Vtipy III

tieto posledne dva su dobre

Pride domov 16-rocne dievca a vravi: Som tehotna! "Otec nabije pusku,ze chce vidiet toho hajzla. Nato vojde mlady podnikatel a vravi:Mal som pomer s vasou dcerou.Preto ked sa narodi chlapec,preposlem mu na konto milion eur a prepisem nanho 10 firiem Audi.Ked sa narodi dievca poslem milion eur a prepisem na nu 20 salonov krasy.Keby nahodou potratila..."Nato ho otec potlapka a vravi:tak ju pretiahnes este raz synak,ok?

Všetci naokolo sú blázni, len ja som lietadlo...

Cigáň kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí:
- Cigán, čo kradneš to drevo?!
- To je pre kravy.
- Hej? A odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, popálim.

Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt.
"Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/h"
"Čítat? Pri takej rýchlosti?"

Otec:Chcem aby si si zobral za ženu ,dievča ktoré ti vyberiem!
syn:Nie
otec:Je to dcéra Billa Gatesa
syn:V tom prípade áno!
Otec príde za Bilom Gatesom
...otec:Chcem aby si vaša dcéra vzala mojho syna!
Bill:Nie
otec:syn je viceprezident svetovej banky!
Bill:V tom prípade áno!
Otec príde za prezidentom svetovej banky
otec:chcem aby ste zamestnali mojho syna ako viceprezidenta!
Prezident:Nie
Otec:je to zať Billa Gatesa!
prezident:V tom prípade áno!
A takto sa Vážený robí Bussiness!

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa :
- Môžem si nabrať do pohárika trošku vodičky z vaničky???
- Môžeš zlatúšik.
Tak sa to opakuje 3 krát a ten vo vani to napokon nevydrží:
- A nechceš ísť aj ty ku mne do vodičky????
- Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!!!

// pridané po 3 minútach od posledného príspevku

- Viete čo je jeden róm na mesiaci?
- Nápad.
- A čo sú všetci rómovia na mesiaci?
- Riešenie.

Muž hovorí žene po sexe:
Keď sa to narodí, hovor tomu trebárs Jožo ....
Ona mu na to odpovie:
Keď sa to prejaví, hovor tomu trebárs chrípka

Cikán obecný: Noční živočich, příbuzný šimpanze.Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy.Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem.Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech.Vyskytuje se po celém území ČR a Slovenska.Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán.Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti.Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách.Je škodlivý, zákonem chráněný!

+1

Čo sa ti bajzo nepáči? Podarený vtip

//Jak nepáči, veď dal +1. KocuR

jeffo asi nieje na google+

haha mna prekotilo zo stolicky


http://img855.imageshack.us/img855/686/hahahl.jpg

to mi pripomenulo vtip:
aký orgán je najviac namáhaný pri masturbacii?
uši,lebo počúvajú či nahodou niekto neide....

A ktorý sval je najviac využívaný pri sexe? Análny zvierač, aby sa muž, resp. žena od šťastia neposral(a)

Chlapec vyjadril dievčine svoje city a ona mu hneď položila dve otázky:
-Máš dva mercedesy??
-Nemam
-A 3-poschodovy dom??
-Ani ten nemam - smutne odvetil chlapec.
-V tom pripade sa nemame o com bavit!!!
smutny chlapec odišiel k otcovi po radu:
-Neviem čo ti mam na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ môžeš predať Bentley a Lamborgini
a za to kupit dva mercedesy, ale dve poschodia kvoli nejakej pi*i burať nebudem

chudak

Príde frajer do posilovne za trenérom a hovorí:
"Za tri dni mám rande, musím na ňu zapôsobiť. Ktorý prístroj mám
použiť?!"

Trenér: "Skús bankomat pri vchode..."

+______________________+
| Keď vystrihneš tento kupón |
| môžeš si kúpiť nový monitor |
+______________________+

celkom pobavilo

Pozornost na cestach


Uz ste sa zamyslali k come je ten ventil na hlave pri valve logu?

Ach ten Londýn, aspoň skvelá téma na zaujímave fotomontáže...


http://www.nudavpraci.sk/obrazky/v-londyne-povolali-posilu/


http://www.nudavpraci.sk/obrazky/olympijske-hry-londyn-2012/

V zoologickej záhrade:
- "Oci, čo sa to hompáľa tomu koníkovi pod bruchom?" ukazuje chlapček.
- "To je kokot, synček. A koník ho má na to, aby mohol jebať kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné!!!"

Príde matka predstavená pred mníšky vraví:
- Pred oltárom som našla kondóm.
Všetky mníšky zdesene: "óóó", len jedna radostne "chi chi chi".
Matka predsatevná:
- Kondóm bol použitý.
Všetky mníšky znova "óóó", len jedna "chi chi chi".
Matka predstavená:
- Kondóm bol prepichnutý.
Všetky mníšky "chi chi chi", len jedna "óóó".

a ďalšie:

V Londýne zatkli vládcu výtržníkov

http://www.nudavpraci.sk/obrazky/v-londyne-zatkli-vladcu-vytrznikov/


Zdrojom vandalizmu sú rozdielne názory

http://www.nudavpraci.sk/obrazky/zdrojom-vandalizmu-su-rozdielne-nazory/

Na diskotéke:
- Slečna, idete tancovať?
- Nie, s deckom netancujem.
- Pardon, ja som nevedel, že ste tehotná!

Viete prečo majú teplí stále šťastie?
Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.