Vtipy V

Dúfam, že ešte nebolo

vtipnejsie je ze rusaci budu mat 2. januara 8 stupnou ...

To majú Rusáci ešte dobré, ja som teraz zapol pc a čo nevidím

ach kiežby

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
,,Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?''
,,No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.''
,,No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?''
,,No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.''
,,Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?''
Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.''

Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!

Ocec hutori sinovi:
" Každi človek, chtori je v čimška plani, je i v čimška inakšim i dobri.
Kedz je dachto plani žiak, na druhej strane može bic dobri športovec."
Sin : "A ocec, placi to aj o Ficovi?"
Ocec: " Samozrejme, že placi - na jednej strane je to plani človek, ale na druhej strane je to barz dobri k*k*t."

po šarišsky to je keby ma niekto siel kamenovat

k tomu nárečiu patrí aj žalostná gramatika?

prednaska z matematiky na VS.

zacne zvonit mobil moderna skladba. prednasajuci cca 55 vytiahne z vrecka mobil a hlasi. Neviete ako sa to vypina? cervenym? aha. a ja vybuch smiechu

//a kde je ten vtip? .jtbs

21. 12. 2012 - Slávnostný program konca sveta:

05:00 - Vstávanie obyvateľstva
06:00 - Príchod Majov, ich ubytovanie
07:00 - Príchod mimozemšťanov
08:00 - Príchod predstaviteľov G8, ich ubytovanie
09:00 - Príchod Svätých a ostatných nadprirodzených bytostí
10:00 - Hymna Koniec sveta 2 - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Privítacia reč (featuring Cobra - plejádčan)
12:00 - Vyhodnotenie konca sveta
14:00 - Minúta ticha
16:00 - Olovrant
17:00 - Otvorenie slávnostného plesu
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola
18:00 - Odchod Majov
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod Anjelov a Archanjelov
22:00 - Ukončenie slávnosti
23:00 - Koniec sveta
23:30 - Slávnostný príhovor politikov o súčasnej kríze

som sa nudil, tak som si pozical trochu html z nasho eubackeho aisu a premenil som ho na apokalypticky informacny system: http://www.hausleitner.ph/ais2/ . prosim vas, vyhrady ku kodu nemajte, viem ze je ho tam asi 50% nadbytocneho (nechcelo sa mi s tym az tak hrat)

O veľlom šefovy.





Láska je láska.



A teraz niečo pre dámy.




A ešte jeden textový:
--------------------------------------------------------------------
Viete kto je na hraniciach veľký bonzák.
No predsa "Röntgen".
Hoši a Holky

Mama číta inzerát v novinách:
"Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie."
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami.

trochu neskoro ale predsa som sa zasmial

trosku poezie

jeden do kolien:

"viete ,ako sa vola clovek ktoremu chyba lave ucho,lave oko,lava ruka a lava noha?All right!

Čo je na tom do kolien? Je to stare jak rakusko uhorsko

„Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji
tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak
běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic…
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti – UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel – TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby…“

Pre hráčov CoD:MW3

Roses are red, violets are blue, so why in bloody hell does Makarov know you?

Kto je tá baba?





Príde východniar do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá:
Všetci rukami visia na hornej tyči.
Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve:
"Co? Nemožece vyrvac?!

Mária a Jozef sedia v maštali po narodení bábätka. Idú okolo 3 králi a zastavia sa pozrieť, čo sa deje. Jeden z nich po uvidení bábätka skríkne: "Ježiš, ten je ale chutný!"
Na to Mária vraví Jozefovi: "Vidíš, to je pekné meno, Ježiš, a nie Hugo!"

Mužovi v zmiešanej saune sa postavil, vstane a kričí: "Potrebujem ženu,potrebujem ženu, teraz!
Jedna žena vezme vedro studenej vody, poleje ho a je po erekcii. Muž sa pozrie dole a vraví: "Ty parchant ...ty si bol iba smädný!"