Vtipy III

Chlapík zíza slečne do výstrihu. Tú to po chvíli naštve a skríkne naňho: - Chcete jednu do huby? - Áno, áno, a druhú do ruky!!


Prečo muž pokľakne, keď vyznáva žene lásku..........??? Aby hovoril k veci. ))

PRE MATURANTOV- písomné témy : 1. Mami, oci, som gay/lesba (slávnostný príhovor) 2. Kyberneticka mechatronika v molekularnej biologii v kooperacii s kvantovou fyzikou a Bohrovym modelom atomu (výklad) 3. Ako predať vodné hračky na púšti (úvaha) 4. Edward z filmu Twilight ( umelecký opis ) 5. Prečo si honíš ...ľavou rukou a nie pravou (úvaha

Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež - a odchádza do neba.
V nebi znova stretá svojho manžela, beží k nemu a hovorí­:
Môj drahý, ako dobre, že ťa znova vidím !!!!!
A ON odpovedá: Neser ma, farár povedal jasne - pokým vás smrť nerozdelí !

neni to nahodou knihkupectvo? kde tam kupis caj a cokoladu

v skoro kazdom Panta Rhei je aj kaviaren... (v auparku na 100%, tak preco nie aj v poluse)


Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží: "A kde berieš toľko jabĺk?" "Od teba. Máš ich na chrbte plný vak."

---------------------------------------------------------------------------------------

V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.
"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:
"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink."
"Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách."
"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat eur?

[/code]

http://www.mall.sk/led-tv/sony-bravia-kdl-32ex700

.
.
.

Mladý frajerský pilot prvýkrát v živote pristáva v noci. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi ozve z vysielačky: "Hádaj kto!". Dispečer vypne osvetlenie pristávacej dráhy letiska a odpovie: "Hádaj kde!" DDD

Pani ucitelka sa pyta ziakov v triede:
Ked 5 vtakov sedi na plote a jedneho zastrelis,kolko ich tam ostane? Ferino sa hlasi,ani jeden Pani ucitelka,vsetky odletia.Spravna odpoved je 4,ale sa mi paci tvoje zmyslanie Ferko.

Na to Ferino:Pani ucitelka teraz aj ja mam pre vas jednu otazku: 3 zeny sedia na lavicke,a kazda s nich si lize svoju zmrzlinu. Prva tak opatrne s boku.Druha z hora cmula celu,skoro uz aj kornutok a tretia jemne hryzka vrch.
Ktora je z nich vydata?
Ucitelka sa cervena,ale odpovie:podla mna ta druha,ktora si to dava cele do ust.
Ferino na to:spravna odpoved je ta ktora ma na prste obrucku.Ale paci sa mi vase rozmyslanie Pani ucitelka!



---------------------------------------------------------------------------------



Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..."Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!

SATAII podporu na doske mam
Kabel je dobry
Napajanie je funkcne - Disku sa krutia hlavy

autor: by Huli

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Moderná babka.....



Posledná záchrana!??

Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefunguju. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí: - Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje: - Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou? Jeden zo... spolucestujucich pohotovo vyskočí zo sedadla, strhne sikošelu a kričí: - Vyžehli ju!

Po rokoch...keď sa láska vytratí...... Muž sedí doma na gauči, pozerá telku, keď z kuchyne počuje hlas svojej ženy.... "Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko?" Muž odpovie, " Ďakujem, dám si kuriatko". "Ty sa poj..b. Ty tam máš polievku. Ja som sa rozprávala s mačkou"

Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta:
-Svätý otče, Vy to musíte vedieť! Je na Slovensku rehoľná sestra,
ktorá je asi taká vysoká ako ja?
-O takej nízkej sestre veru neviem nič. Na Slovensku takej niet! -
odpovedá pápež.
Všetci trpaslíci sa posmievajú, len ten jeden, už trochu nervóznejšie
opäť spustí:
-No dobre, ale niekde v Čechách, v Poľsku, alebo v Maďarsku taká môže byť!?
Pápež len krúti hlavou a hovorí:
-Ani v Čechách, ani v Poľsku, ani v Maďarsku a dokonca ani v celej
Európe takú nenájdeš!
Trpaslíci sa smejú, len ten jeden už úplne rozhodený pokračuje:
-Ani v Amerike, alebo v Austrálii nemôže byť taká?
-Ani na celom svete! - znovu pápež odpovedá.
Všetci trpaslíci sa už rehocú a zo zadu sa polohlasne, posmešne ozýva:

Jeééébal tučniaka, jéééébal tučniaka....

______________________________________________________________

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
-"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
-"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte,mám trochu upito..."
-"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
-"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
-"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazeček!"
-"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
-"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Čo si myslia ženy, keď pozerajú do stropu?
Milenka: Príde? Nepríde? P
rostitútka: Zaplatí? Nezaplatí?
Manželka: Vymaľuje? Nevymaľuje?

Kedy muž otvori žene dvere na aute? 1.Ked ma nove auto 2.Ked ma novu ženu

-Boh stvoril muža...PEKNÝ -Boh stvoril psa...PEKNÝ -Boh svoril mačku...PEKNÁ Boh stvoril ženu...AAA TA SA DOMAľUJE...

Idú dvaja opitý muži oproti sebe a jeden hovorí druhému ......... ,,Môôžem vedzi vama prejsc??" .. druhý nato: ,,Heej aa aaľe po jednom"

U lekára :
- Pán doktor, pán doktor, koľko času mi ešte ostáva ???
- To vám presne neviem povedať, ale trvanlivé mlieko si už nekupujte....


Chlapi v krčme pri pive :
Sex preniká aj do športu, si predstav !!!
- V relácii Tango reportér prehlásil :

"Stopér domácich vnikol do šestnástky..."

Kamarat pride ku holke s rehotom a hovori: "Kocka, taky vtip ti poviem, ze ti kozy odpadnu!" - mensia pauza, zadiva sa na hrudnik a pokracuje: "Jaj, sorry, tebe ho uz asi niekto hovoril!

http://www.orange.sk/kntbk/detail/8894? ... ckage=none

vsimnite si popis konzoly. teda parametre. hlavne grafiku

„.. nikdy sa nesmejte cigánovi na bicykli. môže to byť váš“

toto chcem : http://halbot.haluze.sk/?id=5238

fotene dnes na zastavke




//no to by ma fakt zaujímalo čo ako študujú (KocuR)

vratime sa naspat k teme Vtipy OT mozete riesit v teme Off Topic

//OmeGa: pomazane..

Keď som bol malý, chcel som byť veľkým spisovateľom. Chcel som napísať niečo, čo by čítal celý svet. Chcel som, aby to vyvolávalo emócie také silné, aby plakali, nervačili, revali od zúfalstva. Dnes pracujem pre Microsoft a píšem chybové hlásenia...

Dvaja cigáni nájdu na povale samopal.
Jeden z nich hovorí :
- Dik more,
veď to je saxofón !!! Ja budem fúkať a ty stláčaj !!!

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

Přijde malá holčička domů a u lednice stojí ponahý chlap, jen tak v trenkách.
Holčička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne já jsem váš nový mother-fucker."