Vtipy IV

Japonská klávesnica:

to som nejak nespracoval...

no asi ze namiesto pismenok su tam te ich znaky

malickost v jednom svete ale v tom druhom uplny prevrat

http://youtu.be/pHG40AdYfJ0

I said glass of juice
not gas the jews!
©Hitler

akú chemicku skratku má svätená voda?

H2OMG

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
... Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Isto to tu uz niekedy bolo ale stale sa natom da zasmiat

POZNÁMKA:
Váš syn namaľoval na zem myš a ja som sa zľakla! Navrhujem dvojku zo správania!
OTEC ODPÍŠE:
Dajte mu kľudne aj trojku!!! Včera namaľoval na sporák pi ču, ja som si spálil ko kot a dedo hubu.

Baba: "Povedz mi niečo romantické..."
Chalan: "Keď sme mali prvé rande, mala si levanduľovú voňavku.Pred týždňom mamka kúpila na WC levanduľový sprej, takže vždy keď seriem, myslím na Teba"

Jakej je rozdíl mezi motorovou pilou a toalerním papírem Žádnej, stačí chvilka nepozornosti a prsty jsou v prdeli....

sranda napad


// pridané po 31 minútach od posledného príspevku

AUTO NA HALLOWEEN

takto sa rusia zmluvy v poistovniach

I visited my doctor last week, and he told me I had to stop masturbating. I asked him why, surely it’s not dangerous. He said it was distracting him.
___
preklad: Minulý týždeň som bol u doktora a povedal že mám prestať mas*urboavť. Spýtal som sa že prečo, veď to určite nie je nebezpečné. Povedal že ho to rozptyľuje.

J*bem na Vas s pozdravom

Ale dobre im napisal. Birokracia na slovensku je nekonecna..

Na ukoncenie PZPcka byva lehota 6 tyzdnov, nie 6 mesiacov...

Na supermana sa dobre spí v škole

ja som v skole vzdy na čtenářa

píše sa na "čtenáře",nie "čtenářa"...
mimochodom aj ja som spaval na supermana... pak ma dve učitelky nechali prepadnut len koly tomu že som im na hodinach drichmaval (priznali mi to po mature,ze inak by som mal trojky,ale to ze som spaval ich nasralo...) takze bacha chlapci...

Na stole je 5 jabĺk. Dezider Lakatoš 4 ukradne.
Akej národnosti je Dezider?

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky :
- Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Náčelník mu odpověděl :
- Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá...
Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak se celou noc milovat.
Potom se náčelník trpce pousmál :
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit....

Chlapec: Budeme to robiť u mňa?
Dievča: Jasné!
Chlapec: Dobre, ale spím v poschodovej posteli s mladším bratom a ten si myslí, že robíme chlebíčky, takže to zakódujme:
Syr - rýchlejšie
Kečup - tvrdšie
... ...Dievča: Dobre
..Neskôr..
Dievča: SYR SYR KEČUP SYR!
Brat: Prestaňte už s tými chlebíčkami, mám celú posteľ od tatárskej!

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to:
"To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře,"vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal?
Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů

Aký je rozdiel medzi nahou beloškou a nahou černoškou?

Jedna je na hlavnej strane Playboya a druhá na hlavnej strane National Geographic.

Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše:
"5 cm, 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm."
Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje:
"5 cm - Hodně povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Vinsorské. 15 cm - Ten se mi líbí. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské."
Učitel se usměje a povídá:
"A co by to bylo 30 cm?"
"To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním ?"

Rozmýšlate matematicky alebo fyzikálne?

Predstavte si situaáciu, že máte plynový ohrievač, zápalky, hrniec a kohút s vodou.
Vašou prvou úlohou je ohriať vodu ako to spravíte?
Odpoved: Naplním hrniec vodou , zapálim zápalku a potom plynový ohrievač a dám hrniec s vodou na ohrievač.

Dobre, teraz pristúpme k druhému problému:
- máte tie isté pomôcky ako v prvom prípade, len hrniec UZ JE PLNY vody, ako vyriešite túto úlohu?
Fyzikálne zmýšlanie: Pložím hrniec už naplnený na ohrievač a ohrejem to.
Matematické zmýšlanie: Vylejem vodu z hrnca, a potom mám už úlohu, ktorú viem riešiť....

Like a BOSS

Tý amíci sú riadne dofetovaný

<a> Na TS mi nejde zvuk...
<b> A máš sluchátka ve správném jacku?
<a> Mě to tam strčil profík.
<b> To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

Trochu gramatiky by nezaskodilo.

Konieeec

Manželský pár v aute. Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy.
Ona:-"Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s
tvojím najlepším kamarátom."
On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80.
Ona:-"A beriem si dom, auto aj deti..."
... On je stále ticho a rýchlosť je už 120.
Ona:-"A ty chceš niečo?"
On (rýchlosť 150): -"Nie, ja mám všetko, čo potrebujem."
Ona:-"Áno?! A čo máš?"
On:-"Airbag!"

dost nahovno situacia


// pridané po 2 hodinách 20 minútach od posledného príspevku