Vtipy III

U lékaře:
„… slečno a kdo je otcem vašeho dítěte?“
„Pane doktore, když vás řízne cirkulárka, víte který zub to byl ?

Baví se dvě blondýnky:
„Tak jsem byla včera na těhotenském testu.“
„… a jsou těžké otázky…?

Dozorný vo vchode do kasární pri príchode veliteľa hlási:
- Pán veliteľ, prišla za tebou manželka.
- Ako za tebou? hádam za vami, nie?
- Nie, za tebou, za nami bola už včera.

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

80-ročný dedko hovorí: - Pán doktor, budúci týždeň sa žením s 18-ročnou ženou. - To vás ale musím varovať, že vyvádzanie v posteli by mohlo mať smrteľné následky! - No, čo sa dá robiť - vzdychne si dedko, -keď umrie, tak umrie...

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
.
.
.
.
.
.
.
Policia.

diskoteka
dvaja mladí tancujú sladák a ona mu hovorí,, zomrieš, zomrieš, zomrieš,, a on hovorí ,, prečo? a ona na to,, cítim tvoj koniec

stará dievka
stará dievka si chcela užit milovanie a nemála z kím lebo bola odporne škadá jak Emilka Kováčová, pokazila plynovú trúbu a volala tel. pynarenskú pohotovost, príšiel plynar a ona sa podujala že mu v trube ukaže zavadu, zohla sa do trúbi a otrčila hunateho bobra,, plynar celí bez seba jej ho tam šupol na prví x a začal doražat jak partizan na hitlerovcov, po chvile hovorí dievka,, pane ste v nespravnej diere a prosím o dierku nižšie, a plynár odvetil,, jó to ste si mala zavolat vodárov a inštalatérov lebo mi pracujeme v oblasti plynov

http://stroje.bazos.sk/inzerat/9325599/16045.php

oplatí sa pozrieť aj na ostatné inzeráty užívateľa.

Chlapec: Milujem ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom.
Dievča: Ak ma miluješ, tak,,,napíš tvoj dom na moje meno

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson a Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!?

Tento je dobrý morbiďák

Dedko ide na Trabante po diaľnici a pokazí sa mu auto. Zastaví mladíka na Porsche a ten si Trabanta pripojí za seba na lano. Dedkovi hovorí: „Keď pôjdem veľmi rýchlo, tak vyhoďte ľavý blinker.“

Idú si teda po diaľnici a zrazu ich predbehnú na Mercedese dve blondínky. Mladík neváha a šliapne na plyn.

Vtom ich zameria radar a policajná hliadka hlási do vysielačky: „Máme tu problém: Mercedes ide 200, naháňa ho Porsche a ide 215, ale ten najväčší problém je, že dva metre za nimi ide dedko na Trabante a bliká blinkrom, že ich chce predbehnúť!“

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pýta prvého:
- Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu?
- Hmm... 5krát - previnilo povedal muz.
- Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6 krát...
- 9krát! Za to dostanes len trabanta!
Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi.
Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoved...
- Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát...
- 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga!
Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
- No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný!
- Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat.
No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Pán Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? "
- "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som práve svoju starú na kolobezke!"

Toto som minule nasiel, uz ani neviem kde. Je to UZASNE. Tak som sa na tom smial ze ma huba bolela :D.

"Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli"

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

tento chlapik musi ale zle riadit auta http://www.uloz.to/9861171/imageshack-j ... d_download

Tak tomuto



som sa ešte zasmial, ale sorry, za

a) opakovaný vtip nieje vtip , pozri si stranu dozadu
b) to prevedenie je hrozné, pôvodný sa aspoň snažil podobať win hláške
c) uloz.to, este aj obrazok, a stahovat, kody , bla bla bla ..

no aby som bol presny neni to fake jedna sa o cracknutu verziu ktora mala casovi limit ... po tomto limite sa vzdy zobrazila tato hlaska ... proste ten chlapik co to crackoval sa snazil byt vtipny

Merito veci ostáva

Poznámka v denníku miliardára:
-Nabudúce, keď manželka povie : "treba kúpiť čínu",
znamená to jedlo!!!!!!!!!!!

Traja tažkí pacienti
Pred odchodom z nemocnice stály pred primárom fajčiar, alkoholik a homosexuál, takto každému hovorí,, Alkoholik ak chytíš len štamprlík do ruky hned okamžite vykapeš, fajčiar len ked si čo len potiahneš z vajgla tak zhébneš, Homosexuál stačí jeden styk z mužom a si mrtvý, tak sa všetci spoločne traja vybrali peší na autobusovú stanicu ktora bola za mestom, cesta viedla cez park, v parku stal stolík a boli tam v poharikoch naliata borovička, alkoholik si myslel že ho len oblboval primár a tak chytil poharik do paprčky, sa zabliskalo a zahrmelo, alkoholik zdochol lebo nedal na radu primara, tak tí dvaja pokračovali krokom cez park, zrazu fajčiar na zemi zbadal z posledneho tlet vajgel a sa začal zohýbať že si pričuchne k dymu,, homosexuál chytro kričí,, kkkkamarát nezohýnaj sa lebo zomrieme spolu

Kríza dobehla aj vojnu


No už je to tak, američania musia šetriť a tu si môžete pozrieť ako veľmi...


http://www.nudavpraci.sk/nasa-tvorba/kriza-dobehla-aj-vojnu/

Tehotná mamička sa pýta Jožka: “Jožinko, a ty by si čo chcel? Bračeka alebo sestričku?” a Jožko jej odpovedá: “Keby Ťa to neroztrhlo, tak horský bicykel !”

Sedí chlap v krčme a pije pivo. Príde blondínka a pýta sa, že čo na tom pive vidí. Chlap sa postaví a povie jej: "od piva som nesmrteľný". Príde na ôsme poschodie a skočí z okna. Potom sa vráti naspäť do krčmy. Blondínka je nadšená a tiež si objedná pivo, vypije ho a skočí z okna. O chvíľu zistia, že blondínka zomrela. Barman sa otočí na muža a vraví: "Superman ty keď si opití ty si taký somár".

Ona: "Vzrusujem ta?"
On : "To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!"
Ona: "sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?"

Millfox, ani nevies ako si ma potesil, tento vtip som cital prvy a posledny krat pred cca 6 rokmi a odvtedy som ho nikde nevedel najst


aby som nebol OT:

Keď sa pýtali Dalai Lamu, čo ho na ľudstve/ľudskosti najviac prekvapuje, odpovedal:

Ľudia.
Pretože obetujú zdravie, aby zarobili peniaze;
potom obetujú peniaze, aby znovu získali zdravie;
potom sa tak znepokojujú budúcnosťou, že si neužívajú prítomnosť,
a tak nežijú ani v prítomnosti ani v budúcnosti.
A žijú tak, akoby nikdy nemali zomrieť, a potom zomrú bez toho, aby predtým žili.

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami...niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie:
- Teraz ma neruš babi, bude jazda.

neviem či to tu už bolo ale capnem to sem


povídají si procesory AMD a Intel
AMD se ptá Intelu:,,Kolilk je 3x3 ?''
Intel bleskurychle vypálí:,,10!''
AMD:,,Ale to je špatne.''
Intel:,,To nevadí,ale rychle.''

Ten vtip sme si rozpravali cca v 94-om, ked sa u nas objavili prve Pentia (s chybou FDIV).. Akurat sa s nim vtedy bavila Motorola..