Vtipy IV

Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ...
Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa
pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie
sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...
J*b na to... To je mak!


Prijde pan k doktorovi, ze ma takovy problem, pry ztratil chut a pamet. "No,
to je dost zvlastni, takova kombinace, hmm, no, neco zkusime," a vytahne
ze stolu takovou malou, cernou kulicku: "Tady do toho kousnete." "FUJ, to
je snad hovno nebo co." "No, vidite. Chut se Vam vratila, a budete si to
pamatovat do konce zivota."

Nic sa ti nedari,
Nic ti nejde?...
Sadni si na dialnicu,
Ved ono ta to prejde.

Zivot ta omrzel,
Stal sa ti peklom...?
Sadni si do hajzlu,
A prikry sa deklom.

ako grafik robi plagat stratenej macky:
http://www.eligr.com/2010/08/why-never- ... designers/

Ona: Musím Ti něco říct..
On: Já tobě taky..
Ona: Tak začni
On: Né Ty
Ona: Oba naraz
... ... On: Tak dobře
Ona:Jsem těhotná.
On:Jsem neplodný




Chlapik si kupil smrtelne drahy terenak a zaparkoval ho pri dome.
Vecer ide somrak a vidi vzadu na dzipe nadpis 4x4. Dlho nerozmysla,
chyta hrdzavy klinec a doskriabava: 4x4=16
Rano ide nasrany majitel terenaku do servisu a dava prlakovat postihnute miesto.
Dalsi den sa historia opakuje, zas a zas, cely tyzden, mesiac.
Nakoniec, nasrany majitel ide do servisu a ziada aby mu urobili
chromovany emblem "4x4=16".
Spokojny sa vracia domov, parkuje terenak pri dome, spokojne ide spat.
Vecer ide nacucany somrak okolo, vidi velkym chromom napisane 4x4=16.
Vybera klinec a vyryva:
"SPRAVNE!"



Príde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku. - Prosím si bedničku Coca-Coly. -Jeden dolár, prosím. - Také lacné? A čo stojí tamten bourbon? - Jeden dolár, prosím. - Čože? Preboha, však všade to majú také drahé. - Ja obchodník. Hore moja šéf. On j*bat moja žena. Ja j*bat jeho biznis....




Adoptuj si svojho Gréka za 500 €. Bude robiť za Teba všetko, na čo nemáš čas: spať do 11tej, chodiť na kávu, dodržiavať obednú siestu, večer za Teba vysedávať v bare a Ty konečne môžeš robiť od rána do večera!



preco je na vychode vysoka nezamestnannost? ......lebo je tam uz vsetko urobene!

S tym vychodom nesuhlasim
Oznam na aute:
Oznam pre zlodejov:Rádio je schované,motor je vylágrovaný a kufor je prázdny.
Na daľší deň príde chlapík k autu a číta si papierik,oznam od zlodeja:Tak aj kolesá sú ti na hovno.ň

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli MI tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli MI tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli MI tvoje slzy."
...Romantický miláček jí odepsal:
..."Právě seru. Mám Ti něco poslat?"

Tak toto ma dostalo...


Najväčší idiot

http://www.nudavpraci.sk/obrazky/najvacsi-idiot/

Príde doktor k pacientovi a hovorí mu:
"Mám pre vás 2 správy. Jednu dobrú a jednu zlú... Ktorú chcete počuť ako prvú?"
"Tú zlú..."
"Museli sme vám amputovať obidve nohy..."
"Ach, to je strašné! A tá dobrá?"
"Máte ho až po zem..."

Dvaja indiáni zablúdia v púšti.

- Vystreľ, povie jeden, možno nás niekto bude počuť.

Vystrelí a nič. O chvíľu mu priateľ zasa povie:

- Nože, vystreľ ešte raz.

- Už nemôžem, minuli sa mi šípy.

Hitler nebol až taký zlý. Koniec koncov, je to človek, ktorý zabil Hitlera...

Zentiva žaluje Apple za zkopírování nápadu. Vyráběla totiž tablety dávno před ním

I'm not FAT, I'm NTFS!

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme..." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Fúúúha, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme." Slovák: "Po ko*ot." Náčelník: "Po ko*ot??! A to je koľko?" Slovák: "To je odtiaľto, až hentam do pi*e!"

Cigánske príslovie: pes, ktorý šteká, nie je dobre dovarený

Dotaz: Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech.Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

Naozaj dobrácke odpovede:
Ano,ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osvíceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit.

reakcia:
Tak já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky,ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže
k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity?

ďalší dobrák:
Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB
!!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!!

3tí pomocník:
Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky neomezeneho mnozstvi dat.

a ďalšia rada:
Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš.Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity.Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby
dofouklé GB neutekly.

Pomoc v núdzi:
Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci srobovak, pevnu ruku a system. Srobky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi
strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr. format c: /big Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety, ALE STALO TO ZA TO!!!

Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!!
Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem
A:/ format c:/ som/big _cocot

Pizdy, riadna halus...

Mama mi vravela, aby som sa učil, lebo to budem neskôr banovať.
A naozaj. Som admin CS- servera a banujem

Aj vy sa v tom vidite ?

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře."Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor.Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu."Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!".

Najväčšia chyba na Internet Exploreri je tá, že ide spustiť.
D

A najvacsia chyba blbych vtipov je ze vznikaju.

Před školou visí cedule:
"Řidiči pozor .. Nepřejeďte děti"
Druhý den na ceduli přibyde nápis:
" .. Počkejte si na učitelku"

Učiteľ ťahá žiaka do riaditeľne. Riaditeľ sa pýta:
,,Čo spravil?"
Učiteľ:
,,Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim viagru."
Riaditeľ:
,,A akú poznámku ste mu napísali?"
Učiteľ:
,,Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi."

Sedí krava na strome a štrikuje noviny,okolo letí had na bicykli a pýta sa: -krava kolko je hodín? Krava vytiahne teplomer-štvrtok! Šak ja nefajčim! -Šak ja ti nenalievam

Pani učiteľka hovorí na konci školského roku:
- Tak deti, koľko sprostých slov použijete počas prázdnin, toľko budete musieť doniesť kamienkov.
Po prázdninách v škole:
- Anička, koľko máš kamienkov?
- Nula.
- Výborne, a ty Janko?
- Ja mám dva.
- Na tom budeš musieť trošku popracovať. A kde je Jožko?
Zrazu sa rozvalia dvere a Jožko zahuláka:
- Bacha ty piča, veziem štrk :D:D:D

Čo majú spoločné fazula a žena, ked nemajú poriadny kolík tak sa hrnú na susedov

Viete čo má podobný zvuk ako suchý zips?... Eskimáčka ktorá si mení vložku :D:D



Na motorke idu dvaja chlapy. Šofér nevidí na jedno oko a druhý je uplne slepý. Šoferovi vletí do oka mucha a vykríkne : - Pice! .. a slepý na to : - Čaute baby



Líška hovorí:
- Zamestnali ma v hydinárni ako strážkyňu, ale na druhý deň spočítali kuratá a tak ma hneď vyhodili.
Na to hovorí vlk:
- Mňa zamestnali na salaši a keď po týždni spočítali ovce, tiež ma hneď vyhodili.
Medveď pokračuje a chváli sa:
- Zato ja už mesiac robím v tehelni a je to super!
- V tehelni? Ako to tam vydržíš? Pýtajú sa líška s vlkom.
- No tak tehly nežeriem a cigánov nikto nepočítal.



Bača si kúpi 4 ovce a chce aby sa mu rozmnožovali.Lenže ovce stále
nič.Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako
zistí,že ovce sú tehotné."No bača, v prvom rade
potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve,sú tehotné.Bača príde
domov, ovce naloží na vlečku,zájde s nimi do lesa a každú
vysexuje.Ráno ide pozrieť,či ovce ležia na tráve,no ovce nič.Tak ich
zasa naloží na vlečku,zavezie do lesa,poriadne každú vysexuje. Ráno
ide pozrieť na dvor, no ovce zasa neležia.
Nasere sa,naloží ich na vlečku a všetko zopakuje.Ráno je taký unavený,že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor,tak hovorí žene:"Choď sa pozrieť na dvor,či
ovce ležia na tráve.Žena sa vráti a hovorí:"Na tráve neležia.Všetky sú
naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

On: Nosila by si tenisky keby si nemala nohy?
Ona: Samozrejme, že nie…
On: Tak prečo nosíš podprsenku?


KRÍZA JE TU: Muž takmer zomrel, keď chcel zjesť svoj bicykel!
http://zaujimavosti.nudavpraci.sk/ostatne/muz-takmer-zomrel-ked-chcel-zjest-svoj-bicykel/

Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi.
Keď ich sestrička uvidí nahých počudovane sa pýta:
- Ako je to možné?
Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý svetlého?
- Akýže černosi? - vysvetľuje Fero
- My sme baníci a toť Mišo si odskočil na obed domov


Babka vyhrala v športke 40 miliónov. Novinári sa jej pýtajú, čo s nimi bude robiť.
-"Tak najprv si kúpim luxusnú vilu, potom nejaký dobrý mercedes a napokon dám postaviť pamätník Adolfovi Hitlerovi."
-"Preboha, Hitlerovi?! Veď to bol mnohonásobný vrah a zločinec!"
Babka si pozrie na tetovanie z koncentráku a spokojne hovorí:
-"Ale čísla vyšli."


Manželka sa v noci zobudí na to ako sa manžel nervózne prechádza.
Čo ti je? - pýta sa.
No, mám strašnú chuť na sex. - odpovedá manžel.
Drahý som ti k dispozícii...
Neboj..., to rozchodím. - odpovedá muž.


Starenka hovorí starčekovi:
"Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať."
A starček na to:
"Rob to ako ja, počítam do troch a zaspím."
Starenka:
"To stačí tak málo?"
Starček:
"No, niekedy počítam aj do pol štvrtej..."


Dedko postáva pred zrkadlom, obdivuje sa a hladká si plešinu.
"Si chlapík," vraví sám sebe, "sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!"


Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové...“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo...“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste... Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?"
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“


Dvaja bezdomovci sa rozprávajú aký sú hladný.Jeden hovorí druhému:
- Minule som bol taký hladný že sa mi až v análnom otvore urobila pavučina...
- Druhý na to :
- To nie je nič ja som bol minule taký hladný, že keď som sa išiel vysrať za kríky, ako tak tam čupím taký hladný a zrazu počujem niečo chrumkať .Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.

Z kade ma dixi nick?

Muz a zena boli manzelia uz 30 rokov a vzdy, ked mali sex, muz navrhol, aby zhasli svetlo.

Po 30 rokoch sa to uz zene zdalo hlupe.Tak vymyslela, ze tento zvyk prekazi. Prichystala si lampu a
jednej noci, ked uz boli uprostred akcie, zazla svetlo.



Pozrela sa... a videla, ze manzel drzi vibrator!
Krici nanho:
- Ty impotentny parchant! Ako si mi mohol cele tie roky klamat? Dufam, ze mi to vysvetlis!


Muz jej pozrie do oci a vravi:
- Dobre. Ja vysvetlim vibrator a ty vysvetlis deti...

SNAKE_3 to nieje nic oproti tomu ked sme v obchode na hajzlaku nasli nick kamarata

Čo všetko sa môže stať pri kupovaní rukavíc priateľke:

Mladý muž kupoval svojej milej k sviatku rukavice. Súčasne s ním predavačka obsluhovala dámu, ktorá si kupovala dámske nohavičky. Predavačka omylom balíčky vymenila. Mladík, bez toho, aby balíček otvoril, píše svojej milej:
"Miláčik, k Tvojim meninám Ti prajem veľa šťastia a zdravia. Dlho som uvažoval, čím by som Ti urobil radosť, až som si spomenul, čo Ti na poslednej schôdzke chýbalo. V obchode mali ešte dierkované, ale tie som nevzal, pretože by Ti v nich bola zima a v lete ich aj tak nenosíš.
Tie, ktoré posielam, som skúšal na predavačke a veľmi jej pristali. Vravela mi, že sú to najlepšie, čo majú. Sama mi ukazovala svoje a hovorila, že ich má už tri roky a prala ich iba raz. Kiež by som Ti ich mohol natiahnuť a pohladkať ich, aj keď sa o to budú pokúšať druhí.
Pred použitím do nich nasyp púder a fúkni do nich. Nevyzliekaj ich na ulici a v autobuse, aby Ti vietor nepoškodil Tvoju hladkú pokožku. Na návšteve si ich nevyzliekaj celé, ale len do polovice, tak sa to teraz nosí.
Nezabudni ich niekde! Keď ich budeš chcieť čistiť, tak ich vyper a sadni si v nich na slniečko. Keď ich budeš chcieť vyhodiť, tak ich pošli mne, ja si s nimi budem čistiť okuliare."

---

Cigáň robí na stavbe, keď tom nešťastnou náhodou padne do vápna a hovorí druhému :

"Jáj taký som biely, čo budem teraz robiť ? "
-"Dig more, ty si len chvíľu biely a už by si robil !"

keby sa mi chcelo každé ráno vstávať do školy jak môjmu vtákovi .

nahaha : ))