Vtipy III

Poriadok na ploche vs. pozadie

Leží takhle chlápek v lese u pramínku, má děsnej hlad, nikde
žádnárostlina, která by se dala sníst.nakonec, protože už neví
co má dělatpoklekne na zem, vztáhne ruce k nebi a zašeptá: "Bože,
prosím, pošli mitrochu jídla, nebo zde zahynu." Najednou BUM a
spadne před něj kusmasa. Chlápek se do něj vděčně zakousne a moc
si pochutná. Pořád je alehladem zesláblý, a tak znova: Bože,
prosím, pošli mi nějaké jídlo, nebozde zahynu." Zase BUM a zase
před něj spadne maso. Chlápek se najípoklekne a řekne: děkuji ti
bože, teď jsem nasycen. jenže najednou zaseBUM a před ním se
válí kus masa. Tak se podívá nahoru, tam sedímalomocnej, trhá si
maso a říká: "má mě ráda, nemá mě ráda..."

Rozprávajú sa dve ženy :

- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.

- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.

Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa.
Čaká 10
minút, pol hodiny, hodinu, dve...
Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí
muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví :

- Hik, kocúrik ešte kvapôčku !

Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne sa pozerajú, ako im
práve vlak prešiel nohy.
Jeden vyčíta druhému :
- "Debil, ja som Ti
vravel, že to nehúka sova !!!"
pouzivaj UPRAV, ked postujes za sebou- mimkork

http://img144.imageshack.us/i/clipimage001kd.jpg/

ponuka pocitacovych zostav pred rokom 1989 - stare dobre casy a tie ceny

Myska 1500 Korun co ti slape
Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?

Maďar vysvetľuje, čo je to včela: - Á čella, to taký malý izé, líta jak tačik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje... xD


Muž hovorí žene: "Kúpil som Ti niečo na krk, drahá." "Náhrdelník?" "Nie." "Zlatú retiazku?" "Nie." "Tak čo teda?" "Mydlo."

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechcene sa ožerú ako dogy. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaletný papier.

Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa s nimi a zahodí ich.

Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie.

Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú ožraté a teraz chrápu v posteli.

Jeden z nich ešte podotkne: "Ty vole, ale začínam tušiť to najhoršie...Tá moja prišla bez nohavičiek!"

A ten druhý na to: "Hmm..to ešte nič nie je...Tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a ňom má napísané:

"Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme! Smile

pouzivaj UPRAV, ked postujes za sebou- mimkork

Deti majú vymyslieť príbeh, končiaci vetou: "Mama je len jedna!".
Anička sa prihlási a vraví:
- "Ráno keď vstávam do školy, mama mi urobí desiatu, aby som nebola hladná a učesie mi vlásky, aby som bola pekná. Mama je len jedna!"
Ďalší sa prihlási Móricko:
- "Keď som včera prišiel domov, náš byt bol plný cigaretového dymu a na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína. Mama rozvalená v obývačke pred telkou na mňa zarevala, aby som jej doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a po chvíli zakričal: Mama, je len jedna!"

tento clanok je riadny joke http://www.cas.sk/clanok/155314/pozor-o ... nacka.html

ak to tu este nebolo

Alenka v risi divov:
<div><div><div><div>Alenka</div></div></div></div>

Neviem či to tu bolo ale strašne to je bohovske:

http://www.youtube.com/watch?v=KMYN4djSq7o

LLama song

K doktorovi príde neohlásene osemdesiatročný pán a hovorí: "Pán doktor, musíte mi pomôcť. Zakaždým, keď sa milujem so svojou ženou, rozmaže sa mi videnie, rozklepú sa mi nohy a skoro nemôžem dýchať." "Ale pán Pagáč, vo vašom veku už je celkom pochopiteľné, že sa také veci stávajú. No, ale povedzte mi, kedy ste si toho ...po prvý krát všimol?" "Trikrát včera v noci a dvakrát dnes ráno!"

Rusky internat, je to vtipne, ale nechcel by som take zazit o-)))

http://www.youtube.com/watch?v=z7V0EeSS0uE

Stretnú sa dve blondíny.
>> Jedna hovorí: "Predstav si, od Mikuláša som tehotná".
>> Druhá na to: "No to bol nápad, dávať si pi*u do okna..."

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v
pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí
devatenáct rodin cikánů a  jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove
přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou  tímto jevem natollik
rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a
požadují vysvětlení od šéfa  záchranného sboru, jak  je možné,
že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni  chodili do práce jako ty "bílý kurvy",
tak se Vám taky nic nestalo!!!

Varila mišička kašičku v maľovanom hrnčičku. Prvému dala, druhému dala, tretimu dala a potom sa všetci poriadne najedli.

to co je za sucharinu?

Ja by som povedal že je to taka kravina že sa na tom aspoň pousmejem

co tomu nechapes ci co.


aby to nebolo nahodou OT tak

Vieš prečo si slon maľuje nechty???
Aby sa mohol skryť v lentilkách....
A videla si už slona v lentilkach?? nie??....No vidíš jak sa skryl....

Bavi se dva admini:

-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.

-On je hacker?

-Ne, debil.




Webmaster vyplňuje dotazník:

Věk: 25

Výška: 185

Barva očí: 4040FF





Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v

posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě

a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě

strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily

heslo!!!"





Ptá se syn Billa Gatese:

- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?

- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si

nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři

vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou

koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v

hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...

- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení

poezie za měsíčního svitu...

- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli šukat zadarmo...





Padá server, přej si něco!





Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit'

anebo 'Uložit jako'





Programátor zkouší nabalit holku:

Půjdeš se mnou na zákusek?

Ne.

A do kina?

Ne.

Ani na pivo?

Ne.

Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.





Tati, potřeboval bych nový harddisk.

A kouzelne slovíčko?

Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!





Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě,

ostatní mají pravidelný sex.





Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.





Bůh se rozhodne, že učiní konec světa, a tak si pozve tři Nejvlivnější

lidi do nebe, aby oznámili světu, že příští pátek zničí svět.

Pozve si Putina, Obamu a Gatese. Řekne jim onu novinu a pověří je, ať

všem na Zemi sdělí, že se chystá konec světa.

Putin se vrátí na Zem a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou

a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh

opravdu existuje. Ta druhá je, že příští pátek zničí svět."

Obama říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že

Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že

příští pátek zničí svět."

Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta

první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich.

Ta druhá je, že příští pátek IBM přestane distribuovat OS/2."





Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se: Co

jste tak smutní?

No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla.





Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když

budou mít vejce, vem jich deset".

Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?"

Prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků".

Môj havko si robí dobre na nohe iného hava



Inak too moje malé čudo je Jack Russel Terier
Chudáčik,vyššie už nedoskočil

Otázka:
Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky
hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš
penis a nepovie "dobrá práca" ?

pred chvilou na FB

http://uploader.sk/imagehosting/fqlnb7n9gn2e3v38593.jpg
Tak asi kazdy pozna Pokec.
Tak dnes cirou nahodou po dlhej dobre pozrel plochu a ake prekvapenie skoro som sa postal

Mal si aj nick zmazat teraz jej vsetci budu pisat
A ten Pokec tam chodim len kvoli e-mailu......
Raz mi spoluziacka rozpravala ze inzerat : 14 rocne dievca hlada chlapca na vazny vztah

Aby som nebol OT tak :
Asi to tu u bolo ale
BIBLIA
1)Na počiatku všetkého bolo slovo a to slovo bolo z dvoch bajtov a viac nebolo nič.
2)I oddelil Boh jednotku od núl, a videl, že to bolo dobré.
3)Boh povedal: "Buďte dáta."
Potom Boh povedal: "Nech sa dáta uložia na svoje miesto." A vynašiel diskety, harddisky a CD-R.
4)A Boh povedal: "Nech sú počítače, aby bolo kam dávať diskety, harddisky a CD-R." Stvoril počítače a nazval ich "hardware", a oddelil software od hardware.
5)Software ešte nebol, ale Boh rýchlo stvoril programy - veľké aj malé a povedal im: "Choďte a množte sa a naplňte celú pamäť!"
6)Ale zunovalo sa Bohu samému vytvárať programy a povedal si: "Stvorím Programátora k svojmu obrazu, nech on vládne počítačom, programom a dátam." Stvoril Programátora a usadil ho v Počítačovom centre, aby v ňom pracoval. Zaviedol programátora k stromovej štruktúre a povedal: "V každom adresári môžeš spúšťať programy, len z adresára WINDOWS nič nespúšťaj, lebo zomrieš."
7)Boh povedal: "Nie je dobré, keď je Programátor sám, stvorím toho, kto bude obdivovať programátorskú prácu." I vzal od Programátora kosť, v ktorej nebolo mozgu a stvoril to, čo bude obdivovať Programátora. To dostalo meno Užívateľ. I sedeli pod nahým DOSom a nehanbili sa.
Ale Bill bol šikovnejší ako všetky iné zvieratá, ktoré Boh stvoril. Bill povedal Užívateľovi: "Naozaj povedal Boh, aby ste nespúšťali žiadne programy?" A Užívateľ odpovedal: "V každom adresári môžeme spúšťať programy, ale v adresári WINDOWS nie, lebo zomrieme." I povedal Bill užívateľovi: "Ako môžeš niečo také hovoriť, keď si to nevyskúšal!? V ten deň, keď spustíte program z adresára WINDOWS, budete rovní Bohu, pretože jedným tlačidlom myši stvoríte to, čo budete chcieť." I videl Užívateľ, že ovocie Windows boli pastvou pre oči a hodné závidenia, a pretože akékoľvek vedomosti boli od tejto chvíle zbytočné, nainštaloval WINDOWS na svojom počítači. A povedal Programátorovi, že je to dobré, a on si ho tiež nainštaloval.
9)A hneď išiel Programátor hľadať nové "drivery". Boh sa opýtal: "Kam ideš?" On odpovedal: "Idem hľadať nové 'drivery', pretože pod DOSom nie sú." Boh sa opýtal: "A kto ti povedal, že potrebuješ 'drivery'? Nespustil si náhodou programy z adresára WINDOWS?" Programátor odpovedal: "Užívateľ, ktorého si mi pridelil, si objednal programy pre WINDOWS, a preto som si aj ja nainštaloval WINDOWS." A povedal Boh Užívateľovi: "Prečo si to urobil?" Užívateľ odpovedal: "Bill ma naviedol."
10)A povedal Boh Billovi: "Pretože si to urobil, budeš naveky prekliaty medzi všetkým, čo sa hýbe na zemi. A bude nepriateľstvo medzi tebou a Užívateľom. Naveky ťa bude Užívateľ nenávidieť, a ty mu budeš predávať svoje WINDOWS."
11)A Užívateľovi Boh povedal: "WINDOWS ťa veľmi sklamú a zničia tvoje zásoby, budeš používať zlé programy a bez Programátora neurobíš nič."
Programátorovi zase: "Pretože si poslúchol Užívateľa, nech sú prekliate tvoje počítače. Vznikne v nich veľa chýb a vírusov. V pote čela budeš stále opravovať svoje programy."
12)I vyhnal ich z Počítačového centra a vstup zabezpečil heslom.
13)General protection fault.

Nice

už ked spomínate ten pokec.... http://www.milanhh.estranky.sk/stranka/hovadinyzpokecu

Stretne stará škaredá derivácia funkciu a hovorí: ''Ty sa ma nebojíš?''
Funkcia: ''Ha, ja som funkcia e^x (e na xtu)!''
Derivacia: ''Ha ale ja derivujem podla ypsilon!''