Vtipy V

podobne

tomu nechapem, preco cipsy?

lebo vacsinu balenia tvori vzduch a nie cipsy

Na nudistickej pláži osloví chlapec dievčinu:
-Ahoj, ja som Janko.
-Ja som Martina.
-Teší ma.
-To vidím...

lay je po anglicky znášanie

vačšina tvori vzduch a chipsou je tak 30%

chapem tomu, ale skor by som bral keby to bolo balene v ochrannej atmosfere hélia alebo vodika

maugggly, v tom prípade by to už nebolo medzi vtipmi, ale v hlavných správach

Ten vzduch je tam preto, aby si pri stlaceni sacku nerozdrvil cely obsah.. Keby tie sacky neboli mierne nafuknute, po prejdeni celou logistikou by si si domov doniesol smazene zemiakove omrviny a mohol ich jest lyzickou..

Na domácej párty príde hostiteľ ku krásnej kočke:
- Ahoj, s tebou nikto netancuje?
- Nie..
- Tak by si mohla pozbierať prázdne fľašky...

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme:
1.) Nemá ženu.
2.) Má ženu.

Zarinčí sklo a cez rozbité okno do krčmy vletí valček na cesto.
Krčmár naň pozrie a hovorí:
- Jano, prišla ti esemeska..

Má ale pravdu. No vtipy o tom ma vedia pobaviť.

"Moje thajská přítelkyně říká, že malý penis nevadí... Já si přesto myslím, že by ho mít neměla..."

tak pridám aj ja jeden, dúfam že nikoho neurazím:

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

tak ešte som niečo našiel:

Príde osemročný chlapec do erotického baru a zakričí na servírku:
- Hej zlato, čo takto škótsku s ľadom?
- Ale chlapče, chceš aby som mala kvôli tebe problémy?
- Možno neskôr, cica, ale najskôr by som si dal ten drink.

Pýta sa chlapček svojej plavovlasej mamičky:
- Mama, čo je to mozog?
- Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Konečne je piatok.
Ešte sa tri krát vyspinkáme.
A potom príde pondelok.

To je riadne OT.

Teraz vážne.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Tzv efektívne využítie techniky.


Ale to vyriešil

https://www.facebook.com/photo.php?v=10 ... =2&theater

Jeden den sa stretnu Riso a Martin v rade na kavu a Martin hovori: "pekelne ma boli laket, myslim ze by som mal ist za doktorom."
Riso na to, "pocuvaj, nemusis stracat cas chodenim za doktorom, tuto za rohom je lekaren. Len tam donesies vzorku mocu, a pocitac vyhodnoti co ti je a ako to vyliecit. Trva to iba par sekund a stoji to len 5 EUR."

Tak Martin naplni nadobku s mocom a ide do lekarne. Vhodi 5 EUR, pocitac sa sa rozsvieti a vypyta si vzorku. Vlozi ho do masiny a caka. Za 10 sekund pocitac vytlaci vysledok: Mas tenisovy laket. Udrzuj si laket v teple a vyhybaj sa tazkej manualnej prace. Do dvoch tyzdnov to budes mat v poriadku.

V ten vecer Martin premyslal nad tym aka uzasna je tato nova technologia a napadlo ho ci vie pocitac aj zmiast.
Tak zmiesal vodu z vodovodu, vzorku hovna od svojho psa, vzorky mocu od svojej zeny a dcery, a vymasturboval vzorku
svojich spermii pre dobru miesanicu.

Tak Martin utekal na dalsi den do lekarne zvedavy, aky bude vysledok. Vlozil 5 EUR, svoju mixku a cakal na vysledok.

Pocitac vytlacil nasledovne:

1.Voda vo vodovode je prilis tvrda. Zozen si zmakcovac.
2.Tvoj pes ma pliesen. Vykup ho samponom EPIVET.
3.Tvoja dcera je zavisla na kokaine. Daj ju na odvykacku.
4.Tvoja zena je tehotna...dvojicky dievcata. Nie su tvoje. Zozen si pravnika.
5.Ak sa so sebou neprestanes hrat, tak sa tvoj laket nikdy nezlepsi.

http://www.youtube.com/watch?v=7Qz0S9i9ABU

to bol pokus o co? lebo vtipne to nebolo

Julo: Toto dneska považujú žiaci základky za vtipné?

Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu v Rusku preukázalo, že na územie Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu.

Řekl bych, že i kdyby Oscara Pistoriuse pustili na svobodu, už by se nedokázal postavit na vlastní nohy...

Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODNIARA: "Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemoch som dva dni prisc ku sebe, ne to ešči ku tebe..."

- Neuverice, co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej!!! U mňe zvonil sušed. Rano o druhej, ci pana... Normalne došol a zvonil! Tak som še zľeknul, že mi priklepova vertačka vipadla z ruki!!!

Po Štefanskej zabave budzi mama syna: - Stavaj do koscela! - Mamo, ja neidzem. - Lem skoro stavaj, ci hutorim! - Jóóój, mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim? - Ty mušiš synu bo ši farar!

SMS-ka: ona: "Ahoj zlatko, co robiš?" on: "Milačik, ja už ľeźim v posceľi a miśľim na tebe... a ty?" ona: "Som na diskoteke a stojim za tebu."

Pán Boh vymyslel pálenku, žeby Rusnáci neovládli svet!

Východoslovenská múdrosť: "Čim vecej pijem, tim som vecej pijani. Čim som vecej pijani, tim še vecej trešem. Čim vecej še trešem, tim vecej viľejem. Čim vecej viľejem, tim menej pijem." Z teho vipľíva ponaučeňe: "ČIM VECEJ PIJEM, TIM PIJEM MENEJ."

Babička sebe idze dobic čipovku na MHD-éčko. Cetka v stanku: - Na mešac, babko? - Babička: Túúú ľem po Košicoch...

Niekde v kultúrnom dome na východe pri barovom pulte: ON: - Čuj tu, nejdzeš sebe zatancovac? ONA: - Oh, veľmi rada... ON: - Ta ic, bo sebe nemam dze šednuc...

Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, chto ma nejcežši jazyk: Nemec hvari: - My mame čežku reč -pišeme "nein" a čitame "najn". Američan hvari: - To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork". A Košičan nato: - Chlopi, ta ice vy do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame "Furča".

Žena: - Še rozhodni, budz ja abo paľenka? Muž: - No milačku, co ci povim, budzeš mi chybic.

ČEREŠNIČKA Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta: - Dedo, čo sa stalo??? - Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc... - No dobre, ale čo s kravou? - Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami. Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka. Krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku, krava kluše 60 km/hod, trojku, krava cvála 80 km/hod, štvorku, krava beží 100 km/hod, päťku, krava šprintuje120 km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta: - Dedo, čo tá krava stále žmurká ľavým okom? - BUDZE OBEHOVAC!!!

Ten posledny je bohovy

Recept na poľskú bábovku:

Do 50 dkg polohrubej mletej omietky pridáme 1 dkg vysoko penivého pracieho prášku.
Žĺtky z 3 skazených vajec vyšľaháme s 5g technického sacharínu. Pridáme 1 dl motorového oleja, 1 dl polotučnej olejovej emulzie a kocku rozpusteného mydla na psov.
Všetko dobre zmiešame a vypracujeme cesto. Zo snehového hasiaceho prístroja vyšľaháme sneh a so štipkou posypovej soli ho zapracujeme do cesta.
Cesto rozdelíme na dve polovice a do jednej vmiešame poľské BIO kakao s 0% obsahom kakaa. Aby vznikol mramorový efekt, lejeme obe cestá do formy, ktorú si predtým vymastíme jelením lojom a vysypeme mäsokostrnou múčkou.
Behom pečenia špajdľou prepichujeme bublinky na povrchu, aby mohol rakovinotvorný plyn z bábovky voľne unikať. Pečieme približne hodinu, pokiaľ kôrka nezmodrá.
Po vyklopení z formy ozdobíme polevou z hnedého Primalexu, posypeme praženými polystyrenovými guličkami a pocukrujeme sádrou. Dobrú chuť