Vtipy III

Al Kaida unesie R. Fica a ihneď nato pošlú video s odkazom:
"Zaplaťte 10 miliónov $, inak Vám ho pošleme späť."

Chuck Norris se jednou probudil tak rychle, že přistihl sám sebe jak spí!

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a
tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
"Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji
termosku za 125 dolarů."


"Tati, kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už
nestojí a pro souseda ji živit
nebudem!"


Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek.
Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem.
Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala.
Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi,který se
rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka
tomu chlapovi zkusí odpovědět.
Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek
a
schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela.
Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?"
Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi
přestane chodit za ženou."


Manželka drhne podlahu, když v
tom přijde manžel.
Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá:
"Ty jsi blbej, jak chlapi v práci."


Žena jde za mužem do ložnice a ve
dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo
se ti nic?
Pojď si ke mně hajnout,broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do
koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí:
Je to možné?! Piča jedna
šmatlavá!........."
_________________

Myslím, že toto nemá konkurenciu : ))

Dajte si do googlu "co dodrzala tato vlada".

http://images.grafika4u.sk/obrazky/1409 ... _1566235_n[1].jpg

Mladý policajt je na večierku a pozve do tanca krásnu ženu a za chvílu sa jej pýta: "Myslíte si že policajti sú sprostí?" A žena na to: "Ja neviem, ale na hymnu tancujem prvý krát."

obrazok z alzy

Na brehu mora vyloví Róm zlatú rybku.Splním ti tri želania.Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku,hovorí Róm.
Ryba:Čary, mary hadia kožka, nech je z teba olvejs vložka.

"Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?" "Nie, Štefan."

Je to kruta realita, ale dost nechutne ma to pobavilo

Obrázok

Tomu hovorim byt v nespravny cas na nespravnom mieste

Dvaja informatici:
"Vždy, keď dávam večer deti spať,
rozmýšľam, či ich mám uložiť alebo uložiť ako."

Lekár: "Fajčíte?"
Pacient: "No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku."
Lekár: "Pijete?"
Pacient: "No občas si dám pohárik - dva, ale keď sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu."
Lekár: "Súložíte?"
Pacient: "Tak 3-4 razy do mesiaca."
Lekár: "No, to nie je ktoviekoľko...!"
Pacient: "No, tak, na kňaza z malej dediny..."

Nasiel sa nemo

- Mamááá, mamááá, odkiaľ sa berú deti ?
- Veď už toľkokrát som ti
hovorila, že ich nosí bocian.
- To viem, ale kto pretiahol bociana ???

MOTTO DŇA:

Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení dojebať
zamestnanca tak rýchlo ,
aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako
teplo domova...

Marge Simpson

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf Nájdi 3 chyby
Pozor,nepozerať pred spánkom

Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si:
-"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria:
-"Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije." Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému:
-"Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím."
Tak ju dojí a nič.
-"Trochu hlbšie!"
Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič.
-"Ešte hlbšie!"
Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie.
a policajt kričí:
-"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!"

Tři lvi si kráčí o hladu džunglí. Vtom narazí na kozu. Řeknou si, že by ji měli sežrat.
První lev sebevědomě povídá:,,Kozo, my tě sežerem!’’
Koza si jich nevšímá, a tak si druhý lev řekne, že by měl také něco říct.
A tak řekne:,,Kozo, my tě fakt sežerem!’’
Koza na ně kouká, neutíká, a lvi jsou zmatení.
Třetí lev už je nervózní, a tak už ne tak sebevědomě řekne:,,Kozo, my tě vážně chceme sežrat.’’
Koza se usměje a odpoví:,,Ne, já vás sežeru!’’
A sežrala je.

Hladová mšice si našla krásnej-sťavnatej-zelenej lísteček a už se těší, jak si na něm pochutná.
V tu ránu přilítne hladová beruška a říká: "Mšice, mšice, já mám hlad a tak tě sním".
A mšice na to:"Ale beruško, já jsem tak hubená, počkej až okousám ten list, pak se najíš i ty víc".
No a tak tam beruška čeká na to, až se mšice napapá, přilítne hladovej ptáček a povídá: "Beruško, beruško, já mám takovej hlad, že tě musím sezobnout".
A beruška na to: "Počkej ptáčku, počkej, já jsem taky hladová a čekám tady na mšici, která ukusuje list".
Tak už tam čeká i ptáček a nejednou se z ničeho nic objeví hladová kočička a povídá: "Ptáčku, ptáčku, já ti mám hlad, že tě hned sežeru".
A ptáček na to: "Ale kočičko, podívej jak jsem hubenej. Počkej až mšice okouše list, beruška slupne mšici, já sezobnu berušku, no a pak se najíš i ty".
No a jak tam všichni čekají, tak se z křoví náhle ozve prapodivný zvuk. Všichni se leknou a ptáček vylétne do vzduchu. Ale hladová kočička nechce přijít o svého ptáčka a tak utíká za ním.
Ptáček letí nad poli a kočička furt za ním. Najednou ptáček vlétne nad řeku a kočička po něm chňapne, mine se a spadne do vody

A to je konec bajky.
Ponaučení: Čím delší předehra, tím mokřejší kočička.

Zajíček si koupil nové ferari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc.
Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka.
A vlk povída: zajíčku, zajíčku, když mě vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě.
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, natůruje motor a vytáhne vlka ven z díry.

Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc.
Poklepe si na čelo a říka: "No dobře zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě".
Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.

A to je konec bajky.
Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferari.

http://www.pcforum.sk/k-ipod-touch-8-16-gb-vt90368.html
asi sa mu zvysil rozpocet tak ze sa mu oplatilo kupit novy

Manžel říká manželce:Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.
Žena odpoví:
Dovol abych ti to vysvětlila!
Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila a blbou
proto, aby ses líbil ty mně!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsáno:
"Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..."
Profesor setře tabuli a napíše:
"Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy ..."
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že
začne běhat kolem a křičet:
Medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!!!
Vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem řvát:
Medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů."
Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví:
"Medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"




Jánošík so svojou družinou stojí na Královej Holi a pozorujú približujúce sa turecké vojská,ktoré sa tiahnu po celom obzore. Kývne bradou a vraví: -Ale ich je !
- Veru! ozve sa z družiny. -Kam ich všetkých pochováme ?...

Ženo... keby som vyhral športku, čo by si zrobila???
By som ti zobrala polovicu a šla do sveta...
Dnes som uhádol 3 čísla, tu máš 2 eura a pal do piče!!!!

V Irsku robili prieskum verejnej mienky s otazkou "What is your opinion on the immigration from the Eastern Europe to Ireland?"
Vysledok:
30% odpovedi bolo "It's a serious problem nowadays"
70% odpovedi bolo "Naprawdę, nie widzię w tym źadnego problemu"

OMG WWII on Facebook -> http://www.collegehumor.com/article:1802364

to Czechoslovakia tam co znamena. Oni si stale myslia, ze sme jeden stat alebo co?

je to druha svetova vojna na facebooku a v tom case kym cesko nebolo protektorat a my slovensky stat este existovalo ceskoslovensko

Neviem ako to bolo presne ale viem, ze prave cez vojnu to bolo rozdelene ale asi nie cely cas tak potom sprry nemam vtom uplny prehlad