Vtipy III

Spiderman, Spiderman,
preskočil kontajner.
Narazil do tyče
povedal do piče.

Taká hlúposť, ale rozosmialo ma to..

KingTommy, to daco sme si hovorievali v druhej triede na zakladke, ci kedy

Kaskader, kaskader, preskocil kontajner, narazil do plota, zlomil si kok*ta.

===

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

Jj, však práve tak mi to prišlo a to ma na tom rozosmialo, som ukradol z FB kamarátovi.

----Prepáčte za vulgarizmy, ale keď bez nich to nie je ono----

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

ta mapka je fail skolnik willy je skot

Sedí dievčatko u kaderníka a žuje žuvačku. Žuje až jej žuvačka vypadla z ust. Dievčatko bez zaváhania žuvačku zdvihne a znova si ju vopchá do ust. Kaderník pozrie na dievčatko a vraví:
- Ty,... a nemáš ju chlpatú?
- Čo ti šibe, ved mam iba osem!


// pridané po 10 minútach od posledného príspevku

na nudaplazi
"ahoj,ja som peto"
"ahoj,ja som katka"
"tesima"
"ved vidim"

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"

Myslím, že nepotrebuje komentár...

Keď ťa život omrzel,
keď ti už nič nejde,
sadni si na dialnicu,
ono ťa to prejde.

Stretnú sa na ulici dvaja cigáni. Pýta sa jeden druhého:
- Deži, kam ideš?
- Idem si kúpiť kabát.
- Kúp aj mne, keď ťa nechytia.

Policia SR bude mat na autach novy napis. Viete co si o tom myslia ludia?


http://www.nudavpraci.sk/nasa-tvorba/pomahat-a-chranit/

Ked uz je rec o policajtoch a ich napisoch..


// pridané po 9 hodinách 10 minútach od posledného príspevku

- Jano, požičaj tisíc korún.
- Nemám u seba.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci sú zdraví.

Nieje lepsi humor nez skodoradostny humor.


// pridané po 4 hodinách 40 minútach od posledného príspevku

Z tohto nemozem

Mám 10 rýb. 5 sa utopilo. 3 som oživil. Kolko ich mám ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
áno... Ryba sa neutopí

poskod jej ziabre a utopy

Millfox z toho druheho nemozem
Syncek:Mami,mami ocko sa obesil na povele
Mama:Nevymyslaj sprosti synak,zas si pozeral urcite vela filmov
Syncek:Srandujem 1. april
Mama:No vidis stymto sa nesranduje
Syn:Obesil sa v pivnici

Malý cigán nájde lyžičku a príde za dedkom a hovorí mu : aha dedko čo som našiel. A dedko na to : HNEĎ TO ZAHOĎ TO JE MLÁĎA LOPATY !


Čo znamená 15 policajných áut pred budovou školy pre mentálne postihnutých? Rodičovské združenie!


//Dúfam že ten druhý vtip si neprečíta brmbo KocuR

Ruská klobása vs. Čínsky nôž


http://www.nudavpraci.sk/obrazky/ruska-klobasa-vs-cinsky-noz/

angry G+
http://www.nudavpraci.sk/obrazky/angry- ... t/angry-g/

joopan: In Soviet Russia, sausage cuts knife

Idú dvaja cigáni a spadnú do vápna. Zrazu jeden z nich sa spýta druhého: "čo budeme teraz robiť?" a ten druhý mu povie: "kua ty si len chvílu biely a už myslíš na robotu"

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si,
jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: 'Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje
došla bez kalhotek.. ' A ten druhý na to: 'Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME....'


Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy ruky v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???



Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku.
Pepa zalamentuje: Ale proč? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?
To víš, že chci.
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?
No šlo by to ale mám takový divný pocit tam dole.
To jsou vajíčka to je v pořádku. Jenom je sneseš pak to přestane.
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
Co je, co se děje?
Manželka křičí: Sereš do postele, ty prase!


Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti sedí káně a říká:
"Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v pí*i. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?" "Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?" "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v pí*i - padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v pí*i, co ?"


S ohledem na skutecnost, že se uzavírá gynekologické oddelení v nemocnici, rozhodne se skvelý gynekolog , že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a prihlásí se do rekvalifikacního kurzu na automechanika.
Tesne pred složením záverecných zkoušek ho poucuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší soucástky mužete získat maximálne 50 bodu, za jeho opetovné bezchybné složení dalších 50. Preji vám hodne štestí."
Gynekolog nakonec získá 150 bodu, tak se jde zeptat predsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektne, to máte 50, složil jste ho taky skvele, to je dalších 50, no a tech posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

Oplati sa precitat

Oplatilo sa s 3/4 sa stotoznujem

tento vtip som vravel raz v bare,a ked som ho dohovoril,vsimol som si ze tipek sediaci pri stole oproti mal tričko s obrovským napisom "hasiči"... tak škaredy pohlad som dlho nevidel...

V súťaži "čo by som rád povedal Billovi Gatesovi" vyhrala veta:
"Dobré ráno, oci!"


V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...


Viete, čo je najhoršie pre muža pri sexe zozadu?
Byť vpredu....


Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju
manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?

pred chvilou som nakreslil hhhh

Vlad:
Nechapem... o_O

--------

stevie jobs drzi windows phone 7 telefon

Aha... Ehem... wow... heh... *clap... clap... clap...*