Vtipy II

mimkork · Napísal **mimkork**: 22.11.2007 22:33

Tento chlapik si myslel, ze ma najlepsie tetovanie na svete ...az pokial neskoncil v base ... teraz je v base najoblubenejsi !!!

nZL · Napísal **nZL**: 23.11.2007 0:07

http://www.ceknito.sk/video/77850 :waggle:

Baracuda · Napísal **Baracuda**: 23.11.2007 15:44

takychto trapnych ko*otkov by som zaradom :shoot:

Kamahl · Napísal **Kamahl**: 23.11.2007 15:47

neskutocne trapne, ak ma viac ako 12 tak sa musim zasmiat ze chudak mentalne zaostaly :lol:

Mastros · Napísal **Mastros**: 23.11.2007 15:50

Uz len nadavat niekomu do mrtvych k*riev a ostiavat niekomu pohlavny organ... trochu trafene spravanie. Genitalie si neostiavaju ani najprimitivnejsie formy zivota... aspon je vidiet, co z ludi robi hop-hop. :rolleyes:

POM4R4NC · Napísal **POM4R4NC**: 23.11.2007 15:59

neviem co stale nadavate na hiphop, tieto mentalne "vymlete" deti su ta demencia, nie hiphop

like.no.other · Napísal **like.no.other**: 23.11.2007 16:05

Gazda, ktorý má veľa slepíc sa rozhodol,že kúpi kohúta.
Jedného dňa sa vybral na jarmok a vidí krásneho urasteného kohúta.
Pýta sa, čo stojí ten kohút?
500,- korún, odpovedá predavač.
A akú má uspešnosť?
80%
Tak to je málo, ja potrebujem takého so 100% úspešnosťou!
Predavač vytiahne spod stola úplne ošarpaného strarého,
vyblednutého kohúta, tak tento je stopercentný ale stojí 10 tisíc.
To nevadí, toho beriem!
Gazda príde domov a hodí kohúta medzi sliepky, po týždni sa začne
rodiť strašne veľa kuriat.

Gazda si nevie vynachváliť, že ako dobre kúpil.
Takto to ide ďalej, až všetky slepice ležia hore va*inamy, úplne zničené.
Gazda príde ku kohútovi a hovorí mu: kohút mal by si sa trochu ovládať,
lebo o chvíľu sa ujebeš k smrti, kohút nič.
Na druhy deň príde gazda na dvor a vidí všetky domáce zvieratá: mačky,
psov, kravy, v*jebané hore pičami, príde ku kohútovi a hovorí, kohút mal
by si sa krotiť, lebo sa uje*eš k smrti.
Kohút nič nehovorí a ide spať.
Na další deň ide gazda z krčmy a vidí kohúta lezať hore karesom na zemi
a ako nad ním lietajú supy.
Príde k nemu a hovorí: vidíš kohút keby si dal na moje rady nemusel
by si tu lezať hore koko*om.

Kohút otvorí jedno oko a hovorí:
Choď do pi*i, lebo keď mi odplašíš tie supy, tak po*ebem teba...

_____________________________________________________________

Bežká si tak zajko po lese, bežká, keď tu zrazu vidí jazveca, ako
Húli
marišku. Zajac vraví:
- Jazvec, jazvec, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš
zdravie! Poď si radšej so mnou zabežkať! Jazvec uzná, že zajac má
vlastne pravdu a tak si s ním ide zabežkať. Bežkajú si tak,
bežkajú,
keď naraz stretnú vlka, ako je už na mol, ale chľastá ďalej. Zajac
vraví:
- Vĺčok, vĺčok, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš
zdravie! Poď si radšej s nami zabežkať! No a vlk uzná, že teda
zajac
má pravdu, tak si s ním ide zabežkať. Bežkajú si tak, bežkajú, keď
stretnú líšku, ako šňupe kokaín. Zajac vraví:
- Líštička, líštička, čo to robíš, v takýto krásny deň si
takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabežkať! A líška sa nad
tým
zamyslí, uzná, že zajac má pravdu, a tak si s nimi ide zabežkať.
Bežkajú si tak, bežkajú, keď zbadajú medveďa, ako fetuje toluén.
Všetci kričia:
- Medveď, medveď, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš
zdravie! Poď si radšej s nami zabežkať! Medveď otvorí jedno oko a
vraví:
- Nikam nejdem! Vždy, keď si zajac dá extázu, beháme všetci po lese jak ko...i!!!

JanoF · Napísal autor témy **JanoF**: 23.11.2007 17:04

Dobre ránko - http://www.mojevideo.sk/video/430/dobre_rano.html :lol:

Mastros · Napísal **Mastros**: 23.11.2007 20:05

18+, resp. pre silne zaludky:
http://halbot.haluze.sk/images/2007-11/3792_image001.jpg.

Kód:

- Kariéra muža závisí od toho s kým pije. Kariéra ženy závisí od toho s kým spáva. Problém mužov je v tom, že vypiť si s dôležitým človekom je podstatne ťažšie, ako sa s ním vyspať.
- Fakty bývajú holé, prikrášlené a historické.
- Keď nemáš peniaze, stále ti niečo chýba.
- Milujem ženy a iné druhy sexu.
- V mene otca, syna i duch svätého... PÁĽ!!!

Kód:

Londýn. Gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:
- Bratislava. To je jasné... zájdem po kolegu.
Prizerajú sa dvaja lekári a aj druhý vraví:
- Typická Bratislava! To by mal vidieť primár.
Prizerajú sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou:
- Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí...
Vydesená pacientka šepká:
- Pán doktor, čo to pre mňa znemená? Čo je to za diagnóza "Bratislava"? (pozn.red.:Sme v Anglicku)
- Nó... ako by som vám to najlepšie vysvetlil... - dumá gynekológ - Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

Kód:

Mara sa chváli pred Dorou:
- Ja som v podstate dobrá žičlivá duša. Napríklad dnes ráno som dala jednému smradľavému odpornému somrákovi celých 50 korún na pivo...
- Nevrav! - čuduje sa Dora - Päťdesiat korún smradľavému somrákovi? A čo na to povedal tvoj manžel?
- Čo by mal povedať? Poďakoval sa... samozrejme...

Kód:

- Kto jedol z môjho tanierika? - spýtal sa medveď starý otec.
- Kto jedol z môjho tanierika? - spýtal sa medveď otec.
- Kto jedol z môjho tanierika? - spýtal sa medveď syn.
- Kto jedol z môjho tanierika? - spýtala sa medvedica mama...
Princezná sa dlho pozerala na na tých hovoriacich medveďov a potom si poznamenala len tak pre seba:
- Ku*va! Musím s tou marihuanou asi skončiť...

Kód:

30 000 rokov pred narodením Krista.
Pračlovek si prezerá vysvedčenie svojho syna a nahnevane vraví:
- To že máš trojku z lovu viem pochopiť, si ešte malý, ale že si prepadol z dejepisu, ktorý má iba dve strany, je skutočne hanba.

Kód:

Rok 1812. Cárske Rusko.
Ráno na dôstojníckej ubytovni. Poručík Rževskij sa prebúdza po ťažkej pitke s kamarátmi husármi a miestnymi kurvami. Hovorí:
- Páni, to je zvláštne, aká je dnes hmla...
- Poručík, - navrhnú mu kamaráti - dajte si dolu z hlavy prezervatív.

nZL · Napísal **nZL**: 23.11.2007 20:29

Mastros píše:

18+

ze to povie mastros

eXistenZ · Napísal **eXistenZ**: 23.11.2007 23:30

Mastros píše:

Londýn. Gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:
- Bratislava. To je jasné... zájdem po kolegu.
Prizerajú sa dvaja lekári a aj druhý vraví:
- Typická Bratislava! To by mal vidieť primár.
Prizerajú sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou:
- Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí...
Vydesená pacientka šepká:
- Pán doktor, čo to pre mňa znemená? Čo je to za diagnóza "Bratislava"? (pozn.red.:Sme v Anglicku)
- Nó... ako by som vám to najlepšie vysvetlil... - dumá gynekológ - Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

Toto malo byť vtipné? :roll:

Mastros · Napísal **Mastros**: 23.11.2007 23:39

eXistenZ píše:

Toto malo byť vtipné? :roll:

Ano, ale ak si nepochopil, nic sa nedeje.

bsE · Napísal **bsE**: 23.11.2007 23:45

asi len ty mas vek nato aby si to pochopil :roll:

KatjushaMan · Napísal **KatjushaMan**: 23.11.2007 23:45

eXistenZ píše:

Toto malo byť vtipné? :roll:

ne skor pravda

Shark NX · Napísal **Shark NX**: 24.11.2007 20:04

Mastros madunice su potom asi metropola ze??

eXistenZ · Napísal **eXistenZ**: 24.11.2007 20:24

Mastros píše:

Ano, ale ak si nepochopil, nic sa nedeje.

Prečo by som to nemal pochopiť? Len sa mi to zdá pekne trápne a smiať sa na tom môže len človek, ktorý plače nad dierou v ktorej býva... :roll:

POM4R4NC · Napísal **POM4R4NC**: 24.11.2007 20:33

mne to tiez nepripada prilis vtipne - taky homemade "vtip"...

Lub0$ · Napísal **Lub0$**: 24.11.2007 21:09

Je vtipne a je to aj pravda, aj by som nieco povedal viac ale vsetci bratislavcania sa urazite

Alyx_Vance · Napísal **Alyx_Vance**: 24.11.2007 21:49

http://www.youtube.com/watch?v=3UhPNUxqaOU pacman
http://youtube.com/watch?v=kyzStoxnTKs human space invaders

eXistenZ · Napísal **eXistenZ**: 24.11.2007 23:25

Lub0$ píše:

Je vtipne a je to aj pravda, aj by som nieco povedal viac ale vsetci bratislavcania sa urazite

milujem takéto hlášky hlavne keď dotyčný velmi pravdepodobne v ba nikdy nebol.. :roll:

OmeGa · Napísal **OmeGa**: 24.11.2007 23:38

Alyx_Vance píše:

http://www.youtube.com/watch?v=3UhPNUxqaOU pacman
http://youtube.com/watch?v=kyzStoxnTKs human space invaders

kolko ludi by bolo treba pre space invader v rozlisku 1024x768 pixelov? :lol:

Lub0$ · Napísal **Lub0$**: 24.11.2007 23:41

eXistenZ píše:

milujem takéto hlášky hlavne keď dotyčný velmi pravdepodobne v ba nikdy nebol.. :roll:

Ano bol asi 2 krat

, ale uz ma nelaka nic aby so msa tam vratil, teda myslim na slovensko, a videl som aj krajsie mesta ak oblava

Spirit · Napísal **Spirit**: 25.11.2007 3:30

OmeGa píše:

kolko ludi by bolo treba pre space invader v rozlisku 1024x768 pixelov? :lol:

max 786432

No dobre, mozno zopar do nahrady, keby nejaky "pixel" z nejakeho dovodu vypadol, alebo bol proste vadny :lol:

Mastros · Napísal **Mastros**: 25.11.2007 14:48

Shark NX: Ja svoju dedinu v laske 2 krat nemam, to ale neznamena, ze to o BA nieco take moze povedat len clovek, ktory nenavidi vlastne miesto, kde vyrastal.
eXistenZ: Velmi sa mi pacilo, ked v BA minuly rok napadli 2 cm snehu a cela doprava letela do hajzlu. Vtedy sa ukazalo, ze BA je najvacsia dedina na SVK.

Ked sa Vam pravda nepaci, je to Vasa vec.
Som hrdy na SVK, ale na to, ze BA je hlavne a teda reprezentativne mesto SVK si myslim, ze je dost nedorobena.

A v BA som bol. Nie raz. Minimalne 40 krat a stale mam nazor, ze ludia su tam dost tupi... ako taki "Paštekári".

//Ešte začni porovnávať Madunice s Bratislavou, tak potom sa až na tebe schuti zasmejem

Nehovorím že BA je super velkomesto ale určite sa tu žije lepšie ako inde (hovorím o DNV napríklad, v centre je to niekedy na porazenie) a zahraničné mestá niesú takisto nič moc

V centre pekné, na okraji slumy, fuj

(eXistenZ)

mimkork · Napísal **mimkork**: 25.11.2007 14:59

> Ide líška po lese a zbadá na rúbani zajaca, ako niečo píše
> > do zošita.
> > - Ahoj zajac, čo robíš ?
> > - Píšem diplomovú prácu na tému, ako zajace zabíjajú líšky.
> > - To máš hlúpu tému, veď to nie je pravda.
> > - Poď sa pozrieť do mojej nory a uvidíš.
> > Líšku odvtedy už nikto živú nevidel.
> > Ide vlk po lese:
> > - Ahoj zajac, čo robíš ?
> > - Píšem diplomku na tému ako zajace vlkov kynožia.
> > - To je pekná hovadina.
> > - Neveríš, poď sa pozrieť do mojej nory.
> > Vlka už nikto živého nevidel.
> > Ide medveď po lese:
> > - Ahoj zajac, čo to píšeš.
> > - Diplomku o tom, ako zajace ničia medveďov.
> > - Tebe to asi šibe, to je úplne šialená téma.
> > - No poď sa pozrieť do mojej nory ...
> > Vojdú do nory. Napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa
roztrhaných vlkov a vzadu roztrhané medvede. V strede stojí obrovský
lev.
> >
> > Viete aké z toho plynie poučenie ?
> > ........
> > - Na téme diplomovej práce vôbec nezáleží. Záleží na tom,
akého máme konzultanta :-)

))

Trty · Napísal **Trty**: 25.11.2007 19:47

kua som si myslel ze sem sa pisu vtipy a ne diskusia aka je blava diera,vtip nemal chybu,a za to ze nekto byva v blave sa nebude urazat ako male decko,fakt,som si myslel ze mate trochen rozumu...

Mastros · Napísal **Mastros**: 25.11.2007 21:21

Tymto je z mojej strany nezmyselna debata o BA a Maduniciach povazovana za ukoncenu. Za pochopenie dakujem.

Kód:

Mišo s Dorou v posteli. Ona vraví:
- Vieš, ženy ľúbia ušami. Keď sa so mnou miluješ, šepkaj mi niečo dobré, svetlé, večné...
Po chvíli privedie Mišo Doru na pokraj orgazmu a ľahko jej kúsajúc do uška zašepká:
- Pivóóó...

Kód:

Do pi*e so starymi ludmi v MHD...
K*rva, do pi*e, no tak som si nevsimla ze hned nadomnou stoji tehotna
babenka, som si dovolila sa s prepacenim zarozmyslat ked som sa pozerala zo sk*rveneho MHD okna.
Do pi*e s vami, ked v zachvate nahodnej casopriestorovej spolupatricnosti zacnete sa dva nezname stare sprachnivele ludske kusy rozpravat o nas, nehorazne drzych mladych ludoch. Namiesto toho aby ste ma poklepali po
pleci a povedali: "Prepacte, slecna, vy ste asi pi*a, lebo nevidite, ze nad vami stoji tehotna zena/dochodca po zaruke/slepohluchy obcan s drevenou nohou a sedite." Do pi*e, tak to aspon povedz rovno mne, ty stara skysnuta krumpla.
Blbi ste jak vagon korculi, jedine na com nemate vrasky je vas vymyty
mozog ziveny telenovelami, Novym casom a zivotnymi pribehmi ludi z cakarni.
Kazdy kto ma pod 50, nema na hlave rozvareny karfiol a.k.a. trvalu alebo prepotene dederonove triko a smradlave tesilaky z pred druhej svetovej a mega velku sk*rvenu tasku na kolieskach, automaticky nema pravo sediet v MHD.
A k*rva je jedno ci mi je na tycku alebo mi pred polhodinou dali sadru z nohy dole, vy to mate v pi*i. Nemas preukaz ZTP? Rok narodenia po
1950tom? Tak si v pici a stoj!
Mas ruksak na chrbte = cely den si maly skurveny spratok sedel v skole, tak, teraz stoj, nech si my, stare prerastene rite, mozeme sediet s TESCO taskami pri nohach.
Sa vam necudujem, vy upotene vyvetrane truby, bukvice frigidne, ze na tych kopytach obrastenych sadlom neviete stat. To je v pi*i, aby som sa bala si sadnut ked nastupim. K*rva, ja si tiez platim za to sk*rvene hnusne MHD, tak si mozem sadnut a hotovo, je*em vam na
slusnost oddnes.
Ked uvidim milu staru babku alebo dedula, tak ho pustim okamzite, len
sa tak zaprasi, ale ked vidim tie hnusne buldocie laloky namiesto lic, odutu
papulu, male pichlave oci plne nenavisiti ku vsetkemu, jak sa je*ete ostrymi laktami do dveri, len co sa na zastavke otvoria, jak lezete ako zombie banda do elektriciek a skenujete tym pohladom koho by ste vyhodili z miesta, tak by som o vas tu palicu zlomila do pi*i.
Je*em na vas, vytahujem bike.