Vtipy IV

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po... niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup



toto je ppci +1

Učiteľka hutori dzecom, že toten co odpovi na jej otazku, nemuši isc tidzeň do školi.
Najprv še pita: Keľo roky ma Stallone?
Nikto nezna.
Potom še pita: Keľo mililitrov vodi je v reaktore v Mochovciach?
... Nikto nezna.
... ... Mikimu še taka chujova zabavka nepači ta sebe vizuje topanku a šmari ju do učiteľki.
Učiteľka zvreškne: "Kto to šmaril!?"
A Miki: "Ja !!! Dovidzeňa za tidzeň...

Wikipedia: "Ja viem všetko"
Google: "Ja mám všetko"
Internet: "Hej hej, bezo mňa by ste neboli!"
Elektrika: "Šak si povyprávajte!"

Chýba ti tam Facebook, ktorý pozná všetkých.

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=45-86-95.jpg

Adam je v ráji sám a je mu moc smutno: "Bože, je mi smutno, nedalo by se s tím něco udělat?"
Bůh: "Adame, dám ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni."
Adam: "Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?"
Bůh: "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."
Adam: "Hmm, to ne, to je moc. - - - Bože a co bys mi dal za jedno žebro?"

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake

> CVcka...
>
> Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
>
> - Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho
> vsetci poznaju,
>
> vselico dokaze vybavit a taaak.
>
> Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore
> ho vyprevadza,
>
> ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned:
>
> - Nazdar Tono, co ty tu?
>
> Tak riaditel si povie:
>
> -Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
>
> Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi
> cesky prezident.
>
> Ten hned:
>
> - Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
>
> Riaditel len kruti hlavou, nechape...
>
> O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
>
> nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie
> sv.Petra.
>
> Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
>
> - Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z
okna.
>
> Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho
> budu problemy.
>
> O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
>
> kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s
>
> kyslikovou maskou. Tono sa pyta:
>
> - Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
>
> Riaditel:
>
> - No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal
sa
ma, kto je ten
typek v bielom vedla Tona....

http://www.image-share.com/ijpg-964-61.html

a este nadavaju

nasa Zem sa stazuje
http://static.aumojekoule.eu:443/images ... 163804.jpg

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba.
Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov
je Ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal ?"

Ferdidant Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:
"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."

Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:
"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"

Boh: "Čo tým chceš povedať ?"

Predku chýba aerodynamika.
Hlučnosť je nad únosnou hranicou.
Náklady na údržbu sú vysoké.
5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.
Zadná časť visí voľne dole.
Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.
Výfuk je blízko nasávania.
Svetlomety sú malé a smerujú dole.
Spotreba je priveľká.

Boh chvíľu uvažuje a odpovie:
"Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu
môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj. . ."

dost stare fotomontaze, uz som ich videl viackrat

aby som nebol OT:

"V Číne … zachrániť topiaceho sa je protizákonné, lebo sa tým zasahuje do jeho osudu."

Absurdné zákony vo svete, skvele ma povili:

http://zaujimavosti.nudavpraci.sk/ostatne/absurdne-zakony-vo-svete/

A budeš o hlavu kratší

hornak nic proti ale mas strasne divny vkus na vtipy . nemyslim len tento jeden.

tak aspon nieco pridam.

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

To je terorista uz z opalenov hlavou
//
Chlap predstupi pred manzelku a pyta sa jej. Hadaj, co v pravom vrecku? zacina to na F. zena radostne zakrykne: Fialky!!! nieeee, flašu slivovice. a hadaj co mam v lavom vrecku? zacina to na E. no to teda neviem. Este jednu!!!

Bezdomovec v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretneho Obama a vraví mu:-Preboha, to ako môžeš takto jesť? Veď nie sme krajina, ktorá bybola na tom tak zle, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť donejakej dobrej reštaurá...cie.Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a tiež si natiera na chleba hovno.Stretne ho Putin a vraví mu:-Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle, tu máš 100stravných lístkov, to ti vystačí aj na celý mesiac. Choď a dobre sa najedz!Bezdomovec na Slovensku sedí na ulici a rovnako si natiera hovno nachleba. Stretne ho Radičová, chvíľu na neho pozerá a vraví:-Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň !

klasika

Toto skôr ako do noviniek patrí sem!
http://www.root.cz/zpravicky/patentovy- ... e-patenty/

tmavy vzhlad fora:


Fronta na pracáku:☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻
Fronta na sociálce: ☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Ti dva černí na pracáku se přišli zeptat, kde je sociálka.




Svetly vzhlad fora:

Fronta na pracáku:☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☻​☺☺☺☺☺

Fronta na sociálce: ☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻

Ti dva černí na pracáku se přišli zeptat, kde je sociálka.

Nieje to naopak?

ma telefone mi to ukazuje opacne

Poděšený cestující zděšeně volá: "Kapitáne, loď se potápí! Jak daleko je k nejbližší zemi?" "Asi tisíc metrů." "A kterým směrem?" "Svislým"

Na tmavom skine to vyzera naopak ako na svetlom

Where peanut butter comes from....

Víte, jak se Applu povedlo utajit novinku až do samého začátku tiskovky? Nepovedlo, jen si nikdo nevšiml, že se světem toulají stovky prototypů.

Videa davajte sem:
http://www.pcforum.sk/mate-zaujimave-vi ... 42413.html
tu budu zmazane!

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí...

Dvojo vychodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori: - No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhi še ňešmelo obhľadňe a.... šup do sebe kamaratovo puldeci

štádiá fotografa




Ide Janko a Marienka po lese.A Janko vraví Marienka teraz ti spravím niečo na čo do smrti nezabudneš.Marienka celá natešená sa zčne vyzliekať,ale Janko odtrhne haluz a vypichne jej oči!



"Myslite, pane doktore, ze mi ta ruka sroste tak, abych umel hrat na klavir?" "Urcite!" "To je super, ja totiz na klavir hrat neumim!"


"Cikáne, spíš?" "Néé!" "Půjč mě stovku!" "Spím, spím, spím... chr..."


Anča chodila do krčmy a vypila tam pokaždé 10 borovičiek. Keď už bola na mol, miestni chlapi ju všetci rad radom znásilnili, tak bola opitá, že si to ani neuvedomila.
Po týždni takéhoto bujarého pitia zase objednávala chlast. Krčmár sa jej pýta, čo to bude, zase 10 borovičiek ?
Niéééé, tentokrát 10 vodiek. Zmena chuti ? Pýta sa krčmár. Ále, uvedomila som si, že keď pijem borovičku pokaždé ma bolí <>