Vtipy III

Aký je rozdiel medzi ženou a žumpou?
buď je nasratá, alebo vyčerpaná

http://www.qcomp.sk/shopping/product_de ... p=bg377403
asi tiež vtip/v popise dosky/

Čo tam má byť? Ja som nič nenašiel...

doska je SC 775 a je tam že AM3 CPU ready...hihi
aha,už vidím, AM3 CPU N/A...aj tak to pletie človeka

Rozprávajú sa dva počítače:
- Počul si ten nový vtip? 0001000101000
- Hahaha.
-------------------------------------------------------
Bill Gates zomrel a dostal sa do pekla. Čert mu hovorí.
- Môžeš si vybrať tri miesta, kde budeš tráviť svoj čas. Prvé miesto je horiace jazero, v ktorom plávajú ľudia v strašných mukách. Druhé miesto je obrovská aréna, kde vyhladované levy naháňajú ľudí. Tretia miesto je mala miestnosť so stolom, na ktorom je fľaša vína a počítač.
Bill Gates si bez rozmýšlania vyberie túto miestnosť. Čert ho zamkne a otočí sa, pričom narazí do Lucifera. Lucifer sa neho oborí:
- Tento Gates strpčoval život miliónom a ty ho dáš na také miesto!
- To si len myslíš, na tej fľaši nie je diera.
- A počítač?
- Je tam inštalovaný Windows 95 a na klávesnici chýbajú tri klávesy.
- Ktoré?
- Ctrl, Alt a Del.
-----------------------------------------------------------
Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
- Ty vole, ty máš doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!
---------------------------------------------------------------------------

Prečo sa všetci boja malého cigána z 1. C ??????
Preto, lebo jeho otec chodí do 9.B ...

Slovak ma len tri zelania pocas dovolenky:
Jemny piesok, cista voda,
...a aby sa miesacka nedojebala




"Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."
"Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."
"A pomohlo?"
"Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

http://www.sector.sk/news.aspx?id=53176 1 april

Leží muž na smrteľnej posteli a pýta sa ženy,koľko-x mu bola neverná.-"3-x"odpovie žena."Prvý raz keď sme potrebovali byt,tak som sa pomilovala s predsedom OSBd".Muž chápe,veď nemali kde bývať."Druhý raz to bolo po tvojej ťažkej autonehode,aby Ti neamputovali nohu,tak som sa pomilovala s primárom chirurgie."Muž ju ...chápe,veď šlo o jeho život."A 3x to bolo,keď si kandidoval na starostu a chýbalo ti 248hlasov.."

UČITEL NA ZAHORÍ HOVORÍ ŽIAKOM: "Táto trída je dlúhá deset metrú a
široká osum metrú. Slunko dopadá pod úhlem dvadcat stupnú. Kolik mi je
let?" Žiaci sú z toho vysratí, ale po chvíli sa Janko prihlási a
hovorí: "Máte 50 rokú." Učiteľ ostal prekvapený a pýta sa: "Jaks na to
prišel, Janku?" Janko hovorí: Já mám bratrance a je mu 25 rokú. Múj
táta ríka, že je na púl kokot."

Leží totálne opitá blondínka po mejdane v chlieve pod kravou, pozerá na vemeno a hovorí: "Tak chlapci, je mi jedno ktorý z vás začne, ale pamätajte, posledný ma vezie domov..."

Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu ako kosí džem, a pýta sa jej žaba koľko je hodín , žaba vytiahne teplomer a povie "ďakujem nefajčím"

Otázka:

"prečo keď vaša žena alebo prieteľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia
jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš kok** a
nepovie
"dobrá práca" "

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Pristúpi chlapík k bankovej prepazke:
"Mozem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, kur*a!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to kur*a jedno! Proste nejaky poje*any úcet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!"
"Do pi*i...ake vyrazy ??!"
Dialog sa este chvilku podobne rozvija, až uradnicka strati
trpezlivost a zavola manazera.
Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Nejaky problem, pane?"
"Kur*a, aky problem !! Akurat som trhol v sportke zaje*anych
sesťdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny poje*any
ucet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara pi*a vám tu ku*ví
naladu, co?"

Videorecenzia 3-way SLI GTX480:
http://www.ngohq.com/news/17574-nvidia- ... eview.html

Ach ty hovado , pridal si screen z mojej temy .Ale aby som nebol ot ...

Pýta sa učiteľ fyziky žiakov: - "Čo je teória relativity?" Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko - "Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami: VŠETKO JE RELATÍVNE. Príklad: Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti, ale relatívne som na tom lepšie ja!!!"



Telefonát do rádia: "Dobrý deň, poprosil by som vás, nemohli by ste dať do rádia Mira Žbirku - Už len 22 dní - pre môjho kamoša, čo má AIDS?"

Radsej nekomentujem http://i44.tinypic.com/jv3gk3.jpg

http://verydemotivational.files.wordpre ... laddp1.jpg

toto ma vcera dostalo http://pics.kuvaton.com/kuvei/coin_behind_ear_comic.jpg

nemožem ma dostalo jak ho skurili ...

http://img03.allegroimg.pl/photos/orygi ... /991011976

Ta nabyjacka ma dostala

jaky je to cigansky hemendex ?
bez vajec, bez sunky, len tak s chlebom

Myslim ze toto je uz naozaj trapas jak hovado...
http://i42.tinypic.com/vqodiv.jpg

Minule vecer ma chalani pozvali trochu von. Manzelku som ubezpecoval, ze prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo mínali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov. Len co som vstúpil do bytu, naše kukuckové hodiny v hale ožili a 3-krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudit, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnost tak šikovne sa vyhýbat konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa vecer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by daco tušila. WOW! Dostal som sa z toho! Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpit nové Kukuckové hodiny do haly. Ked som sa jej spýtal preco, odpovedala: "Si predstav, že v noci naše kukuckové hodiny 3-krát zakukali, potom povedali " do pi*i ", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvílu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli."

Som bol s matkou minule v baumaxe.. a uoala...

http://www.youtube.com/watch?v=bBeH1CH8hzA


klud so smajlami, f4r0

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: - "Ocko, čo je toto za
dom ?"
Ocko sa začervená a hovorí : - "To je dom radosti."
Na druhý deň
sa ide synček pozrieť do "Domu radosti".
Na chodbe stretne kuchárku a
ona sa ho pýta: - "A ty tu čo robíš ?"
- "Ocko povedal, že toto je dom
radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš !"
Kuchárke to zapne a povie: -
"No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.

Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol.
Syn mu povedal, že v
dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa : - "A ako bolo ?"
- "No prvé dve
som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."