Vtipy III

Pýta sa majster Deža na stavbe :

M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia ?

D: Ne, pán majster.

M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť !

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a
žádá o další. To se opakuje pětkrát..
Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já
už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde
okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

stretnú sa dvaja feťáci: čau,ako sa máš niečo?

Vtipne ale pravdive.

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni. Žid, Moslim a Fico. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi:
"Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie. Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa.

To bolo pôvodne s Ficom, nie?

moze byt, ja som to len skopiroval z ineho webu Prepisem na Fica-aktualizujem

Ved to je jedno s kym sa to pouzije

# Záhada
# Čo je najväčšou záhadou prírody... ????
# Ženské oko....!
# ... z desiatich metrov vidí blond vlas na bledom saku, ale z pol metra
# nevidí garážové dvere !

# Pan doktor mam obavu o svoju manzelku.Bude rodit a chcem,aby ste bol
osobne
# pri porode.Pocas tehotenstva mala traumu.Vykrikovala v spanku,ze ju nahana
# nejaky cernoch.
# Po porode pride doktor za otcom a hovori:
# Matka a dieta su v poriadku.Ale mam podozrenie,ze ten cernoch ju
predsa len
# dobehol...
#

# Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
# "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň."
# Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
# "Máš ho většího než soused."

# Při střídání směn policajtů povídá v ša tně jeden druhému.
# "Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a
najednou
# ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
# "Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
# "Samozřejmě že můžeš chlapče."
# "No, víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
# "Hmm., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
# "No, takovou vyhýbavou odpověď."
# "A jakou?"
# "Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes
# držku až se z toho posereš!

"Okénko slovenčiny"
Aritmetika - výrok Záhoráka po prehltnutí budíka,
Nemčina - odpoveď Vietnamského predavača na trhu v GA či je krajina pôvodu CHI,
Lentilka - odpoveď predavačky v TT na druh tovaru, ktorý predáva,
... možno si ešte spomeniem na ďaľšie...

http://www.youtube.com/watch?v=HyHvPIsh ... re=related

...neni to video je to skor vtip v zvukovej podobe (troska vulgarne)

Mne to moc vtipne neprislo.

ale na tomno som sa zasmial http://www.youtube.com/watch?v=gE_As15h ... r_embedded

http://slovanet.sk/menu/doma_televizia_baliky.html

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... rbecue.jpg

# "Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá se Jenda.
# "Napřed se musím podívat, jak plaveš."
# Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jako by celý život
nedělal nic jiného.
# "Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
# "Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
# "Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
# "Doplavat bylo snadné! Nejhorší bylo dostat se z pytle!"

# Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně
# olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a
povídá:
# "Bonton, píčo, bonton!"

# Manželka se vrátí ulítaná domů, přižene se k manželovi a povídá:
# "Tak teď jsi mě vážně nasral ! Lítám a běhám, hledám tě po všech
hospodách a
# ty si tu v klidu myješ nádobí!"

# Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera.
# Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.
# V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovorí:
# "Moj drahy, ako dobre ze ta znova vidim !!!!!"
# A ON odpoveda: "Ma neser, farar povedal velmi jasne - "pokym vas smrt
# nerozdeli" !!!!

Vyvoj krabic Iphonu

Aké sú posledné slová v živote Terminátora, ktoré začuje , keď príde na Slovensko ?

DIG MORE ŽELEZO!!!

@poki to tu už bolo

Manželka si pýta peniaze od muža a ten sa jej opýta: A kolko by si chcela?
A ona na to: Asi trojnásobok toho čo sa mi chystáš dať!



Vybehne kapor na kopec a zakričí: ..........................!!?



Policajt chytí zlatú rybku a tá mu povie že ak ju pustí, splní mu tri želania, policajt bez rozmýšľania odpovie: technický, vodický, občiansky......

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo
mu to a
zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá
blondínka.

Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to
auto
nie je kradnuté.

'Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?' opýtal sa dispečer.

'Áno'

'Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.'

'...ale to predsa...'

'Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.'

Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si
nohavice.

'Pre boha, zasa dychová skúška?!' zvolala blondínka.

niekde sa to povalovalo po HDD

Aký je rozdiel medzi kurvou a policajtom?
ŽIADNY.
Obaja stoja na kraji cesty a rodina sa za nich hanbí.

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".



Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Rómsky problém sa dá vyriešiť športom,

konkrétne vodným pólom, kde cigáni budú mať červené čapice a krokodíly
modré.

http://www.zvedavec.org/humor/2007/11/2 ... cikanu.htm
nieje to sice velmi vtipne, zato pravdive.

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním ahovorí:
-Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš rozlúčiť!
Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde doizby, naleje do oboch a vraví:
-Ta co mamo, dame kapurkovu?

Dvaja chlapi sa stavia, že už nebudú piť. Keď sa jeden z nich spýta: ´´ A o čo sa stavíme ?´´ ´´Čo tak o fľašu vodky ?´´

Telefonat:
-Uniesli sme tvoju svokru! Pozadujeme vykupne 1 00 000 dolarov!
-A co ked odmietnem zaplatit?
-Tak ti ju naklonujeme!!!!!

"Mami, môžem vylízať misu?""Peťko nerob kokotiny a spláchni..."