží vibrátor a banán.
-čo sa trasieš, ty idiot, teba nezjedia! - hnevá sa banán.

-Ťuk Ťuk
-Kto je tam?
-Tvoja smrť...
-Choď do riti
-Dobre, tak si píšem: rakovina konečníka DDDD

// pridané po 1 minúte od posledného príspevku

Umieram: Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti
poviem, že ti kozy odpadnú!.................. menšia pauza,
zadíva sa jej na hrudník a pokračuje:
Aha, tak sorry, ty ho už poznáš... D

// pridané po 1 minúte od posledného príspevku

Vedci zistili, ze na Orave zije chlap, co sa vie vratit v case.
Isli na Oravu a nasli ho v krcme. Hovoria mu, vy ze vraj sa viete vratit
v case, ukazete nam to?
Chlap hovori, kup pol litra borovicky a ukazem Ti.
Vypil... ...hovori, kup este jednu. Vypil. ...postavi sa, oprie sa o
...stol a povie, NO, A UZ SOM TAM, KDE VCERA....

// pridané po 51 sekundách od posledného príspevku

Opitá manželka sa v noci dotacká domov a spustí na manžela:
"Do riti, ty si ma dnes zase parádne nasral.
Tak ja ťa ako sprostá hľadám po všetkých krčmách - a milostivý pán si doma
pokojne umýva riad!"

// pridané po 27 sekundách od posledného príspevku

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. - Zeler už nemáme, ale
môžete si kúpiťpór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí
predávač. - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil
- hnevá sa dedko

// pridané po 25 sekundách od posledného príspevku

Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predávač vraví: - Cigánom
nepredávame.Cigán sa pýta:

- čo máte proti cigánom? Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

// pridané po 23 sekundách od posledného príspevku

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. ......Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa...

// pridané po 1 minúte od posledného príspevku

Sexovať by sa malo v deň začínajúci na P! Teda v pondelok, piatok, aj predvčerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec každý posraný deň...!!!

// pridané po 52 sekundách od posledného príspevku

Raz vyhorí bytovka, v ktorej bývali samí cigáni a jedna biela rodina. Všetci cigáni zomrú, ale bieli prežijú. To naserie ostatných cigáňov v meste a tak idú za primátorom. Pýtajú sa ho:
- Dyk gadžo, jak je možne, že šeci romovia tam zhebli, len tie biele kurvy nie?
Primátor im odpovie:
- Viete, nič by sa nestalo, keby tí cigáni, čo tam zhoreli, chodili rovnako ako tie "biele kurvy" každý deň do práce!!

// pridané po 1 minúte od posledného príspevku

Stoji v parku dve sochy naproti sobe. Stoji rok, 2, 3. Prileti za nimi andel a povida: "Kdyz tady tak dlouho stojite, dam vam pro radost pul hodiny lidskeho zivota. Muzete si delat, co jen chcete." Sochy obzivnou mrknou na sebe a uz upalujou do krovi. Po chvili se ozyvaji různe zvuky, pochichtavani a za ctvrt hodiny vylezou cele stastne. Andel jim rika: "Jeste mate ctvrt hodiny, muzete jit znovu." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povida: "Ale ted to udelame obracene, ty budes drzet holuba a ja se na nej vy*eru."

Dva spriatelené manželské páry hrali jeden večer žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Keď sa pre ňu zohol, všimol si, že Dana, Jožova manželka, má široko roztiahnuté nohy a nemá spodnú bielizeň. Peter nedal samozrejme na sebe nič poznať. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pitivo, prišla za ním Dana s otázkou: „Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?“ Peter, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a... ona pokračovala: „Môžeš to mať! Bude ťa to ale stáť 100 eur.“ Peter zhodnotil svoje finančné možnosti, potlačil morálne predsudky a na dohodu prikývol. Dana mu pripomenula, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie, a že sa teda Peter má u nej o druhej popoludní ukázať. Samozrejme, že Peter bol presný, dal jej stovku a potom spolu celú hodinu kvalitne súložili. Asi o pol štvrtej Peter odišiel. Jožo sa vrátil, tak ako každý piatok, o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: „Bol tu dnes popoludní Peter?“ Dana, aj keď šokovaná, kľudne odpovedá: „Áno, zastavil sa na pár minút.“ Peter sa pýta „A dal ti sto eur?" Dane sa podlomili kolena. Myslela, že je koniec... Nasadila kamenný výraz a vraví: „Áno, dal mi stovku.“ Manžel sa spokojne usmial a vraví: „Vieš, Peter prišiel dnes ráno do kancelárie a požičal si odo mňa sto eur. Sľúbil, že sa dnes poobede u nás zastaví a vráti ju. Vidím, že neklamal a sľub splnil. Keď bude potrebovať, požičiam mu zase.“

No tak toto je ina haluz podte sa zahrat bombardovanim svojho mesta...

http://zaujimavosti.nudavpraci.sk/ostatne/na-mapy-cz-mozete-bombardovat-v-skrytej-hre/