Vtipy V

Do luxusnej reštaurácie v Rusku prídu hostia. Príde čašník a hostia objednávajú:
-Ja by som si dal hovädzí steak.
-Ja by som si dal ťelaciu kotletu.
-Ja si prosím kurací špíz.
Čašník sa nakloní do kuchyne a kričí:
-Trikrát mäso.

Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára, cítil som sa stále veľmi slabý,
prišiel na to, že mám oslabený organizmus, tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na plnú verziu..."

Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúli k jej nohe a mňaukaním
si vyprosuje kúsok mäsa.
"Vypadni!" kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta.
Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí:
"Uvarila som výborný guláš len pre teba." a naberie mu plný tanier.
Skôr ako začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu hodí kus
mäsa zo slovami: "Daj si miláčik." Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha.
Zať sa naserie a zakričí na svokru: "Tak otráviť si ma chcela ty piča stará!" a vypáli jej facku.
Kocúr pootvorí oko a pomyslí si: "Tu máš na!, ty kurva lakomá!"

Keď som bol chlapec,mama mi dala jedno euro a poslala do obchodu na rohu ulice. Priniesol som za to 5 zemiakov, 2 pecne chleba,3 flaše mlieka, kus syra, balíček čaju a 6 vajec. Dnes to už nejde!. Je tam príliš veľa tých skurvených bezpečnostných kamier.

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke. Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich ostatným: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..." Ostatní traja samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú aj traja. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend... Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže... "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal v telke. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakry la mi oči, a keď mi ich pustila tak stála predo mnou v novej priehľadnej spodnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horeli dva tucty sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala mi, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala -Teraz môžeš robiť, čo len chceš-... No páni, a tak som tu."

Dvaja stroskotanci sa z posledných síl zachránia na ladovci. Jeden narieka:
- Ak tadiaľto nepremáva žiadna loď, tak ti dozaista zamrzneme!
Druhý pozerá na šíre more, v tom od radosti vyskočí a povie:
- Pokoj, kamarát! Už žiadnu paniku, pozri, tamto už nejakú loď vidím. Už vidím aj jej meno... Titanic alebo tak nejako!

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- šéfko, robím tu už 10rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale3600 EURO ročne, lenže...
- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro1800 EURO mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

Priemerný plat Američana je 6000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov. Čo urobí s tými 2 000 dolármi, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Nemca je 4000 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2500 eur. Čo urobí s tými 1500 eurami, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Slováka je 500 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 700 eur. Kde zoberie tých 200 eur, o to sa vláda nestará.

Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim.

Finančná kríza

Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku. Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu prenajal... Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu. Vtedy to ............začne:

1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér 100 Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso

2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na miestnom statku za dobytok

3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve

4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru,

5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh

6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila trtkať

7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka... => nikto nič nevyrobil => nikto nič nezarobil => všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti ............a teraz už viete ako funguje záchranný balík EU

- Do you speak English?
- Prosím?
- Hovoríte po anglicky?
- Perfektne.

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
- Ooo god, it's wonderfuuuuul...
- Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- Gospoooodin, éto priekrásnoooojeee...
- Doboha, to je kurevsky dobrééé...

"klop,klop...."
"kto je tam?"
To som Já,otvor.....
...aký otvor?!