Vtipy III

Rodí cigánka na sále 1. 2. 3. cigánča doktor na to z hrôzou pozerá 4. 6. 6. cigánča doktor na to :
Zhasnite svetlá tie svine idu za svetlom !!!

Nad krčmou sa blýska Rómi pivo pijú,
zaplaťme im bratia, lebo nás vymlátia
a krčmu rozbijú.
......Európska únia, tá menšiny chráni.
Len ju nenapadne, že keď Slovák skape,
zhynú aj cigáni.
Keď Slováci zhynú, kto tu bude vládnuť?
Krumple nezasadia, pole neobrobia,
čo budeme kradnúť?

Vydrzte sa nesmiat.
http://failblog.org/2010/09/08/epic-fai ... unch-fail/
Vyzyvam vas!

Sak ju to muselo zabit .
___
podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okoloMinisterstva
financií SR:Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na
papier,niečo popočítal a vraví: Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál
100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.Ukrajinec vzal palicu,
niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí: My to spravíme
za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov... a 50.000 je marža firmy.Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za 2.250.000SkMinisterský úradník zalapal po dychu: Ako ste došiel k tak vysokej sume ?Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca

ElNorka - toto má aj Youtube



PS-nieje to môj screen

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Do kedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ
rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť
tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku.

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
"Je mi ľúto, ale v rámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť."
Zamestnanci na to:
ČERNOCH: Ja som chránená menšina.
ŽENA: Ja som žena.
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUŽ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, že som gay.

Tri blondínky sa zasekli vo výťahu. Prvá kričí:
- Pómóc!!!
Druhá kričí:
- Pómóc!!!
Tretia hovorí:
- Musíme kričať spolu!
- Spólú!!!

http://failblog.org/2010/12/18/epic-fai ... rane-fail/
do riti

to tiež nie je práve na smiech
neviem či by si sa smial keby bol v tom žeriave tvoj ocino

nemám rád takéto vtipy, kde ide o život a nerozumiem ako sa môžete na tom smiať

==========

V roce 2046 byla vyslána první rómská posádka do vesmíru. A to bylo také naposledy, kdy byl spatřen Malý vůz.

Dost vela spamu no nie?


Sťažuje sa Jana Martine.
Jana: - Zistila som, že môj starý ma podvádza.
Martina: - Tá sviňa!
- Berie mi zo skrine kondómy.
- Tá sviňa!
- Lenže ja som ich všetky poprepichovala.
- Šibe ti, ty sviňa?!

nZL:

Ožrana za volantom zastavi policajt a varvi mu:
"Preboha človeče vy ani neviete stáť na nohách čo ste taky spytý"
ožratý:
"A prečo asi idem autom"

dúfajme, že to len kopíroval

a trošku čierneho humoru

Návrh na menší "add-on" pre tunajšie vedenie fóra »

// pridané po 1 minúte od posledného príspevku

veru

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom že...na zbadala, ako si utiera slzu z oka.

Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
- Vieš... dnes by ma pustili...

Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a lamentuje:
”Pleť zvráskavená, prsia ovisnuté, zadok ako pomaranč, kŕčové žily, vlasy mi nedržia...”
Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal niečo pozitívneho. Z postele sa ozve:
”No, zrak máš v poriadku...” :_DDDD

Je toho viac, tak som to upol ako slideshow


http://img830.imageshack.us/slideshow/w ... kc52dl.jpg

toto som našiel na facebooku.

Marián Hossa sa žení, obrad je práve v najlepšom, skladá sa manzelsky sľub:-Marián,
berieš si tu prítomnú Janu za manželku, sľubuješ jej vernosť v chudobe
aj v bohatstve, v zdraví aj chorobe, až kým vás smrť nerozdelí?-Taak
určiteeee, ...