Vtipy III

vuvizela na fore http://www.vuvuzela-time.co.uk/www.pcforum.sk

Pri tehotenstve je dieta pupočnou šnorou prepojene s matkou priamo. Ako elektrikár sa vás pýtam ako je to u dvojčiat? Su prepojene seriovo alebo paralelne?

Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na FEI TUKE, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.



Stary, ale dobry

Fotbalisté Slovenska navštívili sirotčinec v Johanesburgu: ,,Když jsem viděl ten zdrcený výraz v jejich očích, bylo mi jich opravdu líto“, ....poznamenal Jamal (7 let).

Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí iba brankár. Ostatní išli napivo.V 20.minúte dostali správu,že vedú 1:0,ich brankár dal gól.Potom dlho nechodili správy.V 88.minúte však prišla:Slováci vyrovnali na 1:1.Taliani šprintovali na štadión a počujú veľké oslavy.Slovensko v 92.minúte dalo druhý gól a vy...hra...lo 2:1.Taliani vtrhli do kabíny,tam zronený brankár: Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili.

Blázen příjde do bordelu a pta se bordelmamy honíte tady čuráky?
A bordelmama no ano honíme .
tak si mně chytte.

?? .. asi počas zápasu zajtrajšieho zápasu SVK s ITA
http://i45.tinypic.com/4jrnkw.jpg

Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšat ako ju majú radi.
Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc.
Najstarší zať ju vytiahne a na druhý den zbadá pred domom
novú škodu s nápisom "S vďakou svokra".
Ďalší deň opät skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne.
Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra".
Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne.
Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".

neviem či vidíš ale o 5 prispevkov hore poslal tomas0100 to isté.

Lietadlo ktore sa vracia z dovolenky ma problem.
Pilot: Volam zakladnu let 343..
Zakladna: ano? let 343??
Pilot:odtrhlo sa nam lave kridlo!!!
Zakladna: stlacte L17
Pilot: let 343 v poriadku...
- O pol hodinu:
Pilot: Volam zakladnu... let 343
Zakladna: Ano let 343???
Pilot: odtrhlo sa nam prave kridlo!!!
Zakladna: stlacte P17
Pilot: let 343 v poriadku...
O 20 min.:
Pilot:volam zakladnu.. let 343
Zakladna: co zase???
Pilot: vyteka nam nafta...!!!!!
Zakladna: opakujte po mne...
Pilot: hm... dobre
Zakladna: OTCE NAS,KTORY SI NA NEBESIACH...

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo mal golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: 'Ja som otcom.' Chlapček odpovedal: 'Môj otec nenosí golier naopak.' Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal,''ja som otcom mnohých. ' Chlapec: ''Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier tak! ' Kňaz, netrpezlivo odpovedal. 'Ja som otcom stoviek' a vrátil sa k čítaniu svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho a potom sa naklonil a povedal: "Možno by ste mal používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera."

dieselove lietadlo? zaujimave a co potom kerozin?

Měsíc je důležitější, než Slunce," řeklo dítě. "Svítí, když je tma

nie je nad to ked mi VLC player vie presne odhadnut cas

<a> Jsem řikal ten vtip mámě, dost se smála
<b>
<b> Ti povim ještě jeden
<a> Povidej
<b> Jde děda s vnučkou po lese a přes cestu přeběhne zajíc a vnučka se ptá: "Dědo co to bylo?", a děda na to "Když mi ho vykouříš tak ti to řeknu." No tak vnučka provede a Děda říká: "To byl zajíc". Takhle se to opakuje když přeběhne jelen. No a když už se vracej domu tak přes cestu proběhne fogu
<a> Co to je?
<b> Když mi ho vykouříš tak ti to řeknu
<a> Ty si ko**t
...
<a> Tak tenhle mámě řikat nebudu

Na kúpalisku mám najradšej, keď si môžem skočiť.
- Do vody?
- Nie, na pivo!

------------

Je opakovanie naozaj matkou múdrosti?
- Samozrejme. Pán vrchný, ešte raz to isté

Sex je ako tenis. Ak máš zleho spoluhráča, tak sa ti zle hrá. A ked sa netrafíš, tak si v prdely.

Hallo Hamsik ? Tu Dede, daj mi cislo na Vitteka.

Vlk hovorí zajkovi
- Zajko, vyfajči mi ho.
- Ale ja neviem ako sa
to robí.
- To nevadí, rob ako vieš.
...- Chrum, chrum, chrum.

Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: ,,Vezu plnej autobus cikánů". Vrátný (taky šeptem): ,,Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo.

Pozor na Tesco ...
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné
dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a
požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
navzájom sexuálne dráždiť.
Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
včera!!
A pojdem aj dnes!

Jdou zeny na prvního máje v pruvodu a kazdá nese jedno z písmen, která tvorí dohromady nápis: VSE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese tretí M ríká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To uz by jsme nevokecaly ...."

<on> tak jej napis nieco ze "mrzii ma to milacik, zachoval som sa ako totalny kkt a myslel som egoistickz iba na seba. odpust mi prosim, milujem ta a bolo to naposledy co som zrusil stretnutie s tebou len koli chalanom. si pre mna vsetko!!! nechcem ta stratit, odpustis mi? urobim cokolvek!" spravis zo seba kkta a par teplych slov o tom ako ju milujes a zmekne. tak kopiruj
<ona> Nabudúce ak sa budeš s niekym radiť, mu povedz nech ti zreteľne označí, čo máš iba skopírovať

Komentář: chlapská úprimnosť... a šikovnosť

Chuck Norris dokáže pri predbiehaní podradiť na neutrál.

Chuck Norris raz kopol koňa do hlavy. Odvtedy sú jeho potomkovia známi aj ako žirafy

skoda , zena ma PS/2 a chlap ma microUSB...nedaju sa zapojit
google ma vzdy pravdu