Vtipy V

Ked sa cigan a ciganka rozidu, su este stale surodenci?

----------------------------------------------------------------

Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde
nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne.
Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich
boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta
vysetrovatel lesnika:
"A to boli naozaj vsetci mrtvi?!"
"Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie
je, ale poznate ho klamara zasraneho...

----------------------------------------------------------------

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní.
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky….
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď…

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.

Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
Muži pokračujte.

Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

--------------------------------------------------------

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit."

Tá krava nechcela aby som odišiel


Kde je môj dôchodok

A myslim, ze to iste plati aj pre tu kravu na kapote.

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/ ... 1565_n.jpg

OK, scifi a nie vtip...

Ide medveď na motorke a vraví zajacovi.
- Zajac nebojiš sa ideme 50 km/h.
Zajac vraví:
- Nie.
- Ideme 100 km/h, bojíš sa?
- Nie.
- Ideme 150 km/h, bojíš sa zajac?
- Nie.
Na druhý deň ide zajac a vraví medveďovi.
- Medveď bojíš sa, ideme 50 km/h.
- Nie.
- Ideme 100 km/h, bojíš sa?
- Nie.
Zajac vraví medveďovi:
- Ale by si sa mal, lebo nedosiahnem na brzdu.

---

Pepa si koupil CD a manželka se ho ptá:
"Blázne, proč sis koupil CD, když nemáš přehrávač. Pepa odpoví: "však ty sis taky koupila podprsenku a nic tam nemáš!!"

---

Čo majú spoločné klitoris, partnerkine narodeniny a hygiena?
Muži na to často zabúdajú.

---

Proč blondýnky lyžují s roztáhlýma nohama???
Protože očekávají "sněhové jazyky".

---

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

---

Prečo chodia blondínky po obchodoch posrané?
Lebo na dverách je napísane tlačiť.

Dokonale trefné.

Ten obrázok o Análfabetovičovi je fakt trefný. Tiež sa čudujem, ako sa tam dostal.


Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.


Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního:
- Kolik je 2+2?
- Eee..pět?
- Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme.
Pak přijde druhý a zeptají se ho:
- Kolik je 2+2?
- No, to bude asi tři, ne?
- Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme.
Pak přijde třetí a toho se zeptají:
- Kolik je 2+2?
- Čtyři.
- No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa už jsou obsazena.


Zastaví dva policisté pana Nováka.
"Pane Novák, slyšeli jsme, že o nás vyprávíte vtipy, který se nezakládají na pravdě, dělají z nás debily a negramoty. Vy nevíte, že polovina policistů jsou středoškoláci a ta druhá půlka vysokoškoláci?"
"Jó pánové, tak tenhle fór není ode mne."

Neviem či to hodiť sem alebo do temy spravodajstvo http://vas.cas.sk/clanok/8427/madari-za ... nikdy.html

Ked pride na cloveka nevolnost v nespravnom case
http://www.youtube.com/watch?v=OxdpLt-BvkQ

fuj kurva,to si tam nemohol napisat ze je to pre silne zaludky ?

Ved to bola slabota. Len ju ogrcal, naviac to bolo asi nafilmovane.

textu chapem, ale preco su tam tito traja?

1. je pocitam z game of throns ale ten serial nepozeram
2. je luke skywalker ktory mal dvojca - sestru o ktorej nevedel, tak trochu o nu superil s hanom solom, ked sa to dozvedeli boli vsetci v pohode
3. netusim

hura piatok:

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?

pochopí iba ten, čo pozná game of thrones, zbytočne to ďalej rozoberať...

Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitan skočí k vysílačce:
"Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď:
"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, Okamžitě se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."

http://sabbracadabra.gulas.sme.sk/uploa ... a55f2e.jpg

bločková lotéria pre sociálne slabších

V mojom regióne by to asy takto fungovalo.

Blavák vystúpi v Moravskom Lieskovom na zastávke a hneď odchytí domorodca…
-Očuvaj brácho.. Áko sa doostanem na hlaavnu uulicu???
-No ščul, ta s takym oníím prizvukom ty jednu *ONÉÉ…
----------------------------------------------------------------------------------------------
*ONÉÉ - "Facka" alebo "Vuldárne slovo".
__________________________________________________________________
Teraz vážne inak OT

Žiaľ veľmi pravdivé aj výstižné.

OT ale toto mi jednoducho nedalo.

Jeden z kandidátov na župana za Bratislavský VÚC




Tie "vtipy" vystúpi Blavák, sú fakt "moc vtipné", doteraz nechápem, kto ich vymýšla, či nejakí zakomplexovaní ľudia, alebo čo. Akoby sa v danom regióne nehovorilo divne. To isté sa dá povedať o Záhorákovi v BA, či o východňárovi v BA, ktorému nik nerozumie. Takže toho nechajte. Nehovoriac o tom, že Blava je rieka! Mesto je Bratislava!

Do holičstva vstúpi mladý chlapec a holič sa nakloní k zákazníkovi a pošepká mu:
"Toto je najhlúpejšie dieťa na svete. Pozrite, dokážem vám to." Vytiahne dve päťeurovky, dá si ich do jednej ruky, do druhej ruky stoeurovku a ponúkne ich chlapcovi so slovami:
"Vyber si jednu ruku."
Chlapec siahne po tej s dvoma päťeurovkami a odíde.
Holič hovorí:
"Vidíte? Nikdy sa nepoučí."
Zákazník po chvíli odíde a vidí vonku chlapca, ako líže zmrzlinu.
"Prečo si si vzal tie dve päťeurovky miesto stoeurovky?"
"Pretože v ten deň, keď si vezmem stoeurovku, hra skončila."




Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání. Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Matce nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili. S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít. Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!"





V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!" "No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentime­trovej tenis???!

"Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: ""Zlaté retiazky máte?""
Rusi: ""Nemáme.""
Taliani: ""A dvojposchodové vily máte?""
Rusi: ""Ani to nemáme.""
Taliani: ""A mercedesy máte?""
Rusi: ""Fúúú ani to nemáme.""
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: ""Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"""

------------------------------------------------------------------------------------------------

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
"No a ja zasa, dávam prednosť ženám."



------------------------------------------------------------------------------------------------

Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.



------------------------------------------------------------------------------------------------

Policie: "Nějaké drogy nebo alkohol?"
Řidič: "Ne, díky. Všechno máme."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků:
"Víte děti jak pomocí vody získáme světlo?"
A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna pane učiteli!"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Domorodci zajali Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník im hovorí: „Ak mi poviete takú vzdialenosť, ktorú som ešte nepočul, pustíme Vás“.
Američan: „Trimilióny biliónov kvadriliónov kilometrov...“
Náčelník: „To som už počul, zjesť..!“
Rus: „Kvadrilión triliónov krát trilión biliónov kilometrov...“
Náčelník: „To som už tiež počul. Zjesť..!“
Slovák: „Poko***.“
Náčelník: „Poko***? A to je koľko?“
Slovák sa zamyslí a hovorí: „Odtálto až hentam kdesi do pi**...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde pedofil k susedkynym dverám zazvoní..... Otvorí mu suseda a on sa jej píta: Možem si u Vás skočit na malú....



------------------------------------------------------------------------------------------------

- Aký je rozdiel medzi svokrou a sliepkou?
- Sliepka hovorí pipipi a svokra nepi, nepi, nepi!

------------------------------------------------------------------------------------------------



------------------------------------------------------------------------------------------------

Ptá se jeden kamarád druhého: "Už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku?"
"Jo."
"A co, jak vypadá?"
"Je tak ošklivá, že se mi při načítání spustil antivir."





Dva italští přátelé se vypraví na lov. Najednou na les padne mlha, což ovšem ani trochu neochladí jejich loveckou vášeň. PRÁSK! Giusepe co máš? Podle peří je to bažant! PRÁSK Santino co jsi trefil? Podle srsti je to liška! PRÁSK! Giusepe co máš? Podle papírů je to advokát z Milána!





Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?"
Druhý mu radí: "Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."
První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: "Osmnáct tisíc hrubýho!"

A ha co mi prislo v maily od websupportu.

Do politiky som to nechcel dať. Tu sa to bude viac hodiť.

Fico si v Poľsku prevezme ocenenie Človek roka 2012
http://www.sme.sk/c/6920024/fico-si-v-p ... -2012.html

Bratislava je tak jedine jeden odporny pajzel. A takto to asi vidia všetci vychodniari a okrem toho, bratislavčania su často namysleni a myslia si, že môžu všetko. To je asi dôvod, prečo vychodňare BA moc nemusia...7

pokial bratislavcanmi myslis vychodnare, ktori sa prestahovali do BA a zacali si mysliet, ze su preto nieco viac, tak mas uplnu pravdu


Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"... ****

@@@@@@@@@@ ****


Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího
panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou
vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit,
tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo,
pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo." ****

@@@@@@@@@@ ****


Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se
se mnou pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!" ****

@@@@@@@@@@ ****


Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se
lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdi."
...a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu. ****

@@@@@@@@@@ ****


"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím
nemá ani střechu..."

@@@@@@@@@@ ****


"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla
na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe." ****

@@@@@@@@@@ ****


Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou
milenkou."
Druhý na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

@@@@@@@@@@ ****


Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když
manžel začne chrápat,
nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká,
přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!" ****

@@@@@@@@@@ ****


Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební
noci usouloží k smrti,
aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až
manžel
vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém **30 cm**
dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho
vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

@@@@@@@@@@ ****


Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám
normálně strach jít k doktorovi..."

@@@@@@@@@@ ****


Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

@@@@@@@@@@ ****


Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám. ****

@@@@@@@@@@ ****


*Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...* ****

@@@@@@@@@@ ****


Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo
naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused." ****

@@@@@@@@@@ ****


Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!" ****

@@@@@@@@@@ ****


Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"

@@@@@@@@@@ ****


Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?" ****

@@@@@@@@@@ ****


Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'
****

@@@@@@@@@@ ****


V nemocnici přijde lékař za pacientem a ptá se jej:
"Kolik vážíte pane Novák?"
"**75 kg**"
"A kolik měříte?"
"**170 cm**. Proč se ptáte pane doktore?"
"Já nejsem lékař, já jsem truhlář"

@@@@@@@@@@ ****


Přijde cigán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a
spustí:
"Hele, šéfe, nemáš tu něco od algidy?"
Prodavač vytáhne pistoli, do cigána vyprázdní zásobník a pro sebe
si zamumlá:
"Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..." ****

@@@@@@@@@@ ****