Vtipy III

Google Plus, Facebook a MySpace


http://www.nudavpraci.sk/obrazky/sucasna-socialna-krajina/

30 rokov inovacie

http://motocykle.bazos.sk/inzerat/91413 ... P-STAV.php

Toto ma dostalo

Pepíček je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
Je okolo děda a povídá: "Nechceš pomoct?"
Pepíček na to: "Tak mě udělejte židlu."
Děta udělá Pepíčkovi židlu.
Pepíček zazvoní a povídá: "Tak a zdrháme!"

http://funnyjokesblog.blogspot.com/
fb vs g+

cigáni nájdu samopal -Dyg saxofón ja fúkam, ty stláčaj!

Prečo tak dlho trvá stavba diaľnic? Myslim ze toto sa tyka hlavne nasich slovenskych, snad raz budu



http://www.nudavpraci.sk/obrazky/preco-tak-dlho-trva-stavba-dialnic/

lol ten v tom furiku to dobre vymyslel

To maju asi nejaku specialnu Felcku..

Přijde se podívat svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů.
"Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlédne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěma dny k nám přišel jeden doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?"
Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař je tedy najednou v nebi. Rozhlíží se, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli zasmušile sleduje tu krásu, pak se však usměje, nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

facebook

Pridám sa

Stretne žaba na brehu rieky vlka, ako húli marišku.
Žaba sa pýta vlka: "Čo to robíš?"
Vlk: "Fajčím marišku!"
Žaba: "Ako sa to robí?"
Vlk jej vraví, potiahneš a dlho v sebe držíš.
Žaba: "Ako dlho?"
Vlk: "No potiahneš, skočíš do rieky, preplávaš na druhý breh a späť a vydýchneš, jasné?
Žaba vezme joint, potiahne, čo jej pľúca stačia a skočí do rieky.
Na druhom brehu už nevládze, vynorí sa a vydýchne dym.
Tam na ňu pozerá Hroch a pýta sa žaby, že čo robí? Žaba mu vraví, že sa učí fajčiť marišku.
Hroch: "Žaba a ako sa fajčí mariška?"
Žaba: "Ja veľmi neviem, ale na druhom brehu je vlk a on je odborník.
Skoč do rieky a spýtaj sa ho".
Hroch skočí a vynorí sa na druhej strane pred zhuleným vlkom.

Vlk na hrocha pozerá s vypúlenými očami a vraví: "ŽABA, TI J*BE?
RÝCHLO VYFÚKNI!!!!!"

Ide medved a ovca..
Medved sa zrazu spyta ovce:Mozem ta zjest?
Ovca:Ale preco?Co ti je?...beee

Robotnícka trieda


http://www.nudavpraci.sk/obrazky/robotnicka-trieda/

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?

Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac.

Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo.

Alkohol je tekutý psychiater.

Biblia učí miluj blížneho svojho.
Kámasutra zase vysvetľuje ako.

Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale už neskoro.

http://pc.bazos.sk/inzerat/9178916/Kto- ... dreas-.php panko :D

Video bumping ? :/
Nie som si istý, či to tu bolo, ale aj tak to sem dám.

"Jeane, pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, Jeane. Jeane, ďalší pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, Jeane. Jeane, ešte jeden pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, Jeane. Jeane?"
"Áno, pane."
"Zavolaj hasičov. Toto sami neuhasíme."
--------------------------------------------
Iba Chuck Norris vie kde je Šani!

Chuck Norris vie zdvihnúť aj neprijatý hovor.

Chuck Norris obeduje polievku paličkami.

Viete čo dokáže spraviť Chuck Norris z USA? USB.

jaj zasmial som sa noo.

Vtipy o lordovi mám rád, hlavne tento :
"Jeane, doneste mi klavír, prosím."
"Pán by si chcel zahrať?"
"Nie, mám na ňom cigarety."

Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

Chceš zarábať vďaka Facebooku?
Choď na: Účet -> Nastavenia účtu -> Zrušiť účet...a začni pracovať..