Vtipy V

Zhoduje sa s mojim nazorom

Firefox je medveď.

Vraj panda cervena..
http://www.zive.cz/blog-redaktoru/je-fi ... fault.aspx

No a panda je čo? predsa medveď

To je jedno, Firefox sa väčšinou prezýva ako Ohnivá Líška . Nie som zoológ, aby ma zaujímali takéto detaily...

Takéto veci ma dokážu „zabiť“

Ma zle zadany/nefunkcny BBcode, ked z toho skopirujes link tak je toto:
http://forum.all.bg/files/3027528-58003 ... 1473_n.jpg

"Bush má prejav v jednej škole. Po prejave vyzýva deti, že sa ho môžu niečo opýtať.
Prihlási sa Bob:
"Pan prezident, ja mám 3 otázky.
1.Prečo ste boli zvolený za prezidenta, ked ste nedostali najväčší počet hlasov?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojičky bol fingovaný?
3.Prečo ste bezdôvodne zaútočili na Irak?"
Zrazu zazvoní a deti vybehnú z triedy.
Po prestávke Bush opäť vyzýva deti, aby sa ho niečo opýtali.
Prihlási sa Joey:
"Pan prezident, ja mám 5 otázok.
1.Prečo ste boli zvolený za prezidenta, ked ste nedostali najväčší počet hlasov?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojičky bol fingovaný?
3.Prečo ste bezdôvodne zaútočili na Irak?"
4.Prečo zvonilo na prestávku o 20 minút skôr?
5.Kde je Bob?"

Tak ale tento vtip už vôbec nie je pekný.....

Ale zato je ohromne zábavný

Na zabave pride chlapec ku krasnej kocke:
Serus z tobu nikto netancuje?
ona: nie...
on: ta by si mohla pozbirac prazdne flasky



"- Dobrý deň, cestná kontrola. Máte u seba vodičký preukaz?
- Mám. Mám vám ho ukázať?
- Netreba. Ukázať ho musia tí, čo ho nemajú."



"Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?"



‎"Policajt zastaví viditeľne opitého motoristu.
- Pán vodič, ste ochotný podrobiť sa testu na alkohol?
- Veľmi rád. A do ktorej krčmy pôjdeme?"


Gatky dame bokom
Pojdeme nato skokom


Pod oknom pôrodnice volá otec na svoju ženu..
- Čo je to ?
- Chlapec.
- Na koho sa podobá ?
- Nepoznáš


Mama číta inzerát v novinách:
"Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie."
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami


"- Pán doktor, čo mám robiť? Na určitých miestach stále priberám.
- Tak na tie miesta nechoďte!"


"Obrovská výletná loď, v kajute na smrť vystrašená ženská telefonuje na recepciu:
- Pomóc!!! Neviem sa dostať von z kajuty. Som tu uväznená, prosím pomôžte mi!
- Pani, ukľudnite sa, prosím, a pomaly mi vysvetlíte, čo sa stalo.
- Som tu uväznená. Jedny dvere vedu do kúpeľne a na druhých visí kartička s nápisom ""Nerušte, prosím!""."


Tip na SMSilvestrovské prianie

Ak vás niečo svrbí, nutká,
napraví to súlož prudká.
Od silvestra do silvestra,
to Ti želá, tvoja sestra .


Reklama u Vietnamca : Ak si u nás kúpite 3 balíčky čínskych kondómov, dostanete hrkálku a cumlík ZDARMA


Učiteľka: "Janču keľo je dva minus dva?"
Jančo: "Neznam...."
Učiteľka: "Janču rozmyšľaj... maš 2 vajca, ja ci ich zoberem, ta co ci ostane?"
Jančo: "Ta kôkôt ..."




Do holičského salónu vojde mladík s dlhými mastnými vlasmi.
Holič sa ho pýta: - Budeme aj strihať alebo len vymeníme olej?




Novomanželia:
On: - Drahá, musím ťa varovať, že mám 3 veci, ktoré nejde nijak meniť:
1. v utorok mám futbal, nech sa deje čo sa deje, já mám FUTBAL!
2. vo štvrtok chodím hrať mariáš. Aj keby svokra mala narodeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v nedeľu chodím na ryby. Či je zima, či prší... Je to jedno! Idem na RYBY!
Máš k tomu čo povedať ?

Ona: - Nie, mne to nevadí... Já mám len jednu zásadu...
On: - Akú?
Ona: - Ja každý večer od 9 musím mať sex. A je úplne jedno či je manžel doma, alebo nie - já mám SEX!

pekná zbierka aj nove aj stare ....nie ako tie..........

http://gigavideo.sk/ako-prekvapit-moderatora/

Jak řeší matfyzák úlohu, kolik je 2^2?
Prvák bez zaváhání odpoví, že to jsou 4.
Druhák se trošku zamyslí, ověří všechny předpoklady a na kalkulačce spočítá, že to jsou 4.
Třeťák napíše několikastránkový program v Pascalu nebo Céčku a po několika hodinách práce doje k výsledku 4, ovšem s přesností omezenou kapacitou počítače.
Čtvrťák se zamyslí a už sedí u počítače a vymýšlí nový programovací jazyk vhodný právě pro tento druh úlohy. Po probdělé noci strávené usilovnou prací dostane odpověď, že jsou to asi 4, ale není si výsledkem zcela jist, protože použitá metoda je pouze aproximativní a přesnější výsledek by si vyžádal mnohem větší úsilí.
Pokud tu samou otázku položíte páťákovi před státnicemi, zoufale složí hlavu do dlaní a rozpláče se se slovy: "Copak si musím všechny konstanty pamatovat?"

Príde určitý integrál do baru a objedná si 5 poldeci. Barman mu naleje, integrál jeden za druhým vypije a podá barmanovi prázdne poháriky.
Barman sa pýta: "Dáte si ešte niečo?"
A integrál odpovedá: "Nie ďakujem, mám svoje medze."

Nikdy, nikdy si v jeden večer neberte prášky na spanie a preháňadlo
toto ma dostalo

To asi nebola Cola Light

true story

tam by stacilo lan "niekomu opravil..."

Kto raz zacne zadarmo bude furt

copy that, minule ma oco zavolal ked mu vypadol usb kabel, ze mu nejde tlaciaren, a to je este celkom dobry pripad

z tochto stále nemôžem (http://global3.memecdn.com/obi-wan-has- ... 22821.webm)

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl.
Pak se ptá kněze: "Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"Myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život!"
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu.
Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

Poštár zazvoní pri dverách domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča s pivom v ruke a fajčiace obrovskú cigaru.
Prekvapený poštár nasucho preglgne a spýta sa:
"Ehm..., no... Ahoj ... rodičia sú doma?"
Chlapča si potiahne z cigary, vyfúkne mu dym do tváre,
odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
"Hmm ... čo myslíš, sú?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Chlap potrebuje k životu 33 vecí.
Viete ktoré? ... ?
Predsa karty a otvárač na pivo.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Tri najväčšie mužské klamstvá:
1. Ideme iba na jedno pivo.
2. Toto dopijeme a ideme domov.
3. Od zajtra už nepijem.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Teda, kamarát, ja som ti poslednou dobou nejako ochorel!
Už tri dni nemôžem vypiť ani jedno pivo...
A čo ti chyba?
Prachy...!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Smädný väzeň vymení útulnú celu za prepravku dobrého piva. Zn. Basu za basu.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Príde synček domov a pýta sa mamičky:
"Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?"
A mačka mu vysvetluje:
"Nooo, vieš synček ... teória je takáto ... že otec povie.
Idem na jedno pivo.
Ale prax je taká, že príde domov nad ránom ožratý ako sviňa."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Jožo príde domov zo šichty, rozpálený je ako saharský piesok
a hneď vo dverách vraví tej svojej:
Anča, ja som dnes celý nejaký rozpálený, daj mi...
Nemôžem, Jožinko. Nenechá ho dohovoriť Anča. Dnes mi nejak nie je dobre!
Ale Anička, ja mám chuť na...
Jožko nie, nemôžem, bolí ma hlava, piští Anča.
Jožo to už nevydrží a zahučí na Anču:
Do prdele nepišti Anča, som fakt strašne smädný, tak dáš mi prašule aspoň na jedno pivo?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Recept na poľskú bábovku:

Do 50 dkg polohrubej mletej omietky pridáme 1 dkg vysoko penivého pracieho prášku.
Žĺtky z 3 skazených vajec vyšľaháme s 5g technického sacharínu. Pridáme 1 dl motorového oleja, 1 dl polotučnej olejovej emulzie a kocku rozpusteného mydla na psov.
... ...
Všetko dobre zmiešame a vypracujeme cesto. Zo snehového hasiaceho prístroja vyšľaháme sneh a so štipkou posypovej soli ho zapracujeme do cesta.
Cesto rozdelíme na dve polovice a do jednej vmiešame poľské BIO kakao s 0% obsahom kakaa. Aby vznikol mramorový efekt, lejeme obe cestá do formy, ktorú si predtým vymastíme jelením lojom a vysypeme mäsokostnou múčkou.
Počas pečenia špajdlou prepichujeme bublinky na povrchu, aby mohol rakovinotvorný plyn z bábovky voľne unikať. Pečieme približne hodinu, pokiaľ kôrka nezmodrá.
Po vyklopení z formy ozdobíme polevou z hnedého Primalexu, posypeme praženými polystyrenovými­ guličkami a pocukrujeme sádrou. Dobrú chuť!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty.Z běhání po obchodech jsme
vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec
nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a
modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla
dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě
při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: "Jedenkrát
v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty
nejseš moje dcera?".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.

Sestřička utěšuje pacienta po amputaci obou noh:
Ojojój, vy jste frajer ! Máte ptáka až na zem !

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?

Jedou dva chlapi v kupé ve vlaku a přistoupí k nim cikánka. ta je chce podráždit tak se kroutí, vystavuje výstřih, chlapi nereagujou... tak sundá sukni a pokračuje, chlapi nic. sundá kalhotky, sedne, roztáhne nohy, v tom jeden z chlapů vytáhne bílou hůl a hlásí: karle, smrad jak v piči. Ostrava. vystupujem!!!

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Si zkus pustit cihlu na plný koule...

Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.

ONA se dívá na pořad o vaření....
ON říká: "To stejně neumíš uvařit."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout, broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Piča jedna šmatlavá!........."

Toto vystihuje asi kazdu zensku Aj moj vcerajsi pripad