Vtipy III

to dal komentar na event- "koniec facebooku" s tymto som chodil 8 rokov do triedy

Serena Williams přijede za Venus a ptá se jí:
-Ty, Venus, nezdá se ti, že nám táta dává nejaký hormonální sračky do jídla?
-Ani ne, proč si to myslíš?
-No, začínají mi růst chlupy na místech, kde předtím nerostly.
-Kde například?
-Tak například na koulích

Tak toto ma rano neskutocne rozosmialo

Sú dve životné filozofie:
- sex, drogy a rock'n'roll
- masturbácia, antidepresíva a hip-hop

Ísť do Tatier na túru a zje**ť sa z pálenky, to je slovenské!
Ale ísť do Tatier na túru a zje**ť sa zo skaly, to je také české...

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl.

O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.

Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.

Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...

ešte viac som sa zasmial, ako na tom vtipe
__________________________________________________

Dievča plače.
Mama:
- Čo sa deje zlatíčko?
Dievča:
- Justina Biebera práve zastrelili v CSI.
Mama:
- Ale zlatko, to nie je reálne, to je len v seriáli.
Dievča:
- A prečo asi plačem?!

// pridané po 16 minútach od posledného príspevku

Mladý zákazník sa snaží upútať pozornosť mladej predavačky:
- Slečna, a čo keby ste mi niečo odrátali za tie diery v syre?
Mladá slečna sa len usmeje:
- V poriadku, keď zjete syr, doneste ich aby som vedela koľko vážia.

// pridané po 6 minútach od posledného príspevku

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až. Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal:
- Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc chuju, šak ši nas mohol zabic!

oops to bude asi tym, ze citam vzdy len posledny vtip.

tak oprava...
Tip pre ženy: Ak chcete aby váš muž mal veľa peňazí, tak mu ich NEBERTE!

Malá Marienka vraví ocinovi,, ocino chcela by so mat taku velkú cikuľu jak má náš sused,, on jej odvetil,, neboj marienka, ked dospeješ tak sa dočkáš,,

Podarená reklama na Kelt


http://www.nudavpraci.sk/obrazky/tvoj-kelt/



...žiaľ aj tak ho nemám rád

Isc do Tatroch na turu a zje**c še z palenky, to je slovenske!
Isc do Tatroch na turu a zje**c še zo skaly, to je česke!
Ale isc do Tatroch na turu a zje**c še už v Kysaku, to je take vychodňarské!

Malé asi 5 ročné dievčatko stojí pred stenou, ktorá je celá zabrízganá od krvi, zubov a vlasov a hovorí: " K*rnikšopa, ale som si kýchla!"

A co je natom vtipne ?

Ženy sú ako wifi:
vidia všetky dostupné zariadenia, ale napoja sa na to najsilnejšie.. .

Muži sú ako bluetooth:
bez odporučenia sa spária s každým, kto je aktívny..

Toto ma pobavilo

Hraji spolu v chate karty teplous a sadista.Kdo vyhraje,muze si s tim
druhym delat,co se mu zlibi.Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi
poslusne davat "laskyplnou"odmenu.A tu konecne vyhraje sadista.Vezme
teplouse a da mu ptaka do sveraku, sverak zamkne a pote vezme pilku a
pristoupi k teplousovi Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces
urezat?" Sadista se zasmeje,polozi pilku na sverak a sibalsky pronese:
"To bych si nikdy nedovolil.Az tuhle chatu podpalim,ty to udelas sam."

Prišla baba k lekarovi a mu hovorí,, doktorko ja sítim furt dáku vnútornú teplotu,, doktor jej vraví,, kek mate vnutornú teplotu tak to vám mosím zasunút do konečníka teplomer aby som to zistil, dajte dolu nohavišky a zohnite sa, ona tak učinila, ona o chvílku vraví,, vy ste si asi zmilily dierky, malo to byt do vrchnéj, on je odvetil,, a kto vám vraví že tam mám teplomer,,

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi kamarátmi, nemá ma
už rád?
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať. Muž je
lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si myslíte,
že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a návrat domov je
pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej spoločnosti iných mužov
zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. Mali by ste ho poľutovať, uvariť mu
výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

tak tak

tak ono je toho viac:

Otázka: Môj manžel stále túži po svojej bývalej priateľke, mám podozrenie,
že je mi neverný. Čo vy na to?
Odpoveď: Schopnosť mužov fyzicky milovať je skoro bezmedzná. Je dokázané, že
muž sa počtom splynutí s rôznymi ženami zdokonaľuje. Ak má teda milenku,
robí to len kvôli vám. Aby vás dokázal na najlepšej možnej úrovni
uspokojovať. To najlepšie, čo môžete urobiť, je nič mu nevyčítať.
Pripravte mu radšej výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel ustavične túži po orálnom sexe. Čo mám robiť?
Odpoveď: Mali by ste mu vyhovieť Nedá sa z toho otehotnieť ani stlstnúť.
Jedna čajová lyžička sĺz lásky má len 10 kalórií. Okrem toho prospieva
takýto spôsob lásky vašej pleti. Muži toto všetko vedia, preto sú ochotní
umožniť svojim partnerkám takúto radosť napriek tomu, že im orálny sex
spôsobuje ohromné bolesti. Ide o dôkaz ich mužskej lásky a tak by ste
partnerovi mali pripraviť výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi kamarátmi, nemá ma
už rád?
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať. Muž je
lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si myslíte,
že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a návrat domov je
pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej spoločnosti iných mužov
zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. Mali by ste ho poľutovať, uvariť mu
výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou mladšou
sestrou, čo mám robiť?
Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu nedokážete
poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu vás najviac
pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste. Pomáha to predsa
zblížiť vašu rodinu. Sestra od toho skvelého človeka, čo ste si vzali za
manžela, niečo naučí. Ak ste príliš úzkostlivá, nechajte ho so sestrou
osamote a choďte im uvariť výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robia.

Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to
normálne?
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že
po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho
milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť?
Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho znamením,
že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať námahu na to, aby vo
vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi túžiť stále.
Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a vážte si, čo
pre vás robí

Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo?
Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky
nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte. Radšej mu
uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa spolu ani
pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým?
Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom potrebujú odpočinok.
Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k vám, tým intenzívnejšia je
jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte odpočinok.
Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí.

niekto zakomplexovany to nezniesol v screenoch tak to pastujem sem

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... erator.jpg

//Vieme vôbec čo to je ten "screenshot" a nie sme trápni, že? KocuR.

ono sa to dava takto aby clovek nemusel klikat na link



podarene

Malý Janko sa pýta babičky: -"Babi, kok*t to je niečo strašné?"
-"Strašné, Janko môj."
- Strašnejšie ako drak?"
-"Strašnejšie."
-"Aaa! Strašnejšie ako ježibaba?"
-"Veru tak."
Janko zdvihne rúčky a straší babičku: -"Bu-bu-bu babi, ja som k*koooot!!



Český archeológovia v Egypte pri vykopávkach prebudia múmiu...Vypnukne panika,všetci kričia o pomoc...Múmia len nechápavo pozera a po chvíli sa opyta:"Kto ste a čo chcete?".My sme archeológovia z Českej republiky a skúmame túto pyramídu...Tak vy ste z Česka? pyta sa múmia.."Ano"...Aha. A čo Helenka ešte stale spieva?

Justin Bieber se otáčí za každou sukní. Zajímavostí je, že tak činí pouze ve Skotsku.

Chlapec: Milujem ťa!!
Dievča: (začne utekať)
Chlapec: Kam utekáš?
Dievča: ..idem si zmeniť status na facebooku!! =D

// pridané po 2 hodinách 46 minútach od posledného príspevku