Vtipy V

Deväťročný chlapček zachránil život farárovi!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Našiel mu hrčku na vajciach...

daron ja som skoru uchcal dobré......jáj do b...

true story:

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a
48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a
posteli:

- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

Keby Váňa vystrčil jazyk tak by som si mislel že losujú mates

"podle našich propočtů s vencou z komárna ze slovenska to má mít 235 koní,počítal mi to v chatu na fejsu a on tomu rozumí"
http://auto.bazos.cz/inzerat/21455436/M ... de-vse.php

Z inzeratov treba robit screeny!

Ani nie

Aký je rozdiel medzi Windowsom a lístím?



-Lístie padá iba na jeseň

Na čo bol stvorený Windows 95?


- Aby chyby mohli bežať aj na pozadí

Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
„Paráda,“ řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: „Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!“ )

Dinosaury vymreli na istoty, ktoré im sľúbil Ficosaurus.

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: “Svätý Peter čo sú to za hodiny?”, Peter odpovedal: “To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičky na jeho hodinách sa pohnú”. “Uhm, aha..” povedal muž. “Toto sú čie hodiny?”, Pýta sa muž. “tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách ani nepohli”. “A tieto?” pýta sa muž zvedavo. “Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát”, Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:”A kde su hodiny Róberta Fica?”. Peter sa uškrnie a vraví: “tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii”.

Dokonalý prístup dokonalej ženy:
1. Jasné, že prehĺtam…chutí mi to!
2. Určite máš čo piť?
3. Nudím sa… poď, oholíme moju kundičku!
4. Nemal by si ísť do baru za kamarátmi?
5. To bol ale SUPER prd! Ešte!
6. Rozhodla som sa, že budem doma chodiť nahá.
7. Si tak sexy, keď máš opicu!
8. Radšej by som si s tebou dala pivo a pozrela futbal, ako by som šla nakupovať…
9. Poďme si predplatiť playboya!
10. Chcel by si vidieť, ako sa maznám s kamarátkou?
11. Zlato, susedova dcéra sa zas opaľuje, poď sa pozrieť!
12. Nie, nie… s tým autom vymeniť olej pôjdem ja!
13. Tvoja mama je oveľa lepšia ako tá moja, mám ju tak rada…
14. Prosím ťa, zabudni dnes na Valentína a kúp si radšej nové disky na auto.
15. Jasne, že to chápem. Máš úplnú pravdu, výročie máme každý rok, ale ísť s kamošmi do krčmy je pre teba jedinečný relax!
16. Vieš čo? Požičiame si nejaké porno, nakúpime pivo, spravíme si pár jointov a ja zavolám tú svoju kozatú kamarátku, ktorá sa ti tak páčila, OK?
17. Láska, veď ja zarábam dosť, prečo sa na tú prácu nevykašleš a nezostaneš doma?
18. Potrebuješ sa poriadne vyspať, nevstávaj v noci k malému, ja sa o to postarám!
19. Zapísala som sa na hodiny jógy, aby som si dokázala dať nohy za hlavu…
20. Sakra, keď ťa teraz okamžite nevyfajčím, asi to so mnou sekne!

Miláčik?
Čo?
Chcela by som väčšie prsia!
Tak si ich skús potierať toaletným papierom.....
A to pomáha? Nevedela som ...
Jasné že pomáha pozri čo to urobilo s tvojou riťou !!!!

Príde pacient za doktorom:
"Pán doktor, mám hrozné problémy, žiadne tabletky mi nepomáhaju, poraďte mi prosím."
"Tak vám predpíšem čípky, to by vám malo pomôcť."
o 2 týždne príde pacient za doktorom:
"Pán doktor, problémy pretrvávajú, ani čípky nepomohli!"
"A užívali ste ich správne?"
"No nie, do riti som si ich pchal ! "

ďalšia perla prezidenta, hoci len fiktívna, no pobavila

http://www.nudavpraci.sk/nasa-tvorba/gasparovic-o-odchode-papeza/

Prvá zmienka o internete pochádza z Evanjelia podľa Jána (21,6) kde Ježiš hovorí: "Spustite sieť!"

a ja blbec tam vzdy stojim