Vtipy III

Craig · Napísal **Craig**: 07.05.2010 17:18 | Vtipy III

14.3. 1939 vznikol samotny SVK štát, Hitler nariadil aby sme sa od Česka odpojili, vojna vypukla 1.9. 1939 a viem že nie celu vojnu sme boli samostatny štat
-----------------------------

Čo je výnimočné na Windows 9x?
Mrznú aj v lete.

Flety · Napísal **Flety**: 07.05.2010 17:54 | Vtipy III

Čo je tá hrdzavá vec na tom obrázku?

david3504 · Napísal **david3504**: 07.05.2010 18:09 | Vtipy III

vyzera to ako nit

KatjushaMan · Napísal **KatjushaMan**: 07.05.2010 18:36 | Vtipy III

alebo ako klinec do betonu

JanoF · Napísal **JanoF**: 07.05.2010 20:52 | Vtipy III

>V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
> Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu
>ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi
>priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej.
>Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu.
>Obecenstvo ani nedycha.
> Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori
>tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
> Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
> Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory
>si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
> Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by
>som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"

--------------------------------------------------------------------------------

V lese sa koná maškarný ples.Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom.Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
"A ty si aká maska?"
Lienka sa plesne po lícach , vyprskne tvaroh a povie:
"Ja som vyrážka."

--------------------------------------------------------------------------------

Sedí si žaba na kameni a kváka si:
- No teraz, keď už beriem tie tabletky, tak už sa nemusím báť bociana.

--------------------------------------------------------------------------------

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

Tono500 · Napísal **Tono500**: 08.05.2010 0:05 | Vtipy III

# Fico zomrel a prisiel pred nebesku branu. Ked ho svaty Peter zbadal,
#
# # usmial sa a vita ho:
#
# # - Ale, ale pan Fico, vitajte. Mate na vyber, bud pojdete k nam, alebo # # # si mozete vybrat dolu peklo.
#
# # Fico nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale # # # cele mu to pride take nudne a nezazivne.
#
# # Povedal teda ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu. Zide do pekla, # # # tam ho cert zoberie a povodi ho po miestnostiach. Vsade sa zuruje, # # # kozate zenske hore bez nosia sampanske a kaviar, whisky tecie prudom.
#
# # Fico sa zaskeri a zakrici hore:
#
# # - Hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x lepsie!
#
# # V tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim # # velka # # # vatra.
#
# # Fico sa zlakne a krici:
#
# # - Co to robite, vy idioti, kde su zenske, sampanske, kaviar, whisky???
#
# # Lucifer sa zaskeri:
#
# # - To bola kampan zlatko, uz mame po volbach!

Tono500 · Napísal **Tono500**: 08.05.2010 11:58 | Vtipy III

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě a..."

Blackshadow · Napísal **Blackshadow**: 08.05.2010 15:45 | Vtipy III

Bolo to tu uz ?

:D
http://www.birdz.sk/forum/ako-sa-stat-o ... -tema.html

sedlák · Napísal **sedlák**: 08.05.2010 19:38 | Vtipy III

100x počuté, ale stále ma to pobaví :-D

http://www.mojevideo.sk/video/2b15/o2_t ... ciech.html

david3504 · Napísal **david3504**: 08.05.2010 22:03 | Vtipy III

Dnes je vonku krásne, bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne

mirom · Napísal **mirom**: 08.05.2010 22:48 | Vtipy III

http://www.themadhat.com/images/fail_20at_20failing.jpg

t-90 · Napísal **t-90**: 09.05.2010 12:35 | Vtipy III

http://www.team-bhp.com/forum/attachments/shifting-gears/28722d1215949791-official-joke-thread-puddles.jpg

:lol:

Pistuk_14 · Napísal **Pistuk_14**: 09.05.2010 22:46 | Vtipy III

Nejaky hip hoper pekne bombardaky ma

http://www.hojko.com/download/file.php? ... 0677_3.jpg

Tono500 · Napísal **Tono500**: 09.05.2010 23:09 | Vtipy III

Babka vyhrá prvú cenu v lote.
Zbehnú sa novinári a pýtajú sa: Babka, čo si kúpite za tie milióny ?
Babka odpovedá: Dom, auto, a dám postaviť veľký pomník Hitlerovi.
Novinári: Babka, ale veď to bol najväčší netvor !!!
Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie: Ale čísla vyšli...

giuseppe · Napísal **giuseppe**: 10.05.2010 0:19 | Vtipy III

také polosuché, ale niekto sa možno pobaví....

________________________________________
Kdo se směje naposledy, má největší ping.
Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.
Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.
Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.
Pýcha předcházi iPad.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Přetaktování předchází pád.
Nehash, co tě nepálí.
Dvakrát řeš, jednou klikni.
Co na srdci to ve statusu.
Každý chvilku tahá torrent.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
V nouzi poznáš Google.
Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.
Kdo se moc ptá, málo googlí.

Svolo · Napísal **Svolo**: 11.05.2010 21:38 | Vtipy III

Ja neviem, nepríde mi to veľmi vtipné zhovaďovať slovenskú národnú literatúru a najmä takýmto spôsobom. Ono ked to Sládkovič písal, vedel prečo to píše a napísal to dobre, Slováci vtedy neboli tam, kde sú dnes (aj keď ono dnes sme vďaka ficovi tiež niekde inde) a robiť si z toho srandu, no čo ja viem :roll:

-----

<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

Daron · Napísal **Daron**: 11.05.2010 21:38 | Vtipy III

Citácia:

Bratislavským policajtom sa podaril parádny kúsok. Ukradnuté luxusné Audi X5 našli za osem minút.

Uploaded with ImageShack.us

david3504 · Napísal **david3504**: 11.05.2010 21:40 | Vtipy III

Daron predbehol si ma o 10 sekund

Nanosonda · Napísal **Nanosonda**: 12.05.2010 21:07 | Vtipy III

Cviceni v izraelske armade. Armada rozdelena na modre a cervene. U mostu je velka tabule: Tento most je jako vyhozeny do povetri. Cerveni si nalepuji nejake tabulky na zada a pak se plazi po moste. Generala modrych to vydesi a zavola generalu cervenych: "Kohne, to jsi general? Cozpak neumis cist? Ten most je jako vyhozeny do povetri!" Kohna to nastve a vola: "A co ty jsi za generala? Nevidis, ze mame na zadech tabulky My jako plaveme ?"

rooobertek · Napísal **rooobertek**: 14.05.2010 10:21 | Vtipy III

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo
do ucha svojej manzelky: - Som bez treniek. A zena mu odpovie: -
Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

salamoon · Napísal **salamoon**: 14.05.2010 14:32 | Vtipy III

Daron píše:

Citácia:

Bratislavským policajtom sa podaril parádny kúsok. Ukradnuté luxusné Audi X5 našli za osem minút.

este paradnejsi kusok by to bol,ak by pouzili rozum,a hliadka by nepozorovane v civile cakala na zlodeja,ktory by si po auticko za nejaky cas opat prisiel.... :roll:

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může tak dlouhou dobu oslavovat?"
A hádka začala....

JanoF · Napísal **JanoF**: 14.05.2010 16:35 | Vtipy III

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.

Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.

Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.

Jedna mu hneď vyjde v ústrety:

Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?“

Turista sa krúti:

Potreboval by som využiť Vaše služby.“

Slečna sa posadí za počítač:

Želáte si kabínu, alebo pisoár?“

Kabínu.“

„

Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“

„

Hoci aj bieluúúú...“

„

Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?“

„

Papieéér!“

„

Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“

„

Stačia aj noviny!“

„

Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.

Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.

Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“

„

Aáááááá....“ – zavyje turista.

„

Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.

Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?“

Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.

Potom cez zuby precedí:

„

Tak kde sa môžem vysrať?“

Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:

„

Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.

Tu máme iba zákaznícke centrum.

Prevádzka je v Košiciach.“

:lol:

Malveon · Napísal **Malveon**: 14.05.2010 17:51 | Vtipy III

Slovensko - Dánsko 7:6

Dzin · Napísal **Dzin**: 15.05.2010 0:49 | Vtipy III

2 Daron: JE tam psano ilustracne foto, takže .... ;-)

f4r0 · Napísal **f4r0**: 15.05.2010 1:05 | Vtipy III

Kludne aj bez foto to moze byt. Poznas nejake Audi X5?
Takze bud BMW, alebo Q5 tam ma byt.

Daron · Napísal **Daron**: 15.05.2010 1:32 | Vtipy III

Dzin píše:

2 Daron: JE tam psano ilustracne foto, takže .... ;-)

Ako ti f4r0 napisal, bud checl byt redaktor "cool" a pochvalit sa tym, ze sa naucil sovlo "audina" alebo to bolo BMW a spackali to... Tazko povedat. O obrazok ani tak velmi nejde, dal tam asi to, co prve vygooglil.

//sedia dvaja rusi na rybach, maju 2 prepravky vodky... vypiju 1, 2, 3, 4 a 5 flasu bez slova. Prvy sa v tom ozve: "Dnes nejak neberu" a druhy ho hned zakrykne " prisiel si pit, alebo kecat?"

Malveon · Napísal **Malveon**: 15.05.2010 11:10 | Vtipy III

Tono500 · Napísal **Tono500**: 15.05.2010 21:08 | Vtipy III

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej
miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom,
počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové
zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku,
zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla
Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte na ňom prerezala obe
pneumatiky. Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej
postele a pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela
a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do
konca života
venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.

A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.