Vtipy III

Kebyze toto je v anglicku :

stare, ale myslim, ze to tu este nebolo

perfektne ja s nimi spolupracujem

rozumiete tomu co je tam popisane?

Ten ujo z tým psom si môže konenče povedať že má vtáka až po zem.

Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.

Jožko, prečo si včera nebol v škole?!
-Bol som, prosím, s otcom zaviesť kravu k býkovi.
-A to nemohol otec sám… ??
-Nie, prosím. To musí býk.

V ruskej reštaurácii si hostia vyberajú:
- Ja si prosím biftek
stredne prepečený.
- Ja si prosím kuracie stehienka s omáčkou.
-
Ja si prosím bravčový rezeň.
Čašník vojde do kuchyne a hovorí:
-
Tri krát mäso.

Príde cigán do cukrárne a pýta sa: - Šéfko, máte niečo od Algidy? Predavač
vytiahne pištoľ, zastrelí ho a hovorí: - Áno, Magnum!

dnes som objavil zaujimavy textik vo widlach 7

Mladý muž v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov.
Príchuť jahoda alebo...nie, malina.
Existuje aj jablko?
Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí za ním v rade:
- Synku, chceš trtkať alebo variť kompót???

Cigán zahreš!
-Robota!

Cigán lúšti krížovku a premýšľa:
- Čierny dravý vták na tri písmená?
Pozrie sa dolu a napíše:
- Môj

Na druzstve hladaju pracovnika, prijmu pana madarskej narodnosti. Uz odchadzajuci muz v zauca noveho pracovníkova : ,, Ked zomrie krava zavolaj do kafilerie..."
o dva tyzdne: Zomrela krava, Pracovnik vola do kafilerie: ,,Haló Kalifornia zomrel krava pridi zobrat".

Příčina žlutých fleků na displeji iPhone 4 odhalena!

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

:D:D:D:D:D

exi tak to je koniec.

Pod newyorkskym mrakodrapom sedi slusne obleceny pan a pofajcieva. Okolo ide novinar: - Pane, mozem vam polozit par otazok? - Nemam teraz nic v plane, pytajte sa. - vypusti nadherny kruzok dymu. - Vidim, ze fajcite. Uz dlho fajcite? - Cez 30 rokov. - A kolko toho vyfajcite denne? - Jednu az dve krabicky. - Mate nejaku oblubenu znacku? - Ano, fajcim zasadne Marlboro. - Tak za tie roky - vytiahne novinar kalkulacku - ste mohli usetrit tolko penazi, ze by ste si mohli kupit napriklad tento mrakodrap! - Pane, a vy fajcite? - Nie. - Potom mate urcite mrakodrap... - Nie. - To je zaujimave: Ani nefajcite, ani nemate mrakodrap. A ja aj fajcim, aj ten mrakodrap patri mne...

zdroják Win2000...celkom dobré
http://paste.org/pastebin/view/20443

Stretne žaba na brehu rieky vlka, ako húli marišku. Žaba sa pýta vlka: "Čo to robíš?" Vlk: "Fajčím marišku!" Žaba: "Ako sa to robí?" Vlk jej vraví, potiahneš a dlho v sebe držíš. Žaba: "Ako dlho?" Vlk: "No potiahneš, skočíš do rieky, preplávaš na druhý breh a späť a vydýchneš, jasné?" Žaba vezme joint, potiahne, čo jej pľúca stačia a skočí do rieky. Na druhom brehu už nevládze, vynorí sa a vydýchne dym. Tam na ňu pozerá Hroch a pýta sa žaby, že čo robí? Žaba mu vraví, že sa učí fajčiť marišku. Hroch: "Žaba a ako sa fajčí mariška?" Žaba: "Ja veľmi neviem, ale na druhom brehu je vlk a on je odborník. Skoč do rieky a spýtaj sa ho". Hroch skočí a vynorí sa na druhej strane pred zhuleným vlkom. Vlk na hrocha pozerá s vypúlenými očami a vraví: "ŽABA, TI JEBE? RÝCHLO VYFÚKNI!!!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“, odmítne slušně otrhanec... „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ a to už podnikatel zvýší hlas: „Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!“

--------------------------------------------------------------------------------

Majitel Hayabusy príde na benzínku natankovať. Tankuje a tankuje, pol
hodinu, hodinu, dve hodiny až k nemu príde pumpár a vraví: -"Možno by
ste mali vypnúť motor..."

--------------------------------------------------------------------------------

Pred prázdninami sa učiteľka pýta detí, kam pôjdu s rodinou na
dovolenku. Prihlásila sa Anička: -"My hovoríme doma nemecky, tak aby sme
sa zdokonalili, pôjdeme do Nemecka." Na to sa prihlásil Dežko: -"My
hovoríme doma vulgárne a tak pôjdeme do p*če..."

--------------------------------------------------------------------------------

Manžel leží vedľa manželky v posteli a potichu sa pýta:
"Nechcela by si sa pomilovat miláčik?"
A manželka na to: "Neee, som strašne dnes unavenaaa."
Manžel na to: "V pohode drahá, len spi ďalej, ja len telefonujem."

--------------------------------------------------------------------------------

Manželský krach, rozvod, spor o dieťa.
Žena argumentuje:
- Nakoniec, ja som to dieťa priviedla na svet!
Otec namieta:
- Keď vhodím do automatu mincu a vypadnú cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má
tvrdšiu pálenicu. Rus vytiahne vodku, glgne si postavia pred neho
stoličku a spýtajú sa ho:- Koľko ich vidíš?Rus si grgne a povie:...-
Dve!Američan si vezme whisky a povie:- Vidím ich tri!Slovák
si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:- No,
koľko ich vidíš?Chvíľku dumá a potom sa spýta:- A v ktorej rade?

________________________________________________________

Na kraji cesty stojí prostitútka... Zastaví jej vodič a pýta sa jej: čospravíš za 3 000 korún?, prostitútka náhlivo odpovie úplne všetko čo silen budete priať... Muž jej na to odpovie: SADAJ ideme murovať!!!

skočíme na očné?
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak- ... 0433_n.jpg

Dvaja polovnici idu po lese ked zrazu jeden z nich skolabuje. Nedycha a nema tep tak ten druhy vytiahne mobil ,vola pohotovost a hovori: "Moj priatel je mrtvy, co mam robit ?". Operatorka: "Klud, ja vam pomozem. Najprv sa musime presvedcit ci je naozaj mrtvy". Nastane chvila ticha a zrazu je pocut vystrel. Zrazu polovnik hovori: "Dobre a co teraz ?".

Dve slušne žijúce pobožné ženičky si vyrazia na dámsku jazdu a absolútne nečakane sa opijú ako dogy. Domov sa vracajú peši okolo cintorínu, keď ich v tom prepadne naliehavá potreba. Čupnú si medzi hroby, ale potom si všimnú, že si nemajú s čím utrieť.Prvá si vezme nohavičky, utrie sa s nimi a odhodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo a nechce ho vyhodiť. V tom si na hrobe všimne veniec, odtrhne z neho stuhu a je to. Ráno obe tuho spia. Muž prvej z nich sa zobudí a volá kamarátovi: "Počúvaj ma, tuším niečo zlé. Tá moja došla bez nohavičiek..."
Druhý mu na to odpovie: "Hmm, to buď ešte rád. Tá moja mala v zadku zastrčenú stuhu s nápisom: OD HASIČSKÉHO ZBORU. NIKDY NA TEBA NEZABUDNEME..."

Úradný rozvrh hodín:
09.00 začiatok pracovnej doby
09.30 príchod
09.45 prestávka na kávu
11.00 pracovná prestávka
11.15 príprava na obed
12.00 obed
14.45 poobedňajšia pracovná prestávka
15.00 prestávka na čaj
16.00 príprava na odchod domov
16.30 odchod domov
17.00 koniec pracovnej doby