Vtipy III

Stretne popoluška v lese pinokia, zvalí ho nazem, vysadne mu na tvár a povie: "Zaklam!"

Neni to cele abo som nepochopil?

Zbytok bude dopísaný na 99% v prvom komente ku statusu.

ale vy neznalci.
Pozrite si rozhovory s hokejistami, každý začína vetu TAK URCITEEEE

Ja si pamatam akurat vetu od ziga (tusim on) "tak som to tam je*ol"

mechanici pc siety

pikvi, ale kdé. V našej triede sú samí krásavci.

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... Turiec.jpg
FFFFFFFFFUUUUUUUUU

Ked vonku zvonia zvonceky,
ked ludia kradnu stromceky,
ked v Tescu kapra kupis si,
ked doma noz brusis si a konak sa
z oci ligoce prajem vam vsetkym nadherne Vianoce.

// pridané po 2 minútach od posledného príspevku

sane sa mi rozpadli,
darceky mi ukradli,
anjeli sa niekde tulia,
certi zase travu hulia.
je to vsetko na potvoru,
asi pojdem na podporu.
jezisko... prajem krasne vianoce!

No kto ma drahsiu HD4670 ?

=D a ešte za dopravu 270 eur =D

EKOLOGICKÁ VÝZVA! Nekupujte živý vianočný stromček! Dajte si do izby policajta, je zelený, má hviezdičky a visia mu gule. Ak zoženiete dopraváka bude vám aj svietiť!

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo spáchali, musia vytrpieť zlo, ktorého sa dopustili pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.


Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému:
„Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?"
„Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce."
„Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať."
Po chvíli sa ten spodný pridá:
...„Netečie na mňa, netečie na mňa...

Chlapik je so ženou v posteli a chystajú sa na súlož, ale
jemu sa nechcel postaviť. Tak vymyslel, že si o okraje pri-
viaže dve ceruzky.Zrazu súlož nebola problémom.
Po sexe si hovorí vagína len tak sama pre seba: "No už som videla všeliakých: malých, veľkých, hrubých, tenkých, ale na nosítkach ...to tu ešte nebolo."

///(prvý vtip fixnutý podľa Svola) KocuR

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né, to ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík..."

Pistuk ten prvy som nepochopil ale Google pomohol


Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky."
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo."
Cukrár povedal:
"Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom."
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
"Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal ?"
Cukrár na to:
"Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia."

mam dost
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto topovedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005".

http://images.hardwarecanucks.com/image ... Scythe.jpg
Intel Stock

Tam by som si plasol niečo iné ako cigy

Príde synček za mamičkou a spytuje sa jej : Ako som prišiel na svet?
A mamička odpovedá: Doniesol ta bocian.
Synček :A ako sa narodil ocko?
Mamička: Tiež ho doniesol bocian.
Synček: A ako sa narodila babka.
Mamička: Tiež ju doniesol bocian.
Synček ide do svojej izby a píše si do zošita:
V našej rodine už 80 rokov nikto nesexoval.

Dear Children,
Santa is Mom and Dad.

Merry Christmas,
Wikileaks

Aj mňa to napadlo, už som hľadal píšťalku či jak sa ten nástroj volá.....

Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."

Fajčenie môže zabýjať, aj zajace

Lebo sa na zajacov ide tvrdo

10:10 http://televizia.joj.sk/tv-archiv/krimi ... -2010.html
to bolo tak spadnute, škoda žeby zo tam hnilo
všimajte jaky odhad má ten tretí ...

za chvilu cigani aj naše Tatry odnesú ....

bomby....to drevo tam už lezalo a cakalo na nas

letelo hovno ponad skolu, padlo rovno pred zborovnu. Nas fyzikar velkym skokom, skuma hovno mikroskopom. Chemikarka uvazuje, s cim to hovno reaguje. Zemepisar k mape bezi, kde to hovno asi lezi. A nas slavny dejepisar, do dejin by ho pisal. Slovencinar sa raduje, ze to hovno vysklonuje. Pre telocvikara je to ista vec bude z neho sportovec. Matikat je velky znalec, strcil donho cely palec. A nas riaditel? Hned sa priznal, ze tohovno včera vysral

troška nebeského humoru

Zídu sa katolícky kňaz, mohamedánsky imám a židovský rabín. Hovoria o viere a o sile modlitby.
Katolícky kňaz hovorí: Raz som išiel zaopatrovať chorého do vzdialenej dediny. Idem cez les, polia a lúky a naraz sa prihnali mraky, šialená búrka, prietrž mračien a nebolo kam sa schovať. Tak som si kľakol a prosím Boha o ochranu. Naraz – všade okolo lejak, nado mnou modrá obloha a ja som v suchu došiel až k cieľu.
Mohamedán na to: To je nič, tebe išlo len o zdravie, ale me o život. Išiel som cez púšť na ťave. Naraz sa prihnala piesočná búrka a nebolo sa kam schovať. Padol som na zem a prosím Alaha o ochranu. Naraz – všade okolo búrka, nado mnou modrá obloha a ja som v bezpečí došiel ak k cieľu.

Židovský rabín na to: Páni, to nie je nič proti tomu, čo som zažil ja. Idem v sobotu v Paríži po hlavnej ulici a naraz vidím na zemi plnú peňaženku. Chcem ju zdvihnúť, ale v tom si uvedomím, že je sobota – sabat a ja sa nesmiem dotýkať peňazí. Ale veď predsa tam tú peňaženku nemôžem nechať ležať. Pozdvihnem oči k nebu, modlím sa k Pánovi. Naraz – všade okolo sobota, nado mnou utorok.