Vtipy III

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von,
stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej
podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja,
nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal
do je*nutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu
za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do ku*iev a tak..
Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Sedí zajac pred zrkadlom a vytláča si j...ky, ide okolo vlk a vraví, vidím že skončila poľovačka a vytláčaš broky, čo si slepí, nevidíš že dospievam, veď sú to uhry

Rybár chytá ryby a chytil zlatého krokodíla, krokodíl ho prosí aby mu daroval život a pustil ho späť do rieky, ak ma rybár pustíš tak ti splním jedno tvoje tajné prianie, rybár si spomenúl že by bi chcel svoju pýchu mať po zem dlhú, a vraví krokodílovi, chcem mať pipika až po zem, krokodíl cvakol zubami jeho nohy a vraví, už je tvoj pipík až po zem

:D

Stroskotá loď na malom ostrovčeku. Zachráni sa žena a dvaja muži. Po 10 dňoch žena hovorí:- Už mám dosť tých prasačín, zabijem sa.I tak sa stalo. Po ďalších 10 dňoch jeden z mužov hovorí:...- Už mám dosť tých prasačín, zakopme ju.I tak sa stalo. Po ďalších 10 dňoch druhý muž hovorí:- Už mám dosť tých prasačín, vykopme ju!

=D
http://img158.imageshack.us/img158/8991/tripgj9.swf

BREAKING NEWS: Problémy zadluženého Irska se chystá vyřešit Steve Jobs. Celou zemi koupí a přejmenuje ji z Ireland na iLand

niektoré ženy sú všetky také isté...

Žena a fazuľa maju rovnakú vlastnosť, ak nemajú kolík tak si ho hňeď najdú

Ide ponorka po púšti, vypadne z nej chladnička, líška sa spýta, koľko je hodín, lastovička vytiahne teplomer, povie že je štvrtok, medveď povie: "Ďakujem, nefajčím", nasadne na kolobežku a odíde vlakom.

melisko vs. dva a pol chlapa, som skoro umrel pri tom

http://www.youtube.com/watch?v=nRnIPng4-wY&feature=player_embedded

Aké sú hlavné nevýhody prechodu letného času na zimný ?
Predtým sa mi postavil doma, teraz až v autobuse.

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!

----

Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec.
Keď to urobí žena, tak je kurva...prečo je to tak?
Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov, tak je to univerzálny super kľúč. Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na pi*u zámka.

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.
Ale prvá helma až v roku 1974.
Trvalo 100 rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.

Slúšné dievčatá musia ísť spať o ôsmej, aby o desiatej boli doma.

<a> Je hezký koukat na statusy a říkat si: "jo, tohle si taky myslim... přesně tak, to se mi taky stalo,... ach jo, v tom mam taky smůlu..."´
<b> Je hezký číst depresivní statusy a říkat si..... Dobře vám tak, zmrdi

nepríjemné

a pekne zrýmované... (bed,that,matt)

http://funny.filez.info/i/pic-4cff7a19883c8.gif

7-mička na tom nie je o nič lepšie (ale potrebujete inštalačné DVD)

Lékař na oddělení pohlavních chorob si prohlédne mladíka a začne listovat v odborné encyklopedii:
„Hmm žlutý, žlutý ... No, mám tu zelený penis = nutná amputace. Fialový penis = nutná amputace, modře pruhovaný penis = nutná amputace ...
Ááá, ano, tady máme ten váš: Žlutý penis = amputace není nutná...“
„Jéé, to jsem si teda oddychl.“
„Upadne totiž sám od sebe!“

Sprievodca vo vlaku v Poprade:
- Pane, vy máte lístok do Žiliny a tento vlak ide do Košíc.
- A to často vaši rušňovodiči robia takéto chyby?

Rybarska lod pluje a protoze je to lod rybarska, nezastavuje po dlouhy cas.
A jeden namornik uz to nevydrzi a jde za kapitanem. "Pane kapitane, ja uz nutne potrebuju sex. Nemuzete nekde zastavit?"
To bohuzel nemzu. Ale mame tady jednoho Cina...na, ktery vam pomuze... Prevlikne se vzdycky za zenskou a je to krasa."
"Radsi ne..."

Namornik to vydrzi jeste dva mesice a pak se rozhodne a jde za kapitánem. "Pane kapitane, ja jsem si to rozmyslel, ale nesmi to nikdo vedet."
"To je fajn, ale bude to vedet 7 lidí."
"Jak to sedm?"
"No, tak budu to vedet ja, pak vy, pak ten Cinan a pak dalsi ctyri namornici, co ho budou drzet, protoze on to nema rad...."

O rytmusovi som si svoj názor spravil už dávno. Aha aký príklad dáva dnešným deťom, je to proste "král". http://www.youtube.com/watch?v=uQf8idRn8j4
*obsahuje vulgarizmy


Rusky 3D HDTV http://www.mojevideo.sk/video/b76b/rusk ... 3d_tv.html

Kamión sa zasekne pod nízkym mostom... Príde policajt a vraví:Tak čo, zasekli ste sa?
No nie ty ko*ot, veziem most a došla mi nafta...

je to jak v BA mhd ... piatok po obede

39 a 31 smerom z intrakov alebo na intraky

to je 39tka na zochovej v nedelu vecer raz som to tam zazil ale to bol uz trocha novsi bus ked zatvaral stredne dvere tak sa rozbilo cele sklo na dverach pod tlakom.

novsie busy maju tlakove senzory, ked pride prekazka do cesty tak sa odvere nezatvoria

nevravim ze to bol supermoderny autobus ale bol novsi ako ten na obrazku a mal sklo na dverach aj hore aj dole akurat v strede bola vystuz. Bol som vonku lebo som sa nevosiel a videl som ked sa autobus pohinal presiel asi 10metrov a sklo vyletelo z dveri autobus zastal, vsetci vystupil a cakali na dalsi spoj.