Vtipy V

Povodne som to chcel dat do nejakej takej temy ale ziadnu o nabozenstve som nenasiel tak aspon sem..

//

ten z vozíkom sa nezdá.... to to som neskúšal

http://reality.bazos.sk/inzerat/2162376 ... -vela-.php


a tu je že predam sneh DD

Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. Vtom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

Ja už odmietam dávať články o Gašparovičovi do politiky a spravodajstva. Tu sa to hodí viac. Jeho najnovší hlod:

Pýta sa, či je verejná mienka internet, "kde si môže dať jedna osoba niekoľko klikov a povie, že osôb bolo sto". Pýta sa tiež, či je verejná mienka, keď noviny píšu ako jedna opozičná strana.

http://www.sme.sk/c/6669887/prezident-n ... nenta.html

http://forgifs.com/gallery/d/207058-1/V ... nytail.gif pre otcov

Na motorke idú dvaja chlapi. Jeden je slepí a druhy vidi iba na jedno oko a ten šoferuje. Naraz idu idu a tomu co vidi na jedno oko tak do toho zdravého mu vletí muška a vraví: "pi** vidím" a ten slepí: "čaute kočky"

riadneee starý....

a čo my s tým?

Ja pridám jeden z facebooku:





Viac najdete aj na:

http://www.marianbook.php5.sk/Vtipy.php

/player login: l.armstrong *********
/adminmode: enable
/give item: [EPO]
/give item: [blood_transfusion]
/give item: [testosterone_boost]
/toggle speed: 200
/toggle stamina: 200
/toggle strength: 200

Cheat code detected. Please wait while USADA researches the current issue...

---

Cheat code confirmed.

Item removed: [Bronze_Olympic_medal]
Item removed: [Tour_de_France_victory] x7
charisma: -50
public_opinion: -50
followers: -70

Player:[Lance_Armsrtong] has been banned from [Tour_de_France].
Player:[Lance_Armsrtong] has been banned from [Professional_Cycling].
Player:[Lance_Armsrtong] has been kicked from [LIVESTRONG].

Endgame.

rybar futbalista
http://www.profesia.sk/praca/eterni-norge-as/O1408010

Ten palec dokážem podobne vykrútiť, doslova vykĺbiť a na oboch rukách.

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

Moj pes me slucha: -poviem mu : "Idzeš tu abo ne?" a on pridze abo ne

Slovensko, Zakladna skola Krompachy, r. 2053.
Ucitelka na zakladke kontroluje dochadzku:
-Armani Lakatos ?
-Tu.
-Onur Horvath?
-Tu.
-Seherezada Holubova?
-Tu.
-Avatar Varga?
-Tu.
Zrazu ucitelka idze citac dalsoho a zacne se
rehotac a hvari:
-Dig more jake nezvicajne chujove meno, ze
Jan Novak !!! DDD

LOL

"Miluješ matematiku víc než mě?"
"Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc."
"Dokaž to!"
"Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů..."

Príde týpek do krčmy:
- 3 Rumy!
- Prečo 3?
- Tak viete, mám dvoch bratov a každý
žije v inom kúte sveta a nemáme čas
chodiť spolu do krčmy, tak každý, keď
ide piť, tak pije za každého.
Takto chodí pravidelne, až jedného dňa
príde a vraví:
...- 2 Rumy!
- Čo ste sa pohádali s bratom?
- Nie, ja som prestal piť!