Vtipy V

A že ich je. Ono najprv treba poznať aj Bratislavčanov čo neprišli z východu, potom človek uvidí že najhorší sú práve tí čo tam žijú len chvíľu.

Lenže existuje spukinka Bratislavčanov, ktorí kvôli takýmto východňarom neznášajú celý východ.. viď Semp

Neviem, či to tu už bolo, ale vždy sa na tom zasmejem, aj keď si to prečítam po čase:
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

kde si to našiel??

napríklad tu (2005):

http://www.ipmsnymburk.com/forum/viewte ... tema=14332

BTW, nezaslúžila by si téma východniari x bratislavčania vlastný thread?

To prvé nebolo jablko.

-------------------------------------------------------------

Cigáni v paríži:



Aj keď, hmmm, oni rozoberajú zospodu:

http://www.ceskatelevize.cz/ct24/ekonom ... smrtelnym/

Fyzicky vzato nebolo ani to tretie jablko..

//

cirky, ja nemám problém s nikým... ja som dokonca rád, keď nájdem niekoho normálneho a jemu šumák odkiaľ je... akurát tá sedlácka časť východu, resp. stredného a západného slovenska ma fakt rozčuľuje

Z tohto tu mriem už pol hodiny

Trošku čierného humoru

Nevesta telefonuje svokre: Mama, keď sa posere decko, kto prebaľuje? Otec či matka? Svokra:-Samozrejme, že matka! Nevesta:Mama, príď teda rýchlo k nám, lebo syn sa Ti tak nadrbal, až sa posral...

Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...

---

Ukážka jednej unikátnej (a naozaj prijatej) žiadosti o zamestanie

Vážený pán vedúci riaditeľ!

Chcel by som sa na vás obrátiť na žiadosti o prijatie do roboty.
Vaša firma sa nachádza v Internete v rubrike počítače/sistemi,
preto som si vas vybbral, lebo odmalička sa zaujímam počítačom a stale sa im často venujem.
Moje meno je Miňo Sivák, ale volaju ma Janči.O rok budem mať 24 rokov.Mám ukončenú:9. rokov základnej školy-úspešne a 3 roky SOU stavebné-neúspešne.Mám tiež rekvalifikačný kurz kurič.Medzi moje záluby patri hlavne počítačové hry a internet.Som registrovaný aj na pokeci.Okrem toho viem montovať jednoduchšie počítačové časti-klavesnica,miš,monitor,tlačiareň aj farebna,džojstyk.Dobre poznám programy Windous,Word a internet.Ďalej ovladam programy email internet,tlačiarne,prieskumník,kalkulačka,poznámkový blok, prehliadač CD,skicár, translátor a trochu viem aj excel a tak.
Viem písať aj emaily(aj tento píšem ja) a všelijakých textov, viem šeličo opraviť.Preto mám záujem u vas pracovať.A som aj zviknutý na ťažku prácu-robotu a rýchlo sa všetko naučím.Ak máťe o mna záujem,napíšte mi,aký by som mal u vas plat,že či hrubého alebo čistého,od kedy do kedy sa robi a čo by som robil.Môžem vam dať aj číslo na orange prima ,ale momentalne nemam dobiti kredit.A ešte chcem dodať že mám aj vodičák na motorku.A tiež nie som alkoholik a ani nečestný človek a som slobodný.Napište mi alebo zavolajte,určite sa dohodneme.
S pozdravom...
Miňo

boli casy

Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Jsou Windows XP vir ? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Co znamená číslo 95 u Windows 95?
1 - Součet inteligence programátorů
2 - Doba v hodinách, než je nainstalujete
3 - Doba v sekundách, než spadnou
4 - V milionech počet nespokojených uživatelů
5 - Doba v rocích, než Microsoft odladí všechny chyby

------------------------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou?
....
Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní.

(nic proti vlade, len vtip )

------------------------------------------------------------------------------------------------

Víte kolik programátorů je potřeba na zašroubování žárovky? Ani jeden, žárovka je hardware, ne software.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou."
"Ty máš ale štěstí."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"No a co dál?"
"Najednou mi říká: Svlíkni mě!"
"Teeeda."
"Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..."
"Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?"

http://www.nudavpraci.sk/obrazky/pan-prezident-gasparovic-a-vyjadrovanie/

Administrátor má 2 problémy - hloupé uživatele a chytré uživatele.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
- "Co takhle začít chovat prase?"
- "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
- "Si zvykne..."

------------------------------------------------------------------------------------------------

„Vazeny zakaznik.­­ Uz niekolkokr­­at sme merali Vas dych pri telefonova­­ni a sustavne­­ z vas taha chlast. Ak neprestane­­te chemicky­­ rozkladat­­ nasu siet, budete odpojeny.­­“

------------------------------------------------------------------------------------------------

„- Miláčik,­ prečo si celá nahá? - To sú predsa šaty lásky, drahý! - Hm, no mohla si si ich aspoň trochu ožehliť.­“

------------------------------------------------------------------------------------------------

„V Americe na imigračním­ se ptají cikánů na důvod návštěvy­ USA. - Jdeme Obamovi na pohřeb. - Obama přece žije. - Nevadí ... my počkáme.­“

------------------------------------------------------------------------------------------------

V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste takí dolámaní?
Ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno, a keď ma predbehla Honda a Yamaha myslel
som si, že stojím, a tak som zosadol.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znovu tančeky, ešte viac drinkov...bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!...Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny ráno ! Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú sprostú kukučku v hodinách, ako kuká trikrát ! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukaní môže prebudiť, zakukala som sama ešte deväťkrát...Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná. Ráno, počas raňajok sa manžel spýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nevravel a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som od strachu a pýtam sa pokorne: "Áaano? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukala trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, ovracala celú predsieň, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, šliapla na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do pi*e a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.

Zomrelo 20 poslancov, 2 starostovia a 1 minister.

Deti ani personal domovov neboli ohrozené.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"

------------------------------------------------------------------------------------------------
(vsetko je myslene ako vtip a sry ak tu uz nejaky z nich bol)

Hádají se tři starý dědci, komu se víc klepou ruce.
Prví povídá: "Já, když jím, tak než naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho půlku vyklepu z lžíce."
Druhý říká: "Já, když čtu noviny tak je úplně roztrhám."
A ten třetí říká: "Já než se vymočím, tak se třikrát udělám."

-------------------------------------------------------------

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička.
Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout, říká blondýna."
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne, říká:
"Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne:
"Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!"

-------------------------------------------------------------

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "k***a fix, do prdele práce!" Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!" Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená": "Á k***a, do píči!

-------------------------------------------------------------

Bůh stvořil ženu a pozval si odborníky. Architekt říká: "Ty balkóny brzy spadnou." Hygienik: "Ten zábavní park je moc blízko záchodů." Jen truhlář chodí okolo a pochvaluje si: "Ale hoblovat se to dá z obou stran."

-------------------------------------------------------------

"Chlápek se nechá zmrazit. Probere se vroce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule"Lovecká sezóna Cikánů začala"
A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu A koupí si
bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti
cikánů,vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je
postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?"
"Ano, není to super?""Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého
200Kč, takže celkem Zaplatíte 1000 korun."
"Ale vždyť je sezóna, ne?"
"To je, ale nesmí se střílet u krmítka."

-------------------------------------------------------------

Chlapík - baník sa po namáhavej šichte vráti domov. Doma ho vita zena, dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal. Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne! Nooo to budem velmi rada !!!
Banik zavrie zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompacom, kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou, zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do skrine kopne tak, ze z nej polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a tvrdo ju pretiahne. Ked skonci, zena vravi: - No, celkom som to pochopila, len mi povedz, preco si ma nakoniec poj*bal?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko

-------------------------------------------------------------


Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Jedou lesem a zastaví je loupežníci. Ten hlavní přistoupí ke kočáru a říká:
"Všichni vystoupit!"
Babička: "I paní kněžna?"
Loupežník: "Když všichni, tak všichni... a svlíknout!"
Paní kněžna: "I Barunka?"
Loupežník: "Když všichni, tak všichni... a teď vás znásilníme!"
Barunka: "I babičku?"
Babička: "Když všichni, tak všichni!"

-------------------------------------------------------------

Důchodkyně jde parkem, najednou se přiřítí zloděj, vytrhne jí kabelku z ruky a uhání pryč. Babča se rozčílí a křičí za ním: "Ty syčáku! Ty lumpe! A co znásilnění?!"

Toto som našiel niekde na webe, už dávno som sa nezasmial.

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život. "Ja by som chcel byt trávickou.", hovorí prvý. "Trávičkou, prečo trávičkou?", nechápu ostatní. "To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele." "Juu, to by bolo romantické.", hovoria ostatní dvaja. "A ja by som chcel byť vodičkou." "A prečo?" "Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky." "To je vzrušujúce.", hovoria ostatní. "A ja by som chcel byť sanitkou." "Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romanticke, vzrušujúce?" "Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taky chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu."

Jeden záhorák nastúpil na Hlavnej stanici do taxíka. Taxikár sa ho pýta kam to bude. Záhorák na to: enem mja vozte ! Tak sa vozili po celej Bratislave a keď už toho mal taxikár dosť vrátil sa s ním na stanicu a povedal sumu: bude to 100 eur ! Záhorák mu podal 50 eur. Hovoril som, že to bude 100 eur! Rozčúlil sa taxikár.
Záhorák na to: No a co sceš, ty si sa nevézel ?