[ Príspevkov: 2067 ] 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 69
AutorSpráva
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy II

Registrovaný: 21.12.06
Prihlásený: 08.01.15
Príspevky: 9531
Témy: 95 | 95
Bydlisko: RBK - BA
Vek: 32
NapísalOffline : 14.11.2007 12:19 | Vtipy II

Jake zlate..... :lol:


_________________
NB: ACER Aspire TimeLineX 3820TG: i5-460M; ATI HD5650; 4GB DDR3; HDD 640GB; OS: Win7 64bit + Taška: Zeroshock 3; USB Hub: aktiv Belkin 4port - USB2
Myš: MS laser mouse 6000; Headset: Logitech Digital Precision PC Gaming; Klávesnica: Logitech 200; USB key: Patriot SUPERSONIC USB3 - 32GB ; Mobil: SE Xperia Neo V
Repro:Bach 2.0; Tlač:HP 1410, 1315, 3330-kopírka
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 10.12.06
Prihlásený: 11.07.09
Príspevky: 720
Témy: 27 | 27
Bydlisko: Margecany
NapísalOffline : 14.11.2007 15:15 | Vtipy II

tak toto je iny narez
http://www.zkouknito.cz/video-particka- ... 4561e78e7f


:-D :-D :-D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


_________________
CPU: Intel Pentium 4 3000 MHz MB: ASRock 775Dual-915GL RAM: GoodRam DDR 400MHz 1GB GPU: nVIDIA GeForce FX 5200 HDD: Maxtor 6E030L0 (30 GB, 7200 RPM, Ultra-ATA/133) PSU: 300W Repro: Labtec Pulse 285 2.1 Mouse: Razer Copperhead 2000dpi Tempest Blue Podložka: SteelPad QcK Slúchadka: Teac HP-5 2.0 Stereo Monitor: Hansol 17" CRT Tlaciaren: HP Deskjet F380 Pripojenie: T-COM TURBO3 + upload 512 kbit/s Phone: SE k810i + Sony M2 2GB
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy II

Registrovaný: 06.07.06
Prihlásený: 16.06.14
Príspevky: 2541
Témy: 28 | 28
Bydlisko: PL-Waw <...
NapísalOffline : 14.11.2007 22:29 | Vtipy II

http://pl.youtube.com/watch?v=GgySJwxS3W8 Pravda o mackach ...
To je jake zlate :)


_________________
MiniITX PC Gigabyte H61N-USB3: CPU: Intel Core i5-3470 | Memory: 8GB DDR III | GPU: MSI N760 2GD5/OC ITX | HDD: Seagate SSHD 500GB SATA III | LCD: Dell UltraSharp U2412M
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy II

Registrovaný: 21.12.06
Prihlásený: 08.01.15
Príspevky: 9531
Témy: 95 | 95
Bydlisko: RBK - BA
Vek: 32
NapísalOffline : 15.11.2007 16:05 | Vtipy II

Našiel som peňaženku a v nej stovku.
Povedal som si: "čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?"
.
.
.
.
.
a tak som ju premenil na víno :)

V Prahe sa naburaju dve auta... jedno Bratislavske, jedno Prazske.
- Typek z Bratislavskeho krici: "Co budzeme robic???"
- Z Prazskeho sa ozve: "Ta ja neznam!"

"V tehle restauraci maji vyborne sneky!"
"Opravdu?"
"Prave nas jeden obsluhuje."

Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy.
Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“
„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať..... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti..."

Mladomanželia po sobáši prišli do drahej reštaurácie. Pri hlavnom chode mladá pani hovorí: - Peter, toto mäso sa nedá požuť! - Ale dá, drahá, dá... Iba si si zabudla zdvihnúť závoj."

Chlapík v mäsiarstve:
- Prosím si liter mäsa.
- Aj zabaliť?

- Všímajte si viac ľudí, - karhá vedúca predavačku, - tamten pán, čo odišiel, pýtal tri mydlá a odniesol so sebou štyri.
- To je dobre. Veď zaplatil za päť!

Tatranský maco vojde do hotela v Poprade a pri bare si objedná borovičku. Barman mu ju podá a čuduje sa:
- To sa mi ešte nestalo, aby si medveď objednal borovičku.
Maco zamručí:
- Niet sa čo čudovať pri týchto cenách.

Na plot pred úradom vlády vyliezol chlap.
- Zlezte dolu! - volá naňho policajt.
- Nejdem! Som slobodný občan demokratického štátu!
- Prepáčte, nevedel som, že ráčite byť cudzinec.

Ktoré tri roky boli najťažšie v živote Georga W. Busha?
Prvý ročník na základnej škole.

- Pán hostinský, hrá tu hudba aj na želanie zákazníkov?
- Áno, hrá.
- Tak, kým sa navečeriam, nech hrajú mariáš.

Fico sa pýta Obamu: "Koľko ľudí ťa nenávidí?"
Obama hovorí: "No, odhadom 5 až 6 miliónov."
Fico na to: "Hm, tak to je zhruba všade rovnako."

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii"

Na štědrý den žena nadává manželovi:
"Nevieš vydržať??? Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!"
Manžel se zasmeje a hovorí:
"Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím!"

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..."

Koľko SEO expertov je potrebných na výmenu žiarovky výmena žiaroviek žiarovka nové žiarovky úsporné žiarovky sexy žiarovka?

Zákon o ľúbostnom­ trojuholní­ku: Existencia­ ľúbostného­ trojuholní­ka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.

Viete kedy sa stane pračka doslova automatickou?
Keď sa oženíte.

Slepý zajac skáče po lese a stupí na hada.
Zajac: "Prepáčte, nevidel som Vás, som slepý."
Had: " Aj Vy prepáčte, tiež som slepý a neuhol som. A čo ste za zviera???"
Zajac: "Neviem, nikdy som sa nevidel. Oblabkajte ma a povedzte, aký som."
Had sa otočí okolo zajaca a hovorí: "Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!!!!"
Zajac sa zaraduje. Potom oblapká hada a hovorí: " Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť FICO !!!"

Silvester:
"Boli sme oblečení a pripravení odísť na silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá pi*a sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyje*** naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bolo ohlušujúce..."

Řidič volá na policii: Srazil jsem dvě slepice, co mám dělat? Operační v klidu odpoví: Tak je hoďte někam stranou do pole, ať je další auta nerozmažou po silnici... A řidič na to: A co mám udělat s jejich motorkama?

Príde koniec sveta na Slovensko, trocha sa poobzerá a hovori:
Ako tak pozerám tak tu už som asi bol.

Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžov. Keď si na toaletách maľovali pery, vždy potom zanechávali odtlačky na zrkadle. Keď sa už situácia nedala zvládnuť, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce školníkovi dá každý večer zrkadlá umyť. Poprosil ho, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedol. Školník vytiahol zo skrine dlhú metlu, namočil ju v najbližšej záchodovej mise a začal čistiť zrkadlo. A bolo po odtlačkoch...

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate...

Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."

American, Francuz a Slovak su v pekle. Amerian si potrebuje zavolat. Spyta sa Satana ci si moze zavolat do Ameriky. Moze. Hovor trva 5 minut. Satan povie Amikovi ze to stoj 4000 dolarov. Zaplatí.
Taktiez aj Francuz do Franczska - 4000 dolarov. Potom si zavolal Slovak na Slovensko, trva to 5 min., 10 min., 30 min. Spyta sa Satana kolko to bude stat. - "20 eur." - "Tak malo?" Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."

AKTUÁLNE zo sveta: Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe.
Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku...
Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň.

Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři."
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

Hovorí jedna blondýnka druhej:
1. blondýnka:" počúvaj môj pes klame"
2. blondýnka:" to je blbosť veď psy nehovoria"
1. blondýnka:"tak počúvaj: Dunčo ako robí mačička"
Dunčo:" Hav Hav"

- Hej, sused, ty si vraj tapetoval byt... koľko rolí si kupoval?
- 14.
- Dík...
- Počúvaj sused, čo všetko si tapetoval, ja už som olepil celý byt a 8 rolí mi zostalo.
- To sedí, mne tiež.

Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování.
Mamka byla z kytky nadšená, ale tím sexem jsem to asi posral…

Priklad pre dzeci na zakladke . V 5.A ucitelka hvari:
- Dezo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 evri. Kelo metrov kolajnic chybuje na drahe Kysak-Margecany?

Deti,ako robí ovca? Bééé!
A ako robí kohút? Kikirikí!
A sviňa robí ako? Rozdajte si papiere.Od okna A,B,A,B

Chceš pritlačiť telo na telo?
Cítiť dych?
Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Áno?
Tak nástup do autobusu!

Príde chlapík do kina k pokladni:
- Dva lístky.
Dievča za pokladňou sa pýta: - Hobbit?
- Nie, to je manželka.

Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.

"Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
""Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!""
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
""Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!""
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
""Já vidím!""
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
""Já slyším!""
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
""Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!""

Nechal jsem si postavit dum od nemecke firmy, nadherna prace, dodani v terminu, rozpocet vysel presne jak jsme se domluvili, akorat stare psy novym kouskum nenaucis, takze mi zapojili plyn do sprchy...

Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov a uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4.
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie 4, uloží ich pred tie 4 na bare a opäť vypije tie zo zadného radu.
Keď sa to niekoľkokrát opakuje, barman nevydrží a spýta sa: "Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?"
Chlap: "No, bol som včera u doktora a ten mi povedal, že mám v prvom rade prestať piť."

Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno
v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že ne,
ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji
zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a
normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8
metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé
místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Tak
popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v
kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.Tak
přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a
babka na to: "kur*a, dědku neřvi, říkám už popátý že kuře!"

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo by pěkné, kdyby mě zase někdo kopl do koulí"

Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta: - Dáte si kolu, pán Fico?

Chcel by som sa dopracovat k tomu, aby som do prace jazdil Mercedesom. Ale ked ten Dopravny podnik stale kupuje len Karosy...

Muž: "čo bude dneska na obed?"
Žena: "nič!"
Muž: "veď ani včera sme nič nemali..."
Žena: "viem, navarila som na dva dni."

Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to 8-bitový drak.

Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache" a ten blbec to schová v lese.

Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigánov....
Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy.

Uloví černoch zlatou rybku. A rybka mu okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání.
Černoch dlouho nepřemýšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
a za třetí chci aby mě ženský braly."
A rybka z něj udělala vložku.

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!

Prišli hudci do dediny,
zoskočili z voza,
ešte husle nevytiahli,
už tam bola SOZA.

Fico sa pýta Obamu: "Koľko ľudí ťa nenávidí?"
Obama Hovorí: "No, odhadom 5 až 6 miliónov."
Fico na to: "Hm, tak to je zhruba všade rovnako."

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".

Na štědrý den žena nadává manželovi:
"Nevieš vydržať??? Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!"
Manžel se zasmeje a hovorí:
"Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím!"

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..."

Koľko SEO expertov je potrebných na výmenu žiarovky výmena žiaroviek žiarovka nové žiarovky úsporné žiarovky sexy žiarovka?

Zákon o ľúbostnom­ trojuholní­ku: Existencia­ ľúbostného­ trojuholní­ka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.

Viete kedy sa stane pračka doslova automatickou?
Keď sa oženíte.

Řidič volá na policii: Srazil jsem dvě slepice, co mám dělat? Operační v klidu odpoví: Tak je hoďte někam stranou do pole, ať je další auta nerozmažou po silnici... A řidič na to: A co mám udělat s jejich motorkama?

Príde koniec sveta na Slovensko, trocha sa poobzerá a hovori:
Ako tak pozerám tak tu už som asi bol.

Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.

12-ročný chlapec v krčme:
- Dobrý, prosím si veľké pivo.
- Nedal by si si radšej veľkú kofolu?
- Dal, ale chýba mi 20 centov.

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
" Viděl jsi mě jak vykrádám banku ? Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"

Cigán sa snaží predať kradnutý televízor. Krvopotne vysvetľuje záujemcovi:
- Jój, farebný, šetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj...
Záujemca ho preruší:
- A uhlopriečka?
- Dik, čisto nová, čisto nová...

Otec: "Povedz že "tato"!"
Bábo: "Mama."
Otec: "Mame hovor "mama", mne povedz "tato"
Bábo: "Mama."
Otec: "Do riti povedz že "tato"
Bábo: "Do riti."
Otec: "Čože???"
Bábo: "Do riti."
Mama: "Zlato som domaaa."
Bábo: "Do riti."
Mama: "Čože? Kto ta to naučil?"
Bábo: "Tato!"

Slepec prechádza na červenú. Autá brzdia, kolesá pískajú. Na druhej strane cesty slepec vytiahne keksík a dáva ho vodiacemu psovi. Okoloidúci sa udivene pýta:
- Ten pes vás skoro zabil a vy mu ešte dávate odmenu?
- Ja len zisťujem, kde má hlavu a potom ho tak nakopem do zadku...

On: Už ti niekto povedal, že si najkrajšia žena na svete?
Ona: Ešte nikto.
On: Myslel som si to...

Žena kričí na muža?
- Dušan, koľkokrát som ti hovorila, aby si v posteli nefajčil. Nie, že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta... odvetí muž... ale že si ja ničím zdravie, to je ti jedno!

Idú dvaja chlapi vo výťahu. Jeden si prdne a druhý sa pýta?
- Pane, vy ste si prdli?
- No samozrejme, hádam si nemyslíte, že takto smrdím celý deň?!

Viete, prečo sú chlapi tak leniví?
... aj by som vám povedal, ale strašne sa mi nechce.

Čo má spoločné novorodenec a mäso v hypermarkete?
- Keď smrdia, tak sa prebalia.

Programátor príde na návštevu ku kamarátovi - klaviristovi, osláviť kúpu nového nástroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil:
"Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovica funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musím uznať, že ovládať Shift nohou je ozaj originálny nápad".

Potkají se černoch s bělochem na záchodech a oba koukají, že mají na penisech napsány velkými písmeny WY. Černoch: "Co to tam máš?" A běloh se hrdě vypne: "To když se mi postaví, objeví se nápis WendY. A co ty?" Černoch na to: "Hmm, mě když se postaví, objeví se nápis 'Welcome to Hawaii, enjoy your holidaY'.

Správy:
Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili
zástupkyne z takmer všetkých krajín, s prehľadom zvíťazil generátor
náhodných čísel.

Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu, Vaše auto je už tu."

Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje."

"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm" odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!"

Ptá se žena muže v lokálce:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem."

"Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena může před služební cestou.
"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.
"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky...." odvětí žena.
"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.
"To jsem právě chtěla slyšet."

Ve vlakovém kupé jede mladík a starší dáma. Mladík se vyklání z okna a dáma ho upozorňuje.
"Nevyklánějte se tak, něco vám urazí hlavu!"
"To se mi dámo nemůže stát, já to tady dobře znám, například teď přijdou tři bebebebetonový sloupky."

Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka."

Jane se poprvé potká s Tarzanem, a protože je Tarzan pěknej urostlej chlap, zalíbí se jí. Tak si začnou povídat. Povídají si o všem možném, jakej je život v džungli, .... až se ho zničeho nic Jane zeptá:
"Tarzane, a co sex?"
Tarzan tohle slovo slyší poprvý v životě, nechápe. Jane mu tedy nějak vysvětlí, o co jde. Tarzan pochopí a odpovídá:
"Jo, na to používám díru ve stromě."
Jane odvětí: "Ale Tarzane na to jdeš úplně blbě, počkej, já ti něco ukážu." Svlékne své šaty i spodní prádlo a povídá: "Zkus tohle určitě to bude lepší než nějaká díra ve stromě."
Tarzan tedy odhodí leopardí kůži, kterou má omotanou kolem pasu, přijde k Jane která již leží na zemi a vší silou jí nakopne do rozkroku.
Jane se zkroutí v bolestech s výkřikem: "Co to děláš, ty pitomče!?!? "
Tarzan s klidem ve tváři odpoví: "Kontroluju jestli nemáš včely".

Fidel Castro reční v Kube na námestí: "A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!"
Poradca sa k nemu nakloní a šepká: "Pane, ale ich je iba 5 miliónov."
"Mňa neoklameš! Viem, koľko rumu im dovážame!"

Po zabíjačke niesli výslužku richtárovi. Marienka niesla polievočku a Janko klobásky. Cestou Janko musel odskočiť na záchod. Marienka prišla k richtárovi a vraví:
- Priniesla som vám zo zabíjačky polievočku a Janko, keď sa vyserie, vám donesie klobásky.

Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?
Doktor:
- Keď prídete domov natrite si ho nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo.
Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi:
- Bolo to fantastické,nič lepšie som do teraz nezažil.
Doktor:
- A čo žena? Jej sa to páčilo?
Muž:
- Neviem, deti ju predbehli.

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
- Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?
- No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?
- Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení?

Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyje*** ako teba minule ten postar.

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví zničehonic manžel.
"To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

"A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."

Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedm dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor?!"

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On na to:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!"

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty pičo!"

Víte, které auto je na dálnici nejrychlejší?
.
.
Avie, protože jede v čele kolony.

Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!"

Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"

- "Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
- "Debilom."
- ?????!
- "Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: - "Pozri, aké Porsche má ten debil!", - "Aha, akú vilu si ten debil postavil!", - "Kukaj, jake ku*visko sa vlečie s tamtým debilom!"

Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.

Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.

Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.

Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?"

Horí dom.
Hasič ide skočiť von s babkou a hovorí jej:
"Babka, zatnite zuby, ideme skákať."
Babka na to:
"Nemôžem, nechala som ich na nočnom stolíku."

Vojaci skáču s padákom z lietadla.
- Pomóóóc! - kričí jeden z nich, - môj padák sa neotvoril!
- No a čo má byť? - pýta sa okolo letiaci kolega. - Veď o nič nejde, je to len cvičenie.

Východniar v lietadle:
- Znace co, ja mám také neščesce, kde som, tam še takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve:
- Vážení cestujúci, lietadlo čoskoro havaruje. Keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov.
Východniar začne lamentovať:
- Uvidzice, abo vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...

Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!"
Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!"
"Toto je odpísané, urobím Vám nové!"

Otázka z medzinárodných vzťahov:
Český prezident Václav Klaus má pozítivny vzťah k:
a) Chile
b) Peru
c) peru

Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom?
- Smerom nadol!

Otec doviedol syna prvy den do skoly. Ucitelke povedal, aby nanho davala pozor, pretoze maly rad stavkuje a mohol by tak ostatne deti pripravit o desiatu alebo vreckove.
Ucitelka uistila otca, ze vec vyriesi a na maleho dohliadne.
Po obede pride otec pre syna a ucitelky sa pyta, ako to prebiehalo.
"Vsetko je v poriadku! Myslim, ze som vasho syna nadlho vyliecila zo stavkovania! Trval na tom, ze sa so mnou stavi, ze mam v zadku krtka! No uznajte! Dokonca sa stavil o 5 eur! A tak som mu ukazala zadok, ze tam ziadneho krtka nemam a on prehral!"
"Ani nie." povzdychne si otec - "Dnes rano sa so mnou stavil o 100 eur, ze neprejde ani prvy den v skole a on uvidi svojej ucitelke zadok..."

Otec ma dve dcéry. Jedna sa vola Kristina a druha Bohumíra. A ako ich bude otec volať domov? Boha Krista poďte domov!

Prijde chlap do cinsky restaurace a v jidelnicku cte... mysi stehynka, kohouti krky, krysi korpus.. tak nad tim krouti hlavou a zavre to a rika JEZKOVY OCI!! a cisnik cinan mu povida DOBRA VOLBA TAKY CHUTNA!

Povídá jedna blondýnka druhé:
"Můj pes lže."
"To nemůže být pravda, psi přeci neumí lhát," namítá druhá.
"Tak se dívej! Alíku, jak dělá kočka?"
Pes udělá: "Haf, haf!"
A blondýnka povídá: "No vídíš."

Jede blondýna v autě a nabourá do kamiónu. Řidič vystoupí a říká:
"Slečno, vystupte si!"
Na zem nakreslí bílou křídou kruh a řekne:
"Slečno, tady se postavte a nesmíte od tud vyjít a ani nohu vytáhnout! Řidič zatím blondýně rozmlátí auto a směje se, jak je blbá... A blondýna řekne:
"Hahaha, zatímco vy jste se otočil, já vytáhla nohu z kruhu!"

Proč byla vynalezena záporná čísla?
.
.
Aby se dalo měřit IQ i u blondýnek.

Brunetka: "Mám plnou hlavu písku!"
Blondýnka na pláži: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!"

Jak blondýna oklame vlak?
.
.
Koupí si lístek a jde pěšky.

Slyšeli jste o té blondýnce, co se zbláznila?
Pracovala v bordelu a po šesti letech zjistila, že ostatním dívkám za to platěj.

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Víte, proč blondýna rok nepřebalí svoje dítě?
.
.
Protože je na obalu od plenek napsáno do 6kg.

Proč si blondýnka sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů.

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nzepanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhar vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu."

Víte, proč je víc brunetek než blondýnek?
.
.
Kvůli vtipům o blondýnkách!

Jde takhle bruneta po ulici a vidí blondýnu, jak rozkládá metr. Bruneta se jí ptá: "Co to děláš?"
A ona nato: "Já jsem slyšela, že někteří lidé jezdí do práce metrem, ale jak to dělají, tak to jsem ještě nezjistila!"

Přijde blondýnka do prodejny kuchyňského nábytku. Zmateně se rozhlíží a tak k ní přistoupí po chvíli prodavačka a ptá se:
"Mohu vám pomoci?"
A blondýnka na to: "Ano, sháním tu DSL linku."

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.

Jede blondýna autem a najednou jí přestane auto jet. Zajede tedy ke krajnici a zkoumá, co se s autem stalo. Po chvilce jí napadne otevřít kufr a podívat se, jestli není rozbitý motor. Otevře přední kapotu motoru a diví se:
"Vždyť já nemám motor, tak jak sem mohla dojet až sem...? V tom okamžiku přijede další blondýna, zastaví auto a ptá se, co se stalo? Ále, jedu a najednou zjistím, že nemám motor. To není možné, oboří se druhá blondýna, dojde ke svemu autu, otevře zadní kapotu a říká: "Hele, já tady mám jeden náhradní!!!"

Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš, Káťo?"
"Jdu navštívit manžela do nemocnice, Šárko. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska je mu už líp?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

Proč nosí blondýnka dvě kabelky?
.
.
V jedné má potvrzení, že není slepice..., a v té druhé má zrní.

Přijde blondýnka do obchodu a chce si koupit televizi. Prodavač jí však vyhodí s tím, že pro blondýny je moc nebezpečná.
Blondýna se obarví na hnědo a příjde po hodině znovu.
"Dobrý den, já bych chtěla tuhle televizi."
Prodavač: "Už jsem vám jednou řekl, že blondýnkám nic neprodáváme."
"Ale jak jste poznal, že jsem blondýna?"
"Protože tohle není televize, ale mikrovlnka."

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak ji ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Jde blondýnka po ulici, vidí před sebou šlupku od banánu a řekne: "Ó, bože, zase uklouznu..."

Baví se bruneta s blondýnou:
"Já jsem našla dceři v kabelce šminky - já vůbec nevěděla, že se maluje."
Na to blondýnka: "Já sem našla dceři v kabelce kondom - já vůbec nevěděla, že má čůráka."

Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozné moc cikať, ale nevie ako to má Marienke povedať, aby nebol trapný, tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem.

Pýta sa Jožko pani učiteľky:
- Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?
- Nie, Jožko, vôbec nie.
- To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.

Prečo ma žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody.

Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho
zbavil. Dobehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura?
Mäsiar: Áno. Vytiahne ho z chladničky, hodí na váhu: Kilo 20. Môže byť?
Chlapík: A nejaké väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté kura, troška ho otočí,
......nenápadne pritlačí na váhu a vraví: Kilo 70. Môže byť?
Chlapík: Super! Prosím si obe!

- Viete preco je clovek trpiaci na prokrastinaciu nesmrtelny?
- Smrt odlozi na zajtra.

Boy: You are ABCDEFGHIJKL
Girl: What does that mean?
Boy: Attractive, Brilliant, Cute, Darling, Elegant, Funny, Gorgeous, Hot!
Girl: Awwwww! What does IJK? mean?
Boy: I'M JUST KIDDING!

Klop klop!
- Kto je tam?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor? :-B

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. "Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete." Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu w...hisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. "To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."

Ty, Dežo, počul si, ževraj jedna žena z piatich je doma týraná?
- Hlúposť. Mal som tri a tĺkol som všetky bez výnimky.

- Aké víno piješ?
- Biele suché.
- Tak nasyp aj mne.

Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:
- Vašu ženu nabral na rohy býk!
Farmár nič.
- Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!
- Áno, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!

Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som kúpil záchodovú kefu.
- No a? Aká je?
- Toaletný papier bol lepší.

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne
muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Pride chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov.
Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4...
tie zo zadného radu vypije a vypýta si dalšie štyri.
Opať si ich poukladá do zadného radu, opať vypije iba tie zo zadného radu a keď sa to takto opakuje 6 krát barman sa ho spýta:
Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?
Chlap: no bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám prestať piť...

Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.

Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zide, dostane na p1cu!

Ide dedko taxíkom. O chvíľu dedko vystúpi a vodič mu hovorí: - Tak, bude to dvesto korún.
Dedko:
- Synak, mňa neoblafneš, viezol si sa aj ty.

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie. Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

Děda vzpomíná... Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, dvě piva, balíček bonbonů, čokoládu, deset
vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer...

Volá fotbalista otci:
"Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!"
"No, to jo super a kolik to skončilo?"
"1:1"

Malý chlapec sa pristaví pri policajnom aute a pýta sa: "Ujo policajt, môžem byť aj ja policajtom, hoci mám len sedem tried?"
Policajt otvorí dvere a hovorí: "Nastúpte, šéfe."

Červená čiapočka sa pýta babky: Babi, prečo máš také veľké oči?
- Ale vnučka, aspoň na záchode ma nechaj na pokoji!

Hovorí staršia matka svojim dospelým deťom:
- "Tá skleróza nie je až taká zlá vec. Vždy nové tváre a každý deň kopa noviniek."

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám...

Niekto sa topi vo vode a z brehu to sleduje vodnik, mudra zena a chlap. Kto zachrani topiaceho sa? No predsa chlap, pretoze mudra zena a vodnik su len rozpravkove bytosti!

Druha svetova vojna, vojaci su zoradeny na nastupe kde im velitel dava osobne zbrane. Akurat sa ale poslednemu nezvysila. Tak mu dal metlu zo slovami aby improvizoval.
Vojak vybehne na front stretne nemca namieri metlu a improvizuje: "RATATATATATATA!" A nemec padne mrtvy na zem. Vojak stastny ze to funguje bezi dalej, ked tu dalsi nemec. "RATATATATATATA!" Nemec mrtvy. Stretne dalsieho: "RATATATATATATA!" A nemec nic. "RATATATATATATATATATA!" Nemec stoji. "RATATATATATATATATATATATATATATATATA!" Nemec stale nic. "Sak umri som ta zastrelil!" hovori vojak. A nemec na to: "mna len tak nezastrelis ja som tank!"

Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi.
- "Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu."
- "A prečo?"
- "Moja susedka strká každú noc svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí 'Som lampa, som lampa!'. A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa, ja nemôžem spať."

Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 + 4.
- "12."
- "Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali."

Pepíček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
"Pepíčku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"

Máj lásky čas. Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou.
Po čase se chce chlapcovi strašně na záchod, na malou, ale neví,
jak to té krásné dívce sdělit. Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu:
- Počkej malou chvilinku, natrhám Ti květinku.
A dívka mu odvětí:
- To je dobře, já se zatím půjdu vychcat!

Vlak vyšiel z tmavého tunela a chlapík v kupé sa prihovorí slečne:
- Slečna, ten bol ale dlhý.
Slečna blažene odvetí:
- To bol váš?

Blondínka píše inzerát: "Som pekná, príjemná a milá. Ak máš záujem volaj na mobil NOKIA 2730 CLASSIC."

Policajt vyzve slečnu do tanca a pri tom jej vraví:
- Slečna, aj vy si myslite, že policajti sú hlúpi?
- Nie, ale musím sa priznať, že na hymnu som ešte nikdy netancovala...

V krčme sa stretli traja najlepší kamaráti. Prvý z nich vraví:
"Hej chlapi, moja žena ma podvádza."
"A s kým?
"S futbalistom. A viete ako som to zistil?"
"No ako?"
"Pod posteľou bola futbalová lopta."
Na druhý deň hovorí druhý kamarát:
"Chlapi, aj moja žena ma podvádza a predstavte si, že s hokejistom."
"A ako si to zistil?"
"Pod posteľou bola hokejka."
Na tretí deň hovorí tretí chlap:
"Chlapi, aj mňa moja žena podvádza, ale mi neuveríte s kým."
"No veď povedz s kým."
"S koňom."
"A ako si to zistil?"
"Pod posteľou ležal jazdec."

Dva opilci čtou noviny: "Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?" - "Třicet." - "Vidíš - kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!"

Príde cigan do drogerie a hovori:
- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa
- Vy sa snad volate Christian Dior?
- Nie, ja som Dezo Dorant.

Za dverami stojí smrtka. Dedko pozerá cez kukátko na dverách a hovorí babke: Nikoho nevidím, iba kosu.... asi niekto z Mountfieldu.

Cigán si pride kupit električenku
Predavač sa ho pýta: na mesiac?
Né, po Blave, ty dilino!

Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?
- Áno, mame.
- Tak si vezmem päť kusov.

Two Italians enter the bus in New York and start very noisy conversation:
" 'em come first, then I come, two asses together, I come again, two asses together, then I pee, pee again and I come in the end.."
An old lady nearby can't stand it any longer and says: "You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!"
Italian: "Hey, wassup lady??? I just tella friend, how to spella Mississippi.."

Víte, jak blondýnka oklame vlak?
.
.
Koupí si lístek a jde pešky.

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."

Otázka: "Proč nemůže dávat blondýnka najednou dvě dávky receptu?"
"Protože se trouba nedá rozpálit na 400 °C!"

Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: "Co myslíš že je pod náma za řeku?"
Druhá říká: "Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?"
První: "Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!"
Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá.
"Tak co?" ptá se čekající.
"Co je to za řeku?"
"Co by. D1."

Zdrcená blondýna sedí doma u stolu a chce spáchat sebevraždu, protože nemá peníze, ale najednou si vzpomene - únos. Jde před školu a tam si vyhlédne prvního chlapce, kterého uvidí. Přijde k němu, vezme ho za ruku a jde s ním domů. Začne psát dopis o výkupné:
"Dnes jsem unesla vašeho syna a jestli ho chcete ještě vidět, dejte na náměstí do kašny 1000000 Kč, blondýna."
Olízne dopis a dá ho klukovi, aby ho donesl domů. Druhý den jde na náměstí podívá se do kašny, vezme si kufřík a u něho je dopis:
"Tady je ten 1 milion, ale já si myslim, že my blondýny by jsme si takové sviňárny dělat neměly."

V rádiu:
"ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu."
Žena sa podívá na muže a muž praví:
"Co čumíš? Dělám co můžu."

Dvaja slovenskí turisti idú v Tatrách pod snehovým previsom a jeden vraví druhému: "Bacha, teraz stačí jedno slovo po česky a letí to!"

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." "No jo, a nese ho pes."

V armádě:
"Vojáku, vy nevíte, že pití vína ve velkém množství zabíjí?"
"Voják se nesmí smrti bát, pane kapitáne!"

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, povídá mu tedy:
"Pardon, nezlobte se."
Za chvíli zase bum a opět: "Pardon, já opravdu nechtěl."
Když se to stane asi tak po desáté, rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Muž u barového pultu říká:
"Piju vždy jen tolik, abych svou ženu viděl jen rozmazaně!"

"Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?"
"Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom."

Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: "Hmm, cítím v tom to ostré slunce... zajímavý chuťový ocas... to bude z Jižní Francie!"
"Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!" Tak mu dají další sklenku, ať ochutná.
"Hmm, to poznám hnedka, to je z vinice Franty Vocálka!"
"Opravdu! Jak je jen tohle možné?!"
Tak se rozhodnou do té sklenice nachcat, podají mu to, on ochutná a udiveně povídá: "Hmm, to je zvláštní... divný.. to je moč! Ale, hmm... cítím tam cukr.... hmm.... Tondo, ty máš cukrovku!"

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Host si objednává pivo.
"A přejete si světlé nebo černé?"
"No, dovolte, co je vám po tom?"

"Franto, dnes je tak krásně, že si v hospodě sedneme u okna."

Barman se mě zeptal, co si dám.
Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Povídá jedna ženská druhé:
"Hele, Mařeno, vždycky jsem si myslela, že to převtělování duší je kravina, ale teď tomu začínám věřit. Včera se mi z pálenice vrátilo místo manžela prase!"

"Proč jsi včera nebyl v práci?"
"Protože jsem si řekl, že nebudu chodit do práce opilý..."

"Jsem velmi znepokojený, moje stará začala chodit po hospodách."
"A sakra!... A pije hodně?"
"Co by pila... Hledá mě."

Zajac si v lese otvoril obchod a nad vstup napisal ze ma vsetko. Tak ho medved isiel vyskusat. Prisiel k zajacovi a hovori mu: "Dvere od motorky." Zajac zbehne do skladu nieco tam zasusti a vazne pride s dverami. Na druhy den medved opat pride do obchodu a pyta si: "Stierace na ponorku." Zajac zase nabehne do skladu a po chvilke sa vrati so stieracmi. Medved sa nastve a na dalsi den si pyta: "Pol kila p*ce!" Zajac porozmysla a zhasne svetlo. Pyta sa medveda: "Co vidis?" "P*cu!" "No tak si odrez pol kila a pal do riti!"

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde:
"Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jo, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jo, asi tak dva tisíce"
"Ale, šlak aby ho trefil."
"Však to také udělal, madam."

Dva opilci se baví v autě:
"Na další křižovatce zatoč doprava."
"Cože? Proč já? Já jsem si myslel, že řídíš ty!"

"Prosím vás, ta vodka, co sem včera u vás kupoval, byla čerstvá?"
"Ano, samozřejmě!"
"Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil 2 flašky."

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"

Do hospody přijdou dva chlápci a mezi sebou vlečou třetího, který je totálně namol.
Už ze dveří oba volají na barmana: "Dvě vodky!"
"Snad tři, ne?"
"Ale ne, on nesmí, on dneska řídí!"

"Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?"
"To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála."

"To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!"
"Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil."

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a oběma dá dvě stě korun pokuty.
Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?"
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
"Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců.
"Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"

V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Vrací se úplně opilý chlápek domů, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš... Na potřetí se už opitý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"

"Proč seš tak smutnej, kamaráde?"
"Ale oplakávám svou ženu."
"Ona ti umřela?"
"Ne já ji vyměnil za dvě láhve whisky."
"A teď se ti po ní stýská, viď?"
"To ne, ale mám zase žízeň."

"No, ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ."

Víte, co znamená RUM?
.
.
Rozumně Uložený Majetek.

Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním:
"Člověče, běžte pryč! Tady nemůžete ležet!"
"Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu..."

Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
"To je pořád řečí kvůli alkoholu! A přitom většina epidemií je z vody!"

Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí Pepa Karlovi:
"Až půjdeš, Karle, domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!"

"Smím se vás zeptat, na co pijete?", dotazuje se uctivě číšník chlapíka, který stále objednává pro celou hospodu.
"Na dluh, příteli, na dluh!"

Alkohol je nepřítel lidstva, ale už Jan Žižka říkával: "Nepřátel se nelekejte a na množstvi nehleďte!!!"

Opilec chodí již hodnou chvíli kolem dřevěného sudu. Přijde k němu policista a ptá se: "Co to děláte občane?"
"Až dojdu na konec toho plotu, zahnu a budu doma."

Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile na to:
"Ne, to mám od piva."

"Zdarec, kam jdeš?"
"Ale kam bych šel, do hospody."
"Zase jsi mě ukecal, tak jdem."

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

"Tak já tomu nerozumím. Já donesu domů 10000 Kč, moje žena 6000 Kč. Osm stovek dostaneme na vrácených flaškách a ne a ne vyžít."

Chlap potřebuje k životu 34 věcí. Víte, které?
.
.
Přece karty, pivo a otvírák.

Na přednášce o škodlivosti alkoholu:
"Je známo mnoho případů, kdy od muže odešla jeho žena."
Hlas ze sálu:
"Prosím vás a kolik je na to třeba vypít?"

"Prosím vás," ptá se připitý muž, "kde je tady Svaz abstinentů?"
"Jdete se zapsat?" zajímá se občan.
"Ne, vyškrtnout."

Jde chlap do hospody a manželka mu říká:
"Přijď v šest, budou betonovat schody."
Chlap se v osm plazí po zábradlí, přijde domu a žena na to: "No, Franto, máš štestí! Dneska nebetonovali schody, ale natírali zábradlí."

Psychiatr se ptá alkoholika:
"Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý, nalejte klidně, co máte."

"Zase jsi se opil?" vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě:
"Přines mi pivo než to začne."
Dopije a zase: "Přines mi pivo než to začne."
To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát:
"To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!"
Chlap si zabručí: "No jó, už to začalo."

Karkulka nesla babičce výslužku k svátku. Přijde k ní a vidí babičku, jak sedí u stolu, jedna láhev už byla prázdná, ve druhé bylo půl.
Karkulka říká: "Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná."

Vypráví v pražské pivnici pan Karas: "Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřma se potichu celej svlíknu, abych se mohl vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají - a celej byt mi ujel do tunelu!"

Manžel sa vrátil zo Silvestra v hroznom stave. Manželka ho hneď víta:
- Ty ale vyzeráš, to je hrozné!
- Áno, vyzerám, veď nakoniec, som opitý..., ale akú výhovorku máš ty?

Jde večer opilec z hospody domů.
Na své cestě se ptá kolemjdoucího: "Prosím vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?"
"Čtyři," odpoví procházející pán.
"Tak to je dobrý," konstatuje ožrala. "Ještě dva sloupy a už jsem doma!"

..17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědči o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.
.
.
Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?

Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu sedmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

"Doufám, že jste si vzal k srdci moji radu - žádné ženy, víno a zpěv!"
"Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval."

"Pane vrchní, víno!"
"Červené nebo bilé?"
"To je jedno, jsem barvoslepý."

"Tenhle host chce nalít zadarmo, vezměte ho s sebou," stěžuje si číšník.
"Ale proč, u nás taky zadarmo nenaléváme," ujišťuje ho policajt.

Stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu. "To je zajímavé," uvažuje poté, "chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat."

"Proč pokaždé, když jdeš z hospody, vlezeš do hnoje? Copak netrefíš domů?"
"Samozřejmě, že trefím. Tím hnojem totiž pokaždé prolezu schválně. Pořád lepší, když na mě žena křičí, že smrdím hnojem než chlastem!"


_________________
NB: ACER Aspire TimeLineX 3820TG: i5-460M; ATI HD5650; 4GB DDR3; HDD 640GB; OS: Win7 64bit + Taška: Zeroshock 3; USB Hub: aktiv Belkin 4port - USB2
Myš: MS laser mouse 6000; Headset: Logitech Digital Precision PC Gaming; Klávesnica: Logitech 200; USB key: Patriot SUPERSONIC USB3 - 32GB ; Mobil: SE Xperia Neo V
Repro:Bach 2.0; Tlač:HP 1410, 1315, 3330-kopírka
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 09.02.07
Prihlásený: 12.04.10
Príspevky: 130
Témy: 4 | 4
Bydlisko: Prešov
NapísalOffline : 15.11.2007 18:24 | Vtipy II

HEH pekne zpostupnene


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 03.11.06
Prihlásený: 14.12.17
Príspevky: 1732
Témy: 41 | 41
Bydlisko: Prešov
NapísalOffline : 15.11.2007 18:47 | Vtipy II

v bode 25-30r by som spravil vymenu za dalsiu 18r


_________________
Oldcore user
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy II

Registrovaný: 21.12.06
Prihlásený: 08.01.15
Príspevky: 9531
Témy: 95 | 95
Bydlisko: RBK - BA
Vek: 32
NapísalOffline : 15.11.2007 23:11 | Vtipy II

V hospodě povídá jeden číšník druhému: "Běž a vyhoď toho chlapa, co spí na stole!"
"Néé, to by byla škoda. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil."

Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxi. Usadí se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:
"Co to má znamenat tady těch '94.3'? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!"
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
"Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio."

"Martino," volá pan Novák při návratu domů, "představ si, dnes jsem potkal mimozemšťana!"
"A co říkal?"
"Říkal: Aqp!rt@$ee©lex1ba."
"No jo... jako každý chlap se ptal na cestu do hospody."

"Před třemi lety mi doktor říkal, že jestli nepřestanu pít, bude ze mě úplný debil."
.
.
"Vidíš, měl jsi ho poslechnout."

"Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko."
"To asi nepůjde, pane doktore."
"Proč?"
"Už jste někdy snědl pětatřicet jablek denně?"

Povídá jeden hodně podnapilej chlápek v hospodě:
"Chtěl bych být úplně střízlivej."
Kamarádi se to ptají: "Proč?"
A on na to: "Abych se mohl zase takhle opít."

Přijde opilec do trafiky a praví:
"Prosil bych jedny bavlněné ponožky."
"Promiňte, ale my tu prodáváme jen potřeby pro kuřáky."
"No a? Vždyť já jsem kuřák."

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte denaturák?"
Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."
"A nějaké jiné vínečko by nebylo?"

Přijde chlápek ke kase v pivnici a říká: "Dej mi pivo, pičo."
Prodavačka se dožaduje trošky slušného chování a povídá: "A co takhle kouzelný slovíčko?"
Chlápek na to: "Abrakadabra, pivo pičo.."

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká:
"Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky."
Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá:
"A co si myslíte o tomhle?"
Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká:
"Safra, dyť to chutná jak chcanky!"
"Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."

"Co tu děláš? Když jsem se tě ptal, jestli půjdeš na pivo, tak jsi říkal, že ne!"
"To byl taky nápad, ptát se mne před manželkou!"

Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:
"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

Chlápek přijde pozdě v noci domů, svalí se na postel a povídá své manželce:
"Promiň, miláčku, ale vsadili jsme se s kamarády v hospodě, kdo vypije víc panáků."
"Ano? A kdo skončil na druhém místě?"

"Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka!"
"To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky."

"Poslyš, v poslední době nějak moc piješ."
"Ale, kamaráde, to já jen proto abych zapomněl."
"A na co?"
"Na co? Sakra, teď si zrovna nemůžu vzpomenout."

Povídá jeden chlápek v baru spolusedícímu:
"Jak ten týden letí. Člověk nestihne ani vystřízlivět a už je tu zase pátek..."

Paní Nováková se ptá Pepy:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
"Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
"Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."

Kam nejlépe investovat své úspory?
.
.
Do alkoholu. Kde jinde byste totiž dostali 40%?

Přijde opilej programátor do krčmy a povídá:
"Chci dva CD-Rumy a Interfernet."

Žena říká muži:
"Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká:
"Tak holt musíme méně jíst."

Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: "Jedno velký pivo!"
Výčepní se ptá: "A bylo ti už 18 ??"
A mladík odpoví: "Tak si dám malý..."

Host v baru na vrchního:
"Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl."
"Prosím. Tady je účet."

"Pár skleniček vína vás činí neobyčejně svůdnou a krásnou, slečno."
"Já jsem ale nic nepila!"
"Ovšem, vy ne, ale já."

Heslo dne:
"Kouřit sice budu, ale pít nepřestanu!"

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
"Jedno pivo, to bude za 100 korun," povídá barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
"Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman šokován tím, že gorila mluví a chodí sama do hospody.
"A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"

Přijde do baru hokejista s fotbalistou.
Hokejista: "Whisky s ledem."
Fotbalista: "Whisky, ale s trávou."

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
"Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká:
"Tak tam pojď jednou se mnou !"
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití ?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít ?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

Přijde ožralý chlapík do prodejny lahůdek.
"Prosím vás... hik... máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?"

V nóbl divadle tak poloseděl, pololežel chlápek, který tím efektivně zabral tři sedadla. Když si ho všiml uvaděč, okamžitě k němu nenápadně přiběhl a povídá: "Pane, promiňte, ale smíte obsadit jen jedno místo." Chlápek jen něco zabručel a ani se nehnul. Uvaděč mu pohrozil, že zavolá ředitele divadla, ale ani to s ním nehlo. Uvaděč hrozbu splnil a ve dvou minutách byl zpátky i s ředitelem. Spolu se snažili chlapa přemluvit a když to nešlo po dobrém, zkoušeli ho zvednout, ale nešlo to. Nakonec zavolali policii. Policista dorazil, šťouchl do chlapa pendrekem a povídá: "Tak dobře, zeptám se tě jen jednou, jak se jmenuješ?" Chlápek pootevřel oko a zasténal: "Karel." "A odkud jsi, Karle?" "Z druhého balkónu."

"Karle, přines mi k tomu pivu brčko," žádá štamgast hospodského.
"Prosímtě, co blbneš?"
"Ále, slíbil sem manželce, že se moje rty alkoholu nedotknou."

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:
"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."

"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!"
"To není pravda!"
"Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!"
"To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval."

Chlapec přišel večer z hospody...
Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a jdu spát."
Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pozvrací mě, rozsvítí a odejde."

"Honzo, včera si byl zase ožralý jako kráva."
"Tak nyní už vím, proč sem dnes smrděl jako vůl."

"Pustím tě do hospody, ale jen když mi slíbíš, že budeš do devíti doma."
"Dobře do devíti budu doma a pak teprve půjdu."

"Ožralo, jindy chodíš aspoň do půlnoci z hospody domů a dnes až ráno, nestydíš se?"
"Víš, miláčku, oni mají zítra mimořádně zavřeno, tak jsem si to musel nadpracovat."

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách.
Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.

"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu."

Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, vy jste pil rum!"
"To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!"

Víte, jak se na Moravě dělí vína?
.
.
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi

Potkají se dva známí o půlnoci ve městě:
"Pojďme ještě na pivo," povídá jeden.
"Nemůžu, jdu na přednášku."
"Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou."
"To teda neznáš moji ženu."

Vrchní volá na hosta:
"Pane, zapomněl jste zaplatit!"
"Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!"

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!"
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"

Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"

"Tak jsem slyšel, že ses oženil."
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
"Teď už mě to zase baví..."

V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá:
"Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma."
"Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře !!!"

Po flámu přijde Pepa domů. Dlouho stojí, dívá se a potom povídá:
"To je zase hloupej program v televizi, co stará?"
"Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?" odpoví mu manželka.

"Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?" ptá se manželka.
"No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?"
"Já ne."
"No tak vidíš a oni také ne."

V restauraci budí číšník hosta:
"Pane, zavíráme!"
"Tak jo, ale nebouchejte dveřma."

"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?"
"Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."

"Ožralo, ty jseš schopnej vyměnit mě za basu piva a lahev vodky!!!"
"To zní dobře, nabídl snad během mé nepřítomnosti někdo něco takového?"

"Josefe!" podívá se zpytavě choť pana Nováka, který přichází domů krátce před půlnocí, "jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?"
"Ano, máš pravdu," škytne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."

Ve veliké kuráži vypadnou na Silvesta po půnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.
"Je stříbrný!" prohlásil první.
"Ne, je zlatej!" odporuje druhý.
"Stříbrnej - jen se pořádně koukni."
"Koukni se ty - zlatý!"
Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
"Pane," škytne ten první, "řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?"
"Který?" kouká cyklista na oblohu. "Ten vpravo nebo ten vlevo?"

Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!!"zastaví ho žena a povídá:"Snad demonstrace ne!!"a chlápek odpoví:"To je jedno, hlavně, že poteče krev!

"Jen mi, pane doktore, řekněte pěkně česky a bez všech cavyků, co mi chybí," žádal pacient.
Lekář se usmál a povídá: "Když to tedy chcete vědět, tak vám to řeknu stručně a pěkně česky - Vy nic neděláte a moc chlastáte."
Pacient posmutněl: "Tak to mi řekněte raději latinsky, oni se mě totiž doma budou ptát..."

"Pane, vy jste ožralý jako prase!"
"Ano, ale mě to do rána přejde. Vy jste škaredá jako ropucha a vás to nepřejde!"

Opilec se vrací ze zábavy a ptá se na cestu: "Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"To musíte jít stále rovně..."
"A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"

Ptá se policista řidiče:
"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."

Jeden ctižádostivý režisér se rozhodl, že natočí film o lidech kteří žijí v horách.
Sestavil tým a vydali se na cestu. Přišli tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, jestli by jim nemohl popsat, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér přeruší: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do toho filmu nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře," na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Doktor povídá pacientovi:
"Je mi líto, ale tu nohu musíme amputovat!"
"Uff, to se mi ulevilo, už sem se lekl, že mi zakážete pít!"

Ptá se číšník hosta v restauraci:
"Pane, proč jste tak zamyšlený?"
"Ale, přemýšlím, jestli mi stará říkala, abych si dal jedno pivo a byl doma v jedenáct, a nebo abych si dal jedenáct piv a přišel v jednu."

Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka."
A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?"
"Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"

Odsouzenec hledí, jak si kat chystá meče a poznamená: "Jestli si můžu vybrat, tak nejraději bych byl sťatý slivovicí."

Dva rybáři sedí na břehu řeky: "Ti komáři mi připomínají řidiče."
"Co blázníš, proč?"
"Vědí, že jim jde o život, ale nasávat musí."

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Nováku! Nestydíš se?"
"A proč já? Za špatnou cestu, ať se stydí obec!"

Baví se chytrej s blbcem a ten chytrej navrhne tomu blbcovi:
"Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo." "Hmmm... dobře," na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej. "Hmm, nevím, tady máš pětku." Na to ten blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?" Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: "No to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zvědavosti - co to je?"
"Hmm, nevím, tady máš pětku..."

Američan je na dovolené ve Francii a cokoli, co mu jeho místní průvodce ukáže, okomentuje slovy: "To u nás by to bylo stokrát větší!"
Takhle hodnotí úplně všechno: města, mosty, sochy...
Pak dojdou k mrňavému domečku a Američan zase povídá: "To u nás by to bylo stokrát větší!"
A průvodce mu na to povídá: Jo, to se ani nedivím, tohle je totiž blázinec."

Přijde chlápek k psychiatrovi:
"Tak co vás trápí, pane Novák?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to ovšem velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

Přijde blázen do obchodu a říká:
"Máte barevné televize?"
"Ano, máme. Hodně druhů."
"Tak mi dejte jednu fialovou."

Blázni mají volno, a tak se rozhodnou, že si půjdou zaplavat. První skočí do bazénu a ozve se dutá rána a strašný řev. Po chvíli vyleze, celý zlámaný a od krve a říká těm dalším:
"Hej, neskákejte tam. Vono to zamrzlo ...!"

Na psycholéčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho: "Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu."
"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."

Na blázinci jsou dva blázni a doktor se ptá prvního, kdo je.
"Já jsem Napoleon." na to blázen.
Psychiatr se ho dále ptá: "A kdo vám to řekl?"
"Sám pán Bůh." odpoví blázen.
Druhý blázen na to řekne: "Blbost, já jsem mu nic takového neříkal."

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne, odloží ji na stranu a povídá: "Ta funguje, tu si nechám."

Psychiatr se ptá pacienta, jestli se mu po lécích již lepší paměť. "Jistě pane průvodčí, a proč se ptáte?"

Baví se dva blázni:
"Do kolika umíš počítat?"
"Do nuly. A ty?"
"Taky do nuly."
"Tak to jsme stejně chytří."

"Pane doktore, moje žena si myslí už tři roky, že je slepice!"
"A proč s tím jdete až teď?"
"Vy se divíte? Při těch dnešních cenách vajec..."

Na zahradě pacient sleduje pracanta:
"Pane, co to děláte?"
"Ale, dávám hnůj na jahody."
"Tak to jsem blázen. Já si dávám na jahody šlehačku."

Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému:
"Že nevylezeš po tom světle!?"
"To víš, ty zhasneš a já spadnu."

Sedi dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje:
"To budou pojistky."
Blázen se otočí k druhému a říká: "Na co čekáš, běž jim otevřít!"

V blázinci postavili bazén. Ředitel nažene blázny na dvůr a povídá:
"Protože jste byli poslušní, můžete se vybláznit v bazéně."
Blázni šťastně blbnou, skáčkou, radují se a ředitel na to:
"No a když budete ještě lepší, tak vám napustím i vodu."

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva.
Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají:
"Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

Hitler navštívil blázinec.
Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "HH!"
Jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš"
"Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"

V radiu hlásí:
"Na dálnici D1 jede řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosíme řidiče aby ho zbytečně neprovokovali a neznervózňovali."
Rádio poslouchá velice naštvaný řidič a nadává:
"Jeden? Tady jedou v protisměru všichni!"

"Jsem dvojitý král," povídá blázen doktorovi.
"Proč dvojitý?"
"Mám totiž na hlavě dvoukorunu - a králové nosí jen jednu korunu."

Blázen si hraje s klubkem, druhý se ho ptá:
"Co děláš?"
"Hledám konec klubka!"
"Ten nenajdeš, já jsem ti ho před chvílí ustřihl!!!"

Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
"Opravdu?" zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce."

Dělili se dva blázni o bonbóny. První rozděluje: "Jeden mně, jeden tobě, jeden mně, jeden tobě, jeden mně, jeden mně, jeden mně, jeden mně..."
A druhý mu skočí do řeči: "A jeden tobě?"

Blázen se ptá blázna: "Co děláš s tím nožem?"
"Chci se zabít!"
"A proč ho myješ?"
"Kvůli dezinfekci."

Přijde žena k psychiatrovi:
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň."
"Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím."
"Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat."

Potkají se dva blázni:
"Kam jdeš, blázne?"
"Nevím."
"Tak jdi tudy, to je blíž!"

Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul..."

Hrají dva blázni šachy nad kanálovou mříží.
Po chvilce jeden z nich povídá: "To nemá cenu, když nám ty figurky pořád někdo krade."

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov, - povzdychne si otec. - Jeden na január, jeden na február...

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov, - povzdychne si otec. - Jeden na január, jeden na február...

- Slečna, ste ako klietka!
- Ako to myslíte?
- Presne pre môjho vtáka!

Dvaja hrbaci vyjdu z krcmy a jeden hovori druhemu: Pocuvaj zajtra sa vyrovname...

"Pane doktore," stýská si mladá žena, "manžel si myslí, že je chladnička."
"Chová se k vám v noci tak chladně?" ptá se psychiatr.
"To ne," připouští žena, "ale spí s otevřenými ústy a to malé světýlko mě ruší."

Jeden se ptá druhého:
"Víš, jak se rodí blbý děti?"
"Ne." odpoví druhý.
"Tak se zeptej svojí mámy," odpoví první.

Jdou dva blázni po náměstí a první říká:
"Zebou mě ruce."
A druhý řekne:
"Tak si je dej do kapsy."
A prvni: "Mně se tam nevejdou, já tam mám rukavice!!"

U bláznů: Jsem v pračce, psychiatra máš v jídle. Máma.

Zdravotní sestra u psychiatra otvírá dveře do ordinace a volá do čekárny: "Další Napoleon, prosím!"

Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé záludné otázky:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

Dva blázni v koupelně:
"Proč se sprchuješ s deštníkem?"
"Aby jsem se nemusel utírat."

Potkají se dva chlápci na poušti. První nese na zádech telefonní budku, druhý kolejnici. První vysvětluje: "Telefonní budku s sebou mám kvůli lvům. Jakmile uvidím lva, postavím budku na zem. Vlezu do ní a jsem zachráněnej. A proč ty táhneš na ramenou tu příšerně dlouhou a těžkou kolejnici?"
"Taky kvůli lvům."
"A jak to děláš?"
"No jak," odvětil muž s kolejnicí, "uvidím lva, zahodím kolejnici a to se potom utíká."

Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
"Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou."
Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte."
Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"

Přijde blázen do drogerie:
"Potřeboval bych toaletní papír."
"Hnědý nebo bílý?"
"Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!"

Jede na výlet autobus plný debilů. Najednou se něco porouchá a autobus stojí. Řidič vyleze a začíná se hrabat v motoru. Hledá dlouho a stále nemůže najít závadu. Vtom přijde k němu jeden debil a říká: "Já vím, co se rozbilo."
Řidič ho pošle pryč, ale za chvíli se debil vrací a zase "já vím, co se rozbilo."
Když se to opakuje už po páté, řidič zdrceně říká, no tak co se rozbilo?"
Debil: "No, autobus..."

Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."

"Pane soudce, to je nespravedlivé! Minule jsem dostal za nadávku, že soused je svině od vás pokutu sto korun. A dnes za tutéž nadávku už 200 korun?"
"Lituji, ale ceny vepřového šly v poslední době prudce vzhůru!"

Zlobí se maminka:
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát se zápalkami."
"Si nehraju, potřeboval jsem si jen zapálit cigárko."

"Pane, vy máte v břiše hodinky!" oznamuje s hrůzou ve tváři doktor nad rentgenovým snímkem.
"To já vím, mám je tam už od dvanácti let!" říká klidně pacient.
"A máte s nimi nějaké problémy?"
"Jen při výměně baterky a to je jednou za dva roky!"

Mladá, udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne:
"Do porodnice!"
Taxikář se strašně vyděsí a šlápne na plyn. Žena po krátké chvíli ho uklidňuje:
"Zase tak pospíchat nemusíte, já tam pracuji!"

Povídá pacient pacientovi: "Tak jsem byl na středisku, že mě bolí zub. Objednali mě za měsíc, potom se v něm povrtali, objednali opět za měsíc a nakonec mi řekli, že ten zub musí ven, že kaz je už moc velký. Vytrhli mi ho a doktor mě poučil, abych příště přišel dřív, hned jak zub začne bolet!"

"Babičko, proč máš tak velké oči?"
"Buď už zticha! Nenecháš mě ani v klidu vysrat."

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Damme"
Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."

Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:
"Musíte se podepsat na zadní straně, babi."
"A jak se mám podepsat?"
"No, jako se podepisujete na pohled."
A babka píše:
"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."

Sedí mladík v autobuse a u něho stojí nevrlá důchodkyně.
Už dost dlouho tam stojí a ráda by si sedla, tak se mladíka ptá:
"Chlapče, ještě je to daleko na konečnou?"
"Ale jo babi, velmi daleko. Ještě se dost nastojíte!"

Policajti vyšetřují smrt babky, která se během Vánoc zadusila rybí kostí.
Dědka se ptají:
"Dědo a to jste neviděl, že se babka dusí?"
"Cóó? Já blbě slyším!!!!"
"Ptáme se vás, zda jste neviděl, že se babka dusí?"
"Já jsem jen viděl, že stále otvírá ústa a koulí očima jak kapr a tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy..."

Babka se chystá s dědou na procházku:
"Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."

"Dědečku, jaktože tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččin nápad."



Osmdesátiletá babička udělala přijímací zkoušky na univerzitu. Když jí přijímali, děkan se jí ptá:
"Ale babi, na co vám v takovém věku bude vysoká škola?"
"Já to dělám kvůli dědovi. Velmi ho přitahují studentky."

Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel."

"Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?" ptá se doktor pacienta.
"Výborně, pane doktore, od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli."

Na Slovensku:
"Babka máte satelit?"
"A prečo by som sa mala teliť, čo som krava?"

Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli povídá:
"Babi, jak dlouho si se nemyla?"

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."

Ptá se pocestný babičky: "Načpak máte tu pistoli?"
"To kvůli znásilnění!"
"Ale já vás nechci znásilnit!"
"Ale budeš muset!"

Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá:
"Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám spod ní prsa."

"Dědo, co máte raději - soulož a nebo vánoce?"
"No, soulož, ale vánoce jsou častěji."

Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Pepíček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.

"Vy jste normální doktor?" ptá se babička v nemocnici.
"Ne, já jsem psychiatr."
"Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?"

Důchodkyně stojí před výlohou, v němž je nápis "Pravé valašské papuče".
Babka si říká: "Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!"

"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."

Přijde děda do bordelu:
Prostitutka: "Dědo, vždyť to máte za sebou!"
Děda: "A co jsem dlužen?"

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"To je mi dědo tak najednou teplo u srdce."
A dědeček na to: "No bodejť bábo, když máš kozu v polívce!"

Děda pod stromečkem rozbalí dárek a říká babičce:
"Ale, podívejme se, ponožky! Ale, bábo, ty už jsem dostal i loni!"
A babička na to: "No vidíš, dědku, a pak prý že máš sklerózu!"

Prosí manželka muže o radu:
"Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?"
"No, to nejdražší, co máme."
"Co tím myslíš?"
"Děti na hlídání!"

Vykládají si dva důchodci po Vánocích: "Tak jaká byla vánoční nadílka?"
"Bohatá, opravdu velmi bohatá! Dostal jsem tři kila reklamních letáků a prospektů!"

V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
"Pozor na vejce, mladíku" povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík.
"Ne, hřebíky!"

Proč mají potkani nohy?
.
.
Aby byli u popelnic dříve než cikáni.

Přijde důchodce Pepa do lékárny a ptá se:
"Máte Bohužela?"
"Prosím vás o jakém léku mluvíte?" ptá se lékárnice.
"Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!"

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg

"Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Rodicove prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva ja se na to vyseru!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

Jak dlouho trvá programátorovi v Céčku zašroubovat žárovku?
.
.
24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné knihovny.

Počítačová pranostika na měsíc září:
"V měsíci září nejvíce se paří!"

Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking.

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"

Zadejte vaše heslo:
Uživatel: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátke!

An IPv4 address space walks into a bar. It says to the bartender, "A strong CIDR please. I'm exhausted." :D
( http://www.wordiq.com/definition/CIDR )

A: Vies, preco si slon maluje nechty?
B: Nie...
A: Aby sa mohol skryt v lentilkach...

A: A videla si uz slona v lentilkach?
B: Nie...
A: No vidis, ako sa skryl!

Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Přiští neděli bude kázeň o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka." Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně hlásili... "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava."

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů... :))

Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně ? ... Je to špatně, protože favorit je pětimístnej.

V pôrodnici sa pomiešajú novorodeniata slováka, maďara a černocha... príde slovák zobere černocha a hovorí: - "no čo, maďara neriskujem!"

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. "Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas?", pýta sa sused. "Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?", pýta sa ho muž. "Ale kde! V našom byte horí a cez ten dym nič nevidím."

Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúlil k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa. "Vypadni!", kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí: "Uvarila som výborný guláš len pre teba", a naberie mu plný tanier. Skôr než začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu ho hodí so slovami: "Daj si, miláčik." Kocúr mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať sa rozľútostí a zakričí na svokru: "Tak otráviť ste ma chceli, vy beštia!", a vypáli jej facku. Kocúr pootvorí očko a pomyslí si: "To máš za to, ty sviňa lakomá!"

Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom...

Ide cigan autom a zrazu dostane defekt.
Tak ide dozadu a bere si rezervu.
V tom pride dalsi cigan a pyta sa "Co robis?"
A on ze "Berem rezervu"
Tak on zobere kamen, hodi ho do auta, rozbije okno a hovori
"Tak ja berem radio"

Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese, keď pri jednom strome uvidí jeleňa ako fajčí.
- Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu otráviš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - hovorí jeleň a začne behať so zajačikom.
Ako bežia, uvidia líšku, ako šňupe.
- Hej, ty! - hovorí jeleň - tu v lone prírody šňupeš? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve .........drží injekčnú striekačku.
- Hej, tu v lone prírody sa chceš nadrogovať? Poď radšej a bež s nami! - hovorí líška.
- Choďte dopekla! Vždy, keď sa zajačik našľahá extázou, musíme behať po lese....?

Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?..."
"Ale áno, samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z fľašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž ...nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"

Aky je to absolutny motorista?
Ten kto sa narodil i zomrel pri gumovom defekte.

Policajt chytí zlatú rybku, a tá k nemu prehovorí:
- Ak ma pustíš, slplním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšľa a potom zo seba vyhŕkne:
- Občiansky, vodičský, technický!

Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
...
Keď skončí, hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj štartuje?"

Nainštalovala akosi raz zlá macocha Windows 98 a Windows XP do jedného adresára.
Potom zavolala Popolušku a riekla:
- Do rána nech sú oba systémy každý vo svojom vlastnom adresári!

Rozhovor dvoch policajtov:
- Aha pán plukovník, tamto letí lietadlo. To je vládne alebo civilné?
Plukovník:
- No to je civilné! Keby bolo vládne, tak logicky pred ním idú motorky.

Chcete počuť úprimné hodnotenie vašej osobnosti a presný čas?
Vytočte ľubovolné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno.

Červená čiapočka ide po lese, keď ju vlk skrývajúci sa v kríkoch osloví.
- Červená čiapočka, čo to máš v košíku?
- Chlebík a salámku.
- A ešte?
- Vínko a jabĺčko.
- A ešte?
- Klobásku a cibuľku.
- A toaletný papier nemáš?

Učiteľka sa pýta detí:
- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?
Prihlási sa Janko a hovorí:
- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.
Prihlási sa Anička a vraví:
- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.
- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.
- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do prdele.

Blondínka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Slečna sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala.

Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí:
- Pozor! Ten pes hryzie!
- Was? Was?
Bača na to:
- Čože mňa, ale vás.

Diváci sledujú maratónsky beh:
- Stavte sa, - hovorí pán Fialka svojmu známemu, - že vyhrá ten chlap s červenou kravatou!
- S akou kravatou? To je jazyk!

Stojí ožran v elektrické, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyzvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
- Vy prasa!
Na to ožran:
- Ja? Na seba sa pozri, ako vyzeráš!

Doktor poučuje pacienta:
- Tak a od zajtra žiadny alkohol, žiadne ženy a žiadne nákupy.
- A to už prečo, pán doktor?
- Aby ste mali peniaze na účet, ktorý vám vystavím!

Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov:
- Prosím vás, rýcho príďte, horí mi dom!
- Ukľudnite sa a povedzte ako sa k vám dostaneme.
- Nóóó... požiarnickym autom.

Blondínka letí z Viedne do New Yorku. Predošlý večer zavolá na informácie na letisko:
- Mohli by ste mi prosím vás povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?
- Momentík...
- Ďakujem!
A položila slúchadlo.

- Mami, ako som prišiel na svet?
- Bocian ťa priniesol, synček.
- A ocko?
- Taktiež ho priniesol bocian.
- A babka?
- Aj babku priniesol bocian.
Chlapček odíde do svojej izby a do zošita napíše: - V našej rodine sa už 70 rokov ľudia nemilujú.

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy.

Príde invalid na vozíčku do baru a objedná si 3 krát borovičku a povie:
- Tak, dnes odtiaľto nepôjdem po svojich.

- Pohrýzol ma besný pes!
- A čo si spravil?
- Napísal som si zoznam ľudí, ktorých pohryziem ja!

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
- Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame.
- Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku.

Sťažuje sa blondínka priateľke:
- Môj manžel je taký sprostý. Predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On blbec si myslí, že ho budem každý deň navštevovať.

Fyzik, biológ a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria. Fyzik to komentuje:
- Páni, to je jasná chyba merania.
Biológ mu oponuje:
- Nie, oni sa medzitým rozmnožili.
Matematik se usmeje a povie:
- Nemáte pravdu. Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto.

Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: - My píšeme nein a čítame najn.
Angličan: - My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork.
Pražák: - Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov.

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia! Požičajú si a nevrátia!

Dvaja záhoráci prvý raz v živote vidia vodné lyžovanie a jeden z nich sa začudovane pýta:
- Prečo ten čln tak uháňa?
- Čo nevidíš, že ho ten na lyžiach prenasleduje?

- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín.

- Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár.

Hovorí doktor pacientovi:
- Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
- Najskôr tu dobrú.
- Tá choroba sa bude volať po vás.

Blondína je na vyšetrení mozgu. Jej hlavu pripojili anténkami na počítač. Po chvíľke sa na obrazovke objavila správa:
- Nyní múžete počitač bez obav vypnout.

Pacient volá doktorovi:
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať.

Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom.
- Koľko chcete uložiť? - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
- Sedem miliónov!
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
- Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou!

Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt.
- Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/h
- Čítať? Pri takej rýchlosti?

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma Vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

Medveď, líška a jazvec hrajú karty. Zrazu medveď vyskočí, hodí karty na stôl a zreve:
- Nebudem nikoho menovať, aby som niekoho neurazil, ale ak ten niekto bude aj naďalej švindlovať, tak mu tú hrdzavú hubu rozbijem!

- Môj syn je skutočný zázrak, - chváli sa istý otec. - Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť.
- Môj je ešte lepší, - vraví druhý otec. - Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, že dane sú vysoké, že bývať nie je kde, že si ničíme životné prostredie...
- Odkiaľ viete, že vie všetko toto?
- Nuž, jednostaj plače.

Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz.
Blondínka hovorí:
- Čo to je?
- To je taký tvrdý hranatý štvorček.
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
- Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušník.

Na dvore sedia dva kohúty a strašne sa nudia. Jeden hovorí tomu druhému:
- Poďme si zakikiríkať!
Druhý na to:
- Mne sa nechce, poďme sa radšej pozrieť do mäsiarne na holé sliepky.

- Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo.
- Prepáčte! Telefonujem s manželkou.

Rozprávajú sa dvaja sedemroční:
- My sa každý deň pred jedlom modlíme. A čo vy?
- My nemusíme, naša mama vie variť.

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!

Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia, tak im splni 3 želania. Prvá hovorí:
- Chcem byť 10krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavila loď a odišla. Druhá hovorí:
- Chcem byť 100krát múdrejšia.
Lusk. Stalo sa! Spravila si plachetnicu a odišla. Tretia hovorí:
- Chcem byť múdra ako muž.
Lusk. Stalo sa! A odišla z ostrova po moste.

Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
- Ty počuj, včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly.
Druhá na to:
- A prečo? Čo si nevedela?
- Tak ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40-tka, tak som ho 40 krát prešla.
Druhá na to:
- Ty krava, a dobre si počítala?

Muž sa prechádza po pláži a zrazu počuje krásny žensky hlas:
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať si sa mala učiť!

Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.

- Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?
- Elektrický prúd!

Premiér na mítingu vraví občanom:
- My chceme len vaše dobro!
Občania:
- Ale my si ho nedáme!

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

Ktoré štyri zvery má žena v živote najradšej?
Líšku okolo krku, Jaguára v garáži, Vola na montáži a Býka v posteli.

Aký je rozdiel medzi zajacom, čo uteká a zajacom, čo leti?
No ten, čo letí, má na chrbáte jastraba.

Viete, aký je rozdiel medzi záchodom a knižnicou?
V knižnici sú diela naších predkov a v záchode diela našich zadkov.

Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to?
Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to?
Neuveriteľné, zasa pomaranč!

Zajac vyvesil v lese plagáty a pozval všetky zvieratká na oslavu svojich narodenín. Prišli všetci, len stonožka chýba. Zábava pomaly končí, keď sa otvoria dvere a vstúpi nahnevaná stonožka: -Všetko som zmeškala! Ktorý mudrlant napísal na dvere. Dobre si utrite nohy?!

Príde dievča do obchodu s macíkmi a predavačka sa pýta: Chceš toho macíka s modrými labkami alebo s bielymi ?
A dievčatko na to: No ja neviem, môjmu pitbullovi to bude asi jedno...

Dve blondýnky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania sa jedna pýta druhej: Tak čo?
Druhá na to: Ále, nikde nič.
Tak vieš čo, vezmeme nejaký bez ozdôb.

- Aký je rozdiel medzi E.T. a študentom na internáte?
- E.T. volá domov!

"Baby, baby, baby ooh!"
Mama (vojde do izby): Ty pocuvas Justina Biebera?
Dcera: Nie, pozeram porno.
Mama: Oh, vdaka Bohu.

Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"

Žena sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzala
a teraz to ľutuje? Kňaz jej odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom,
keď to čo si v kostole zobrala vráti a svoj čin úprimne oľutuje...
Na to "hriešnica" odpovedala, že si pred rokmi v kostole zobrala
manžela a teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ho má vrátiť, aby jej bolo odpustené?!

Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad.Vešol som do reštavracii a hutorim
čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"Čašnik mi
zaraz šicko poprinošil.U*ebavam še a hutorim sebe:"Jake
jednoduche!Vychodňar še nikda nestraci!"Čašnik še na mne
............obraci...a...hutori:"Zjedol by ši ty La chu*a, keby som nebul z ...Prešova...!!

Čo je to upgrade?
Nahradenie starých chýb novými.

Pošta musela stiahnuť z obehu poštové známky s tvárami politikov.
Pýtate sa z akého dôvodu? Pretože ľudia nevedeli, ktorú stranu majú opľuť!

Príde slepec do obchodu a za sebou ťahá slepeckého psa.Roztočí ho nad hlavou a predavačka sa ho pýta:Ujo čo robíte? Rozhliadam sa po okolí

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

Dve kravy stoja na lúke a jedna z nich sa divne natriasa.
A druha sa jej pýta: Prečo sa tak divne natriasaš?
A ona odpovedá: Dnes mám narodeniny, robím šľahačku ...

Ide chlap s kamiónom po diaľnici, zle však odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne, v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:
- "Tak čo, pán šofér, zasekol ste sa že?"
- "No nie ty debil, veziem most a došiel mi benzín..."

Rušňovodič prešiel vlakom
Starú, tučnú babu s vakom.
Trocha krvi na kolese,
Hádam to ten vláčik znesie.

Idú dvaja Maďari cez husté krovie, zrazu jeden kričí:
- "Kér mi ďere tvár!"
Na to druhý:
- "Miň ten kér!"

Pýta sa mladý cigán starého:
- "More, čo je to demokracia?"
- "To je, keď bieli robia a my dostávame z ich daní prídavky."
- "Aha. A im to nevadí?"
- "Vadí, ale to je už rasizmus."

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12-te poschodie, keď v tom za nimi kričí domovník:
- "Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby."
- "Ale veď my sme ľahké."
- "Ku*vy neku*vy, jedna musí von."

Majitelia troch pivovarov Zlatý bažant, Corgoň a Šariš si sadnú spolu v krčme. Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant, majiteľ Corgoňa si objedná Corgoň, no majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Zlatého bažantu a Corgoňa nedá a tak sa ho pýtajú:
- "Počuj a ty si si prečo dal sodu?"
Majiteľ Šariša:
- "A...co budzem sám pic pivo?"

Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zrazu zazvoní zvonček. Nemôže nájsť žiadne šaty, tak si rýchlo medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere, tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho pozrie a rozčúlene sa ho pýta:
- "Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?"
On jej odpovedá:
- "Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy."

Kohút sa tak prechádza po trhovisku, keď tu zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a hovorí:
- "No jasné! Sauny, solárka, kolotoče...a na dvore neni čo poje*ať!"

Stretne jeleň ježka a jeleň hovorí:
- "Jež, jež, hovno zješ!"
Jeleň, aj ja ti poviem básničku:
- "Jeleň, jeleň, si ty ale ko*ot!"
Jeleň: "Ale to sa nerýmuje!"
Jež: "Ale je to pravda!"

Žena sa miluje doma s milencom, keď zrazu príde domov manžel. Žena tak schová rýchlo milenca za televízor. Manžel si sadne, zapne televízor, popíja pivo a pozerá futbal. Žena ho chcela vylákať a tak hovorí:
- "Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk!"
- "To je nič! Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa."

Miestny rozhlas kdesi na Záhorí: - Pozór, pozór. Mimorádné huásení. Našéu sa občanský prúkaz, kdo ho straciu, nech si proň dojde na obecní úrad. Počkajte, podzívám sa, čí to je....ebénci, šak to je múj. Konec mimorádného huásení.

Horí panelák a ľudia čakajú na hasičov. V tom z davu vybehne nabúchaný týpek a reve na tých hore: "Skáčte dole! Kým prídu hasiči, ja vás tu pochytám a zachránite sa!" Tak ľudia skáču, on ich vždy chytí a zdravých postaví na zem. Jeden, druhý, tretí...desiaty až zrazu skočí cigán. Ako cigán letí, tak chlap sa uhne a cigán sa rozpleskne na zem. Chlap pozrie hore a hovorí: "Šibe vám? Tých ohorených mi sem nehádžte!"

Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa: - Nowak! Aké máš číslo? - 45. - Prečo nemáš 54? Zastreliť! - Polička! Ty máš aké číslo? - 27. - Prečo nemáš 72? Zastreliť! - Filovič! Aké máš číslo? - 33. - Koho chces od*bať?! Zastreliť!

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov, totálne ožratý ako eskimák. Žena otvorí dvere a hovorí: "Hovado hnusné" Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal!"... a tresne dverami. Chlapík poležiačky horko-ťažko vyťahuje mobil a volá: "Feri? Tam si? Prídite po mňa. Už som sa vypýtal."

Policajt sa pozerá na nočnú oblohu. Druhý sa ho po chvíli pýta: "Prečo sa tam stále pozeráš?" - "Vieš, mám ísť na mesiac na školenie, ale neviem, neviem..."


_________________
NB: ACER Aspire TimeLineX 3820TG: i5-460M; ATI HD5650; 4GB DDR3; HDD 640GB; OS: Win7 64bit + Taška: Zeroshock 3; USB Hub: aktiv Belkin 4port - USB2
Myš: MS laser mouse 6000; Headset: Logitech Digital Precision PC Gaming; Klávesnica: Logitech 200; USB key: Patriot SUPERSONIC USB3 - 32GB ; Mobil: SE Xperia Neo V
Repro:Bach 2.0; Tlač:HP 1410, 1315, 3330-kopírka
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 10.12.06
Prihlásený: 11.07.09
Príspevky: 720
Témy: 27 | 27
Bydlisko: Margecany
NapísalOffline : 16.11.2007 23:07 | Vtipy II

Mr. Been u zubara
http://www.zkouknito.cz/video-mr-bean-u ... d636fef384


_________________
CPU: Intel Pentium 4 3000 MHz MB: ASRock 775Dual-915GL RAM: GoodRam DDR 400MHz 1GB GPU: nVIDIA GeForce FX 5200 HDD: Maxtor 6E030L0 (30 GB, 7200 RPM, Ultra-ATA/133) PSU: 300W Repro: Labtec Pulse 285 2.1 Mouse: Razer Copperhead 2000dpi Tempest Blue Podložka: SteelPad QcK Slúchadka: Teac HP-5 2.0 Stereo Monitor: Hansol 17" CRT Tlaciaren: HP Deskjet F380 Pripojenie: T-COM TURBO3 + upload 512 kbit/s Phone: SE k810i + Sony M2 2GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 12.10.06
Prihlásený: 11.12.13
Príspevky: 2274
Témy: 74 | 74
Bydlisko: Glasgow
NapísalOffline : 18.11.2007 13:59 | Vtipy II

http://www.kalerab.sk/article.php?articleid=6764
http://www.kalerab.sk/article.php?articleid=6760
:D


_________________
“We're in a giant car heading towards a brick wall and everyones arguing over where they're going to sit.” -David Suzuki
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy II

Registrovaný: 13.10.06
Príspevky: 11460
Témy: 135 | 135
Bydlisko: Bratislava
NapísalOffline : 18.11.2007 16:03 | Vtipy II

Daj mi francuzák...
...
...
...
...
Klúč, ty ko*ot!!

:lol:


_________________
i7 4790 | 16GB DDR3 | GTX690 + GTX670 PhysX dedicated | 128GB + 256GB SSD | 1TB HDD | DELL U2412M | Logitech G710+ | Logitech MX518 | Galaxy S4 | 2014 Mazda3
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 30.11.06
Prihlásený: 22.12.09
Príspevky: 785
Témy: 30 | 30
Bydlisko: ratnovce so...
NapísalOffline : 19.11.2007 17:00 | Vtipy II

Vtipy II
:-D :-D


_________________
The Apollo programme was a HOAX
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 24.03.07
Prihlásený: 28.07.16
Príspevky: 4153
Témy: 251 | 251
Bydlisko: Michalovce
NapísalOffline : 19.11.2007 17:07 | Vtipy II

imnotwhafo píše:
Vtipy II
:-D :-D

:-D :-D :joyous: :hilarity: :applaud:

No ja nemam slov!

------------------------------------------------------

Vtipy II

--------------------------------------------------------

Erotické myšlienky prírody
http://halbot.haluze.sk/?id=3779

:lol: :-D :filth:


_________________
PC1: Intel Core i5 4690k / MSI Z97 Gaming 3 / Kingston HyperX Fury 8GB DDR3 / MSI R9 380 Gaming 2GB / Crucial MX100 256GB SSD / Samsung EcoGreen F3 HD105SI 1TB SATA / CoolerMaster G450M / LG IPS235P

PC2: AMD Phenom II X4 955 / ASUS M5A97 PRO / Kingston 8GB Kit DDR3 / grafika RIP :( /

NTB: Lenovo IdeaPad Y580 - Intel Core i5 3210 / 15.6" 1080p / 8GB DDR3 / NVIDIA GeForce GTX660M 2GB / SSD 90GB Intel 525 mSATA / HDD 1TB 5400 RPM
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 27.02.07
Prihlásený: 10.01.17
Príspevky: 1186
Témy: 41 | 41
NapísalOffline : 20.11.2007 18:53 | Vtipy II

Kód:
Najtazsie rozhodnutie v mojom zivote: Utriem to ci si len natiahnem trenirky?


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 02.10.06
Prihlásený: 27.02.14
Príspevky: 2274
Témy: 113 | 113
Bydlisko: PORTUGAL --...
NapísalOffline : 20.11.2007 22:15 | Vtipy II

Vtipy II


_________________
Desktop: CPU: Intel C2D E7200 Cooler: AC Freezer 7 Pro MB: Asus P5Q-PRO VGA: ATI sapphire HD4850 RAM: OCZ DDR2 PC2-8000 /1000 MHz/2x2GB Platinum Edition HDD: Samsung HD753LJ 750GB LCD: Samsung SyncMaster 2232BW PSU: OCZ Stealth X Stream 500W DVD-RAM: Asus DRW-2014L1T Case: NOX COOLBAY Windows series Audio: Logitech x-230 Mys: A4TECH X-710BF Keyboard: Logitech Media Keyboard 600 Webcam+mic: Logitech S5500 pro OS: Windows XP PRO SP3 & Windows Vista Ultimate SP1 64bit
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 12.10.06
Prihlásený: 11.12.13
Príspevky: 2274
Témy: 74 | 74
Bydlisko: Glasgow
NapísalOffline : 20.11.2007 23:15 | Vtipy II

Ty zasranej budizknicemu, darmozroute, drzgresle, kolohnate, makotrasku, patolizale, pecivale, plasmusko, rozumbrado, spindiro, tluchubo, tlustoprde, utrinose, ty cype, chachare, drist’alo, gizde, gruchu, hepo, hydro, klaro, obscimurku, pipino, scure, baldo, cabane, jedlicko, ludro, platfusaku, sulibrku, suline, sufte, cubci synu, dedku jedovatej, dedku plesniva, frajere libovej, hubo nevymachana, kravo nebeska, mozku vyhnilej, osklive kacatko, slepici prdelko, stary fajfko, vole korunovanej, bubaku, certe, cerchmante, ferino, filuto, mateji, nezbedo, pacholku, pako, plantazniku, plasmusko, previte, bartipane, basibozuku, floutku, founo, frtkoni, joudo, koudelko, mantaku, plasane, plivajzniku, rimbabo, tatrmane, buliku, halamo, holomku, chrapoune, makotrasku, mameluku, mamloni, masoni, nadhero, skotaku, zabikuchu, dacane, dylinaku, hadrabo, ksindle, mezulane, moulo, obejdo, plesnivce, prezente, sigre, sketo, sunte, vsivaku, vykuku, hejhulo, mrcho, pazgrivce, prudane, smrade, smrad’ochu, sycaku, strupe, smejde, supaku, zmetku, zupaku, becko, budizknicemu, darmozroute, flinku, chciplotino, nulo, nymande, padavko, pecivale, prizdisraci, trubce, burane, cunaku, grobiane, hnupe, hrubiane, hulvate, chlivaku, krupane, nemravo, nevycvalance, prasaku, svinaku, tatare, bridile, fusere, matoho, mazavko, mekousi, mrvoni, nemehlo, nemotoro, neohrabance, nesiko, patlo, pizlo, smodrcho, kaspare, maskaro, motovidlo, sasku, tajtrliku, trdlo, trumbero, zabari, bumbo, demizone, chastoune, koralo, nasosko, ochlasto, ochmelko, ozralo, bufetaku, hastrosi, houmlesaku, humusaku, chudaku, ludraku, pobudo, spinavce, trhane, ubozaku, vegetaku, gaunere, grazle, kriminalniku, padouchu, podvodniku, poberto, raubiri, sejdiri, vrahoune, zlosyne, bidaku, darebaku, krivaku, lotre, lumpe, mizero, necito, nerade, nicemo, rost’aku, somraku, vandraku, vometaku, bolseviku, fasoune, fasisto, komanci, komousi, nacku, socdemaku, hovnousku, mocko, pochcanku, posero, poseroutko, poserpradlo, sraci, sracko, sragoro, sralbotko, zasrance, ty bimbasku, curaku, curamedane, chamovode, kokote, lobogo, pind’oure, pracuraku, pytlasi, varlousi, zalude, kundo, picine, pico, picusi, pindo, pyzdo, vagine, vajecniku, fakousi, jebaku, jebe, jeblino, mrdine, mrdno, ojebance, prcacko, souste, vosouste, vymrdance, zjebe, zmrde, kazimrde, kazisuku, konomrde, kozomrde, kravomrde, mamrde, nastavkundo, rychlomrdko, paprdo, prdelko, prdochu, prd’olo, vlezdoprdelko, frantiku, primeraku, robertku, sprcgumo, sprcko, sprndo, honimire, honislave, huline, onane, masturbante, sifilousi, buzerante, buziku, homousi, kanalniku, manasi, nestydo, pruso, smiraku, teplousi, uchyle, hnusaku, kolohnate, kreaturo, kriple, ohavo, ohyzdo, plesoune, prcku, prisero, slizoune, seredo, skaredo, zrudo, vobsourniku, cvaliku, metracku, sadelniku, spekoune, spekatce, tlustoprde, tezkotonazniku, tunko, blazne, cvoku, debile, demente, idiote, ichtyle, imbecile, kretene, prastence, raple, silence, trhlousi, trotle, blbce, magore, mentale, mesuge, nedouku, omezence, pablbe, pitomce, posuku, stupide, tupce, vylizance, vypatlance, bambulo, cucaku, detino, jelimanku, neknubo, pytliku, popleto, ubulence, utrinose, zelenaci, brepto, cvanhale, kecale, kecko, radio, tluchubo, zblabunko, zvanile, drzgresle, harpagone, hlade, chrte, krkoune, lakoto, skrbliku, skrobe, skrte, zidaku, cumile, fanfarone, hejsku, chvastoune, jesito, nadivo, nafoukance, sobce, vejtaho, dotero, lajdaku, nenasyto, potmesilce, patolizale, protivo, st’ouro, rozumbrado, splhoune, vsetecko, bestie, dobytku, hade, hovado, nestvuro, obludo, parohaci, pisisvore, potvoro, ptaku, stvuro, sudokopytniku, zvire, bejku, cune, kance, kojote, koni, kozle, opicaku, osle, prase, skunku, slone, svine, tele, tukane, vole, vejre, drzko, chobote, kopyto, ksichte, paznehte, rypaku, strevo, tlamo, ucho, vemeno, vohone, zobaku, buchto, jelito, maku, moucko, papriko, polivcicko, salate, sumaku, zmrzlino, backoro, chomoute, koliku, krusko, mejdlo, orezavatko, pometlo, smetaku, truhliku, trumpeto, vrtaku, baliku, drevaku, drevo, gumo, hajzle, chomoute, kanale, ohone, poleno, slamo, stoko, trubko, bastarde, capku, fakane, harante, klacku, neposlucho, parchante, pasku, spratku, zkurvysynu uz me moc neser!!


_________________
“We're in a giant car heading towards a brick wall and everyones arguing over where they're going to sit.” -David Suzuki
Offline

Skúsený užívateľ
Skúsený užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 13.09.06
Príspevky: 1242
Témy: 25 | 25
Bydlisko: Martin
NapísalOffline : 21.11.2007 14:38 | Vtipy II

> Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
> tehotna.
> Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
> ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
> zodpovedne.
> Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
> Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a
> hovori:
> "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli
> zobrat si ju.
> Kedze som
> vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem
> nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak > sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
> pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
> milion euro a 10 salonov krasy.
> Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
> Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
> "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

dodo


_________________
PC: Asus P5B, C2D, 2GB Ram, X1950GT, MX518
NB: Macbook 2.4GHz (unibody)
MT: iPhone 3Gs
TV: Samsung PS-42C96HD + reciver Yamaha RX-V361
Car: Citroen C3
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 08.02.07
Prihlásený: 24.01.09
Príspevky: 2634
Témy: 69 | 69
NapísalOffline : 21.11.2007 14:53 | Vtipy II

Si maximalne vtipny :roll: a naseries tam stale smailikov z po ..... :shit: :roll:
Inac dodo nema to chybu ;)

Uteká slimák z lesa a stretne líšku: - Čo je slimák, kam utekáš? - Ani sa nepýtaj, je tu daňová kontrola. - No a? - No vieš, ja mám dom, žena má dom, aj deti majú svoje domy, tak si vieš predstaviť... Líška sa zamyslí a začne utekať aj ona. Zrazu stretnú bociana. - Líška, kam tak utekáš? - Nepočul si? Je tu daňová kontrola. - No a, čo má byť? - No ja mám drahý kožuch, žena má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť... Bocian sa veľmi čuduje, zamyslí sa a hovorí: - No pozrite, my nemáme okrem toho škaredého hniezda nič. A aj to je vždy osraté, škaredé a teda aj lacné - nestojí vôbec za nič... Na to sa ozve slimák: - No, no, bocian. Pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čoho?!

Američan hovorí: "Moja manželka, keď si sadne na koňa, tak ho nohami obtiahne. Nie že by ten kôň bol taký chudý, ale ona má také dlhé pekné nohy." - Francúz: "Keď moju ženu chytím za pás, prsty sa mi dotknú. Nie že by som mal také veľké ruky, ale moja žena má taký tenký pás." A cigán hovorí: "Keď moju ženu plesknem po riti, tak sa jej prdel trase ešte keď prídem z roboty. Nie že by mala takú veľkú prdel, ale ja tak skoro prídem z roboty."

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ovracal mi krpce! - Možný preklad: Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes! - Následný preklad do slovenčiny: Ku*va, pozri ho vyje*anca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče! - Z čoho vyplýva, aký sme my boli slušný národ a čo z nás spravila Amerika.

Pätnásťročný chlapec a jeho otec vstúpili prvý krát do obchodného domu. Boli ohromení všetkým čo videli, keď zrazu zbadali 2 lesklé strieborné steny, ktoré sa otvárali a zatvárali. Chlapec sa pýta: "Otec, čo je to?" Otec, ktorý nikdy nevidel výťah odpovedá: "Synu môj, nikdy som nič také nevidel. Neviem čo je to." Kým chlapec s otcom s údivom pozerali, prišla stará dáma k výťahu na vozíku, stlačila tlačidlo, steny sa otvorili, vošla dnu a steny sa zatvorili. Potom sledovali ako sa čísla nad lesklými stenami rozsvietili a postupne rástli. Hneď ako zasvietilo posledné číslo, začali čísla klesať. Vystúpila krásna 24 ročná blondína. Otec z nej nespustil oči, no potichu hovorí svojmu synovi: "Choď pre matku."

Írska vláda robila prieskum a pýtala sa svojich obyvateľov... "Je poľská imigrácia seriózny problém?"
35% respondentov odpovedalo "Yes, it is a serious problem!".
65% respondentov odpovedalo "Absolutnie kur*a żaden!".

Náš pes honí všechny lidi na kole. Co máme tedy učinit, aby to už nedělal?
Jednoduše - vemte mu to kolo, a bude pokoj.

Vojde nekonečne veľa matematikov do baru. Prvý príde za barmanom: - Jedno veľké pivo. Príde ďalší: - "Dám si polovicu z toho čo mal ten predo mnou." Potom príde ďalší: - "Dám si polovicu z toho čo mal ten predo mnou." Barman sa pozrie na všetkých nasledujúcich a hovorí: - "Vy ste ale idioti." A načapuje dva veľké pivá...

JAK PŘIPOUTAT POZORNOST SVÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE:
1, vyndej si z tašky svůj notebook
2, pomalu a klidně ho otevři
3, zapni ho
4, ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5, zapni svůj oblíbený vyhledávač
6, zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7, hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, podívej se na obličej svého souseda

Študent dutý ako bambus prepadá zo skúšky z logiky a organizácie.
Študent: „Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomuto oboru?“
Profesor: „Iste, inak by som nebol profesor!“
Študent: „Môžem vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dáte mi nedostatočnú a ja odídem. Keď ale nebudete poznať správnu odpoveď, dáte mi za jedna...“
Profesor: „Súhlasím!“
Študent: „Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?“
Profesor po dlhom premýšlaní nepozná odpoveď, a tak dá študentovi jednotku. Ihneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku.
Najlepší študent okamžite odpovie:
-“To je tak Vám je 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi svojej ženy za jedna zo skúšky, pričom by mal vyletieť, a to nie je logické ani legálne.

"Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke: Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku."

Slovák chytí zlatú rybku.Rybka:Slovák nezabíjaj ma splním ti tri priania (klasika)
¨ Slovák: Dobre prve prianie chcem flašu borovičky!
Rybka spraví cary mary a flasku ma Slovak v ruke,nasledne ju vypije a ozraty vraví druhe zelanie chcem aby potokom tiekla borovicka! Rybicka cary mary a potokom tecie borovicka... Slovak pije pije takmer do bezvedomna a rybka ho budi a vraví slovak slovak a tretie zelanie? a Slovák nalej este pol deci! :-B

Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře. Právník křičí na řidiče: "Ty svině, zničil jsi mi nové auto!" Řidič mu odpoví: "Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!" Právník: "ku*va, kde mám Rolexky!?!?!"

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné
sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda
nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek
jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu."

E U T A N Á Z I A ... ? !
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal. Nechcem aby si ma nechala žiť... v takom stave, bez zmyslov, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive. Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda - skoro som umrel.

Význam železničních skratiek:
ČSD - "Čekej soudruhu dlouho"
ČD - to isté, len vdaka zmene režimu vypadlo to "soudruhu"
SŽDC - „Systém železničního drahého cestování"
ŽSR - "Žiaľ stále rovnako"
ZSSK - "Zlodejská spoločnosť stále kradne"

Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele....
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.

"Správaj sa primerane svojmu veku!"
...povedal som prababke a prababka zomrela...

Maly chlapec prisiel do spalne rodicov a vidi ako mamicka sedi ockovi
na brusku a poskakuje hore a dolu. Rodicia okamzite prestanu a
mamicka cez seba rychlo prehodí paplon.
"Co si to robila ockovi mamicka?" pyta sa chlapcek s naivne
vyvalenymi ocami.
Mamicka cela cervená sa snazi zachranit situaciu a vysvetluje:
"Vies Janko tvoj ocko ma velke brusko a ja sem tam musim na nom
poskakovat aby mu splasklo."
"To stracas cas mamka," odpoveda chlapec. "Hned ako odides na nakup,
pride susedka, klakne si na kolena a nafukne ho zase naspat."

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny špetku písku. Jde první, nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: "Uhni, pi**, jedu ještě dvakrát!"

Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem:
"Ty máš ale roztomilý čumáček..."
Majitelka ho taktně upozorní: "On má hlavu na opačné straně."
Pán překvapeně:
"Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!"

V letadle sedi rus, american a cech. Prijde pilot, znudene se podiva a rekne: "zase vy tri?"

Aká je to poloha na rodeo? Položíte partnerku na bruško, chytíte ju za prsia a poviete jej, že ich má presne ako vaša sekretárka. Od tejto chvile je nutné udržať sa na nej aspoň 10 sekúnd. :D

Prečo majú ženy menštruáciu?
Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!"
Eva to nakoniec zjednala na splátky.

Príde mozgová bunka do mužskej hlavy a obzerá sa. Je tam pusto a prázdno........tma...........nikdenič.....Tak volá: Halóóó, je tu niekto? Čaká a nič sa nedeje. Znovuvolá: Halóóó, je tu niekto? Po dlhšej dobe sa objaví ďalšia mozgová bunka a hovorí: Čo tu reveš? Ty nevieš, že sme všetci dolu? :-B

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta: - Čo to bude, chlapček alebo dievčatko? - Dvojičky.

Bola som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a povedal: "Tak pridaj!"

Príde muž k farárovi a vraví: Pochovali by ste mi psa? Farár: Nie, to sa nedá. Muž: Dám vám 5000eur. Farár: Jáj to ste mali hneď povedať že psíček bol katolík...

Hovorí sestrička: - Pán doktor, ten simulant z trojky umrel.
Doktor odpovedá: - No, ale tentoraz to prehnal.

Heslo workoholikov:
Najprv práca, potom práca.

Jeden zatvárací špendlík sa sťažuje druhému:
Je mi teplo!
Druhý odpovedá:
Tak sa rozopni.

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné.

Prečo sa blondínka plazí po supermarkete?
Hľadá nízke ceny.

Viete ako zabavíte blondínku na celý deň? Postavíte ju pred zrkadlo a poviete nech hrá kameň papier nožnice až kým nevyhrá :)

Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretíkrát obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá:
- Ježišmária, veď ja som zamurovaný!

Sudca sa pýta obžalovaného:
- Tak tá pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra?
- Áno, vaša ctihodnosť.
- A nepomysleli ste na možnosť, že zraníte náhodného chodca?

Pýta sa ráno manžel blondínky:
- Zlatko, priala by si si kávu do postele?
- Radšej do šálky, miláčik!

Po sexe:
- Ivanka, to bolo skvelé.
- Lepšie by to bolo, keby si držal hubu.
- Prečo?
- Pretože nie som Ivanka.

Príde matfyzák do fotolabu:
- Potreboval by som vyvolať fotky.
- 9 na 13?
- 2541865828329. Prečo sa pýtate?

Test přátelství: Zavři svého psa a svoji manželku na hodinu do kufru auta. Když otevřeš, uvidíš kdo je šťastný že tě vidí....

- Dedko, pijete alkohol? Pýta sa lekár dedka.
- Keď sa už, pán doktor, tak pekne pýtate, pohárik môžete uliať.

Rozpravaju sa dve blondinky. Hovori prva:
Ten vcerajsi vypadok prudu bol strasny. Stala som 3 hodiny vo vytahu.
To je nic, hovori druha ja. Ja som stala 5 hodin na pohyblivych schodoch.

Stretne muž ženu a hovorí: Vy máte ale pekné nohy. Ženu to zaskočí a hovorí: Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá? Muž na to: Niečo medzi tým!

- Peťko, ty papáš ako prasiatko. Vieš vôbec, čo je to prasiatko?
- Áno, pravdaže viem, mláďa veľkej svine.

Mladý muž sa pýta:
- Slečna, mám u vás šancu?
- Áno, ste druhý v poradí.
- A kto je prvý?
- Hocikto iný, - odpovedá s úsmevom mladá dáma.

Počas operácie sa pýta jeden z lekárov:
- Dokedy budeme ešte operovať, pán profesor? Veď z toho pacienta už skoro nič nezostalo...
- Operovať? Tak my nepitveme?

- Slečna, vy máte ale krásne prsia. Sú práve?
- Nie, jedno z nich je ľavé.

Vnúčik sa pýta babky:
- Babka, kde idete?
- Na cintorín, synku.
- A bicykel kto prinesie späť?

Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
- Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? - pýta sa sudca jedného.
- Predali sme ho.
- A čo ste urobili s peniazmi?
- Prepili sme ich.

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.

Vtip na dnesny den: Dekanske volno na FRI :D

Chlapík v novom volve XC90 T6 vo full-výbave nadupaný elektronikou zastane na červenú na križovatke. Stojí, čaká na zelenú, už ide oranžová, keď tu zrazu DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! Zozadu sa do neho nabúra trabant.
S volvom to len mierne kývne, chvíľku sa nič nedeje
a potom sa chlapíkovi na palubnom počítači objaví hláška:
"Bol zistený nový hardware! Chcete nainštalovať ovládač?"

- Kedy sa žena nepozrie do zrkadla?
- Keď cúva s autom!

- A dávate na ojazdené autá aj záruku?
- Áno, dávame záruku, že sú ojazdené.

Ilona vari a krici na muza:
Dezo, skoc mi do samosky pre maslo..ale ne, aby ta zase chytili!!

Pride robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster, zlomila sa mi lopata
A majster hovori:
- Tak sa opri o miesacku.

Tri blondíny vedú debatu.
1.:
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
2.:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A 3. na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho
futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna
začne kričať "JE*EM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.

Gynekolog: Kde vas picha, slecna?
Blondinka: No zatial v aute, ale slubil, ze zozenie byt...

Mladomanzelom sa narodi dieta ale v porodnici sa im bohuzial pokazila vaha a nikto ju este neprisiel opravit. Tak ho zoberu do vedlajsieho masiarstva, ktore sa nachadza kusok od nemocnice a povedia, nech im ho zvazia. Masiar odide dozadu, nieco tam robi, zrazu ticho, masiar vyjde z dveri a hovori: 2,15 kila bez kosti.

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je
nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami
napísané:
"Toto sú najkrajšie prsia na svete."
Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané:
"Toto je najkrajšie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť:

"Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať."

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno."

Príde domov Záhorák bez jedného oka a bez ruky.
"Ty môj malý neboráčik, čože sa ti porobilo?" lamentuje žena.
"Ále, stavíl som sa v hospode o ruku, že mi nevypichnú oko..."

Jdou dva policajti v noci parkem. Jeden potřebuje na velkou, tak si vleze do křoví. Za chvíli se z křoví ozve: "Pepo nemáš baterku?" Druhý policajt povídá: "To si musíš na to hovno svítit?" První odpoví: "Hovno jsem měl v ruce už třikrát, ale pendrek nemůžu najít."

Pani Nelibova budi v noci zoufale sveho manzela: "Proboha, Jarousi, vstavej! Zapomnel sis vecer vzit prasky na spani!"

Chlapík sa hrá so svojím starým psom, keď niekto zaklope na dvere bytu. Vstal a išiel otvoriť. Pozerá kto to klopal, keď tu si všimne, že mu pri kolenách stojí malá kostrička s kosáčikom, a vraví:?"Dobrý deň! Ja som si prišla pre vášho psíka."
Chlap najprv vyvaľuje oči, a potom sa rozosmeje.
"Ja ti môjho Dunča nedám, mám ho rád," povedal, odkopol malú kostričku na opačnú stranu chodby a zavrel za sebou dvere.
Hrá sa ďaľej so starým psom, keď po chvíli niekto zazvoní. Vstane a ide znova pozrieť kto to je. Otvorí dvere a opäť zbadá malú kostričku, ale tentokrát v doprovode kostry s obrovským kosákom, vysokej ako on sám. Malá kostrička ukázala na chlapa a vraví:
"Mami, to bol on!"

ZENA: Milovanie bolo super.On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy. Nad čím premýšľa? Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa v niečom rozhodol. Ale nič nepovie. Len zatína zuby. Premýšľa, kalkuluje. Určitemu behá po rozume, že už dva roky sme spolu. Možno si všimol, že som trochu pribrala. Nič nehovorí. Len prísne hľadí n...ahor...
MUZ: Mucha na plafóne. Lezie. Jak to robi, ze nespadne?

Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.

Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:

"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."

"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere až
to sere a na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý,
když nedostanou 5000 korun,
tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku,
aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu,
23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

Ucitel sa pyta v skole Janka ... Janko mas 2 jablcka ... ak ta o jedno poprosim, kolko ti ostane? Janko: 2 :P

J(ohnny): I want a pistol.
S(alesman): Choose from this wall (points at wall full of pistols).
J: (points at biggest pistol) I want this.
S: An .44 Magnum? And for what purpose?
J: For shooting cans.
S: (points on smaller handgun) For shooting cans is the best this one.
J: (points again on .44) No, I want this one.
S: And what cans will you shoot at?
J: Um...Mexi-cans, Portori-cans, Afri-cans...

Chuck Norris can ping 256.256.256.256 and get a reply.

Programátorský:
Jak poznáš, že sis vypěstoval závislost? když umíš napsat Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic v minimálně deseti jazycích, počítačové nevyjímaje, např. v jazyce SQL: SELECT Christopher, Bastard FROM Afterspoons WHERE Satellites IS NULL;

Po sexe: Ona: "Mám AIDS. "On: "Ja tiež." Ona: "Žartujem. "On: "Už nebudeš."

Modlitba dievčaťa pred sexom: Panna Mária, ktorá si počala bez toho, aby si
zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala ... amen

Príde nápadník za otcom priateľky a hovorí mu: "Chcel by som vás požiadať o pošvu vašej dcéry." "Snáď o ruku, nie?" A ženích na to: "Rukou si to môžem urobiť aj sám!"

Dešťová voda
má dnes ale sílu!
Jenom škoda,
že je z Černobylu.

Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.

Sedia dvaja blázni pri stole, a v tom jeden zaklope na stôl.
Prvý sa postaví a hovorí: "Niekto klopal, idem otvoriť."
v tom druhý hovorí: "Nie seď, ja som klopal, ja idem otvoriť."

Varila mysicka kasicku, tomu dala, tomu dala az sa z mysicky k***a stala. :-B

Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se."Co to, prosím tě, děláš?""Ále... To je nová technika,okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering.

Psychiater hovorí kolegovi:
- Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obidvaja.

Viete, čo je absolútna pohroma pre narkomanov? Plastové lyžičky.

Dezi, co ti povedal otec, ked ta zavreli do vazenia?
Vitaj synku!

Otazka: Preco sa vsetci boja maleho cigana z 1.C?
Odpoved: Pretoze jeho bratia chodia do 2.C, 3.C, 4.C, 5.C, 6.C, 7.C a jeho otec do 8.C

Rolnik sadi zemiaky a cigan sa pyta: Tak co susedko, sadite, sadite?
Ano.
Tak viac nasadte, aby aj vam ostalo.

Blondínka padne do kanála,kde chýba poklop
Horko ťažko sa z neho dostane von, celá doráňaná vyleze, a hovorí:
Ako dobre že tu nie je ten poklop, ako by som sa inak dostala von?

Blondínku zastavia policajti
Slečna, viete, že ste zrazili dvoch policajtov?
Áno, a koľko je povolené?

V škole pre dementných sa učiteľka pýta:
- Koľko je 8x2?
Prihlási sa jeden:
- Milión.
Druhý odpovedá:
- Utorok
Tretí vraví:
- 16.
Učiteľka sa pýta:
- Ako si na to prišiel?
- Milión som vydelil utorkom.

Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ
sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
- Kto má matku, nech urobí jeden krok dopredu.
...Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
- Vojak Furták, kam sa tlačíte?

Z policajnej zápisnice:
Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ostatné našťastie nie.

Fero a Mara. Intímna atmosféra... Víno... Sviečky... Rozostlaná posteľ... Fero sa pýta:
- Marka, páči sa ti moja erekcia?
- Áno, Ferinko! - teší sa Mara - Je nádherná...
- To vieš... - objasní hrdo Fero - ...ručná práca

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku "rozdelenie sacharidov".
Sadne si a napíše "kryštálový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie:
- Ak sa Vám podarí napísať ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "vanilkový a škoricový".

Krása slovenčiny:
Prvú fľašu sme vypili do jednej, a do tretej pol druhej.
Pozn.: tomuto iná národnosť nemôže rozumieť
- ibaže by bol pil s nami :-B

Dva kamarádi se baví u piva..
- já sem si za 1000 dolarů koupil chlapíka, který si děla starosti za mě.
- hej? a kde na to vezmeš peníze?
- to je jeho problem!

Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. "Ale ano, chovejte se jako doma." Tomáš tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.

Pride mladik ku trafike a vravi predavacke:
"Prosim vas, mate tyzdennik tyzden?" "Nie, nemam, vezmite si zivot."
"Vy si vezmite zivot, vy krava sprosta!"

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi:"Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet
s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi.........
:-B

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá,aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kur*a jednu tu kalexku fofrem zabal, bo mi ujede vlak, pyčo!"povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té pyče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zůstaň doma, bo ku*va zrobiš ňaku ostudu!"

Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita:-No,..vidim ze nepracujeme-nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student- Povalujeme sa, povalujeme co?- ano..povalujeme..- O! vidim, ze studujeme!- nie, iba ja studujem, odpoveda student.

Policajt v akcii:
- Pán vodič, vystúpte si. Nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Pán vodič, vy ste nejaký suvenír.
- Hádam suverén, nie?
...- Pán vodič, dávajte si bacha, lebo používať cudzie termity je niekedy rizoto

Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi. :-B

Alenka v risi divu:
<div> Alenka </div>

Príde mladá žena so starším mužom do bufetu.
Objedná si párky, chlieb a horčicu.
Čašník sa pýta: "aj chren ?"
Žena pozrie na muža vedľa seba a vraví: "Áno aj chren si dá párky"

Viete čo si spieva Karel Gott keď nemôže najsť trenky?
Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?

"Name?": "Abu Muhamad Dalah al Sarafi.
""Sex?": "Four times a week."
"Not count - male or female?": "Male, female ... sometimes camel."
"Holy cow!": "Yes, cows and dogs too. "
"Man,........ isn't it hostile?" ..."Horse style, dog style, any style."
"Oh dear!""Deer? No deer, they run too fast!"

Zajac kričí na medveďa, ktorý sa ukladá na zimný spánok: "Medvéééď, poď sem!!!" Medveď odpovedá: "Nejdem, ukladám sa na zimný spánok." Ale zajac sa nedá odrovnať: "Medvéééď, poď sem, je to životne dôležitéééé." Medveď sa nechá prehovoriť, stúpa na Monte Everest. Prejde ďeň, dva, na tretí ďeň tam konečne dôjde a zajac... ho upozorní: "Túto malinu nejedz, tú som ocikal."

Dvaja matfyzaci na lavicke v parku:
"laska, pozri na ten krasny mesiac, aj ty myslis na to, na co ja?"
"ano, drahy"
"a kolko ti to vyslo?"

Zubar povida pacientovi: "Mam pocit, jako by jste mel moje koule v ruce." "Ano, pane doktore, nechceme si prece navzajem pusobit bolest, ze?" :D

Prečo emáci vždy meškajú?
Lebo kto neskoro chodí, sám sebe škodí :)

Když se kohokoliv zeptáte, jestli má zkušenost s virtuálním sexem, odpoví: "S jakým sexem?" Když se zeptáte informatika, odpoví: "S virtuálním čím?"

- Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny.

Preco nemaju FRIckari dekanske volno, a prazdniny vseobecne?
Lebo za ten cas by mohli vystudovat PEDaS.

Jeden profesor matematiky za hlbokeho socializmu si spocital, ze viac zarobi, ked pojde robit robotnika do nejakej tovarne. Tak odisiel z univerzity a zacal pracovat v tovarni. Jeden den uvidel na nastenke oznam o vecernom kurze matematiky, a ze kto sa tam prihlasi, dostane pridane k platu. Tak sa prihlasil a na prvej hodine, kde im lektor vysvetloval obsah kruhu, zaspal. Naraz ho lektor vyvolal k tabuli, nech ide vypocitat priklad. Rozospaty exprofesor si nevedel narychlo spomenut na vzorec obsahu kruhu, tak sa rozhodol, ze si to odvodi. Rozpisal si polarne suradnice, zacal integrovat a naraz vidi, ze mu vyslo -pi*r^2. Pozera, kde urobil chybu, ze mu vysiel zaporny vyraz, ked tu sa ozvalo zo zadnej lavice, "Psst, musis prehodit integracne medze!"

Jedni vedci urobili pokus s hladanim cloveka, ktory sa za co najkratsi cas nauci po cinsky. Opytali sa bezneho cloveka na ulici, vravi ze potrebuje na to minimalne tri roky, student EUBA vravi, ze na to treba aspon rok, a ked sa opytali studenta FRI, ten len zdvihol zrak od monitora pytajuc sa "A su k tomu materialy?" "Hej." "Tak ma zapiste v piatok na skusku".

Príde chlapík ku psychiatrovi:
- Pán doktor, mňa všetci ignorujú!
- Ďalší, prosím!

Stretnú sa dvaja na ulici a jeden sa pýta druhého: - Koľko je hodín? - O päť minút štvrť. - A na koľkú? - Neviem, mám len veľkú ručičku.

Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty?
Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?

Studentka medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod kleštěmi.Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Prosím únoscu mojej svokry, ktorí mi poslali jej ukazovák poštou, aby mi poslali ďalšie dôkazy!

Optimista: "Sklenice je z poloviny plná."
Pesimista: "Sklenice je poloprázdná".
Programátor: "Sklenice je dvakrát větší, než je třeba".

Programátor se zasekne ve sprše, protože instrukce na šampónu byly: Namydlit, omýt, opakovat.

Jaký je rozdíl mezi programátorem a člověkem, který neumí programovat?
Člověk, který neumí programovat, si myslí, že kilobyte je 1000 bytů zatímco programátor je přesvědčen, že kilometr má 1024 metrů.

Programátoři si dávají večer na noční stolek dvě sklenice vody. Plnou, kdyby dostali žízeň, a prázdnou, kdyby ji nedostali.

Přijdou dva stringy do hospody a posadí se za barem. Barman se jich ptá: "Tak co to bude?"
První řekne: "Myslím, že si dám pivo quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy owmc63^Dz x.xvcu"
"Prosím omluvte mého přítele", řekne druhý string, "není null-terminated."

"Ťuk ťuk."
"Kdo je tam?"
...po velmi dlouhé pauze...
"Java"

Hádá se Ježíš a Satan, kdo je lepší programátor. Oba souhlasí, že uspořádají soutěž, kde Bůh bude porotcem. Oba zběsile buší do klávesnice řádky kódu po několik hodin. Několik vteřin před koncem soutěže udeří blesk a vyhodí elektřinu. Když se elektřina opět nahodí, Bůh vyhlásí konec soutěže a požádá Satana, aby mu ukázal svou práci. Satan se rozbrečí a řekne: "Já nic nemám, o všechno jsem přišel s výpadkem proudu."
"Dobře tedy, pojďme se podívat na Ježíše", řekne Bůh.
Ježíš stiskne klávesu, obrazovka ožije nádhernými barvami a z reproduktorů se line andělský chór.
Satan se podiví; "A-a-ale jakto? Já o všechno přišel a Ježíšův program funguje? Jak to udělal?"
A ježíš na to: "Jesus saves".

Predavač: - Pán riaditeľ mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú správu. Riaditeľ: - No tak najprv mi povedzte tú dobrú. Predavač: - Všetky lístky, pane, na večerné predstavenie Cigánsky barón sú vypredané. Riaditeľ: - No, to je ale naozaj výborné, a tá zlá správa? Predavač: - Všetky lístky vykúpili skíni.

Na divokom západe chlapík vkročí do lokálu a na zemi vidí dostrieľaného muža. Pýta sa ostatných: - Hráč, že? - Áno, áno. - Falošný hráč, že? - Áno,áno. - Karty? - Nie, husle.

Viete, prečo sa svokry pochovávajú do pol pása?
Aby sa mal kto starať o hrob!

- Ako robí krava? - Mú. - A ako robí pes? - Hav. - A ako robí cigáň? - Cigáň nerobí.

Viete, kto je panna?
Najškaredšie dievča v osmičke.

Chlapík sedí v nemocnici pred operačnou sálou. Zo sály vyjde doktor po ťažkej, päťhodinovej operácii a hovorí: - Viete, operácia dopadla v podstate dobre, ale vaša žena upadla do kómy. Viete, s tým súvisí veľa starostí. Budete ju musieť prevracať kvôli preležaninám, vymieňať plienky, dávať infúzie a lieky. Chlapík si tak pomyslí: "Sakra, som v najlepších rokoch a teraz sa o ňu starať." Doktor po chvíli: - Ale nie, srandujem, umrela!

Viete aký mail má maďarská sova? Odpoveď: hu@hu.hu

Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
- Tá fašírka je strašne tvrdá!
Vrchný mu odpovedá:
- Máme málo psov, melieme aj s búdami.

Študent: "Podľa mňa je skúška rozhovor dvoch inteligentov."
Profesor: "A čo ak je jeden z tých dvoch blbec?"
Študent: "Tak v tom prípade si inteligent berie index a príde nabudúce!"

Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš ?" Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne."

Víte, proč programátoři slaví Vánoce a Helloween ve stejný den ?

Protože DEC 25 == OCT 31.

Co dělají Windows 95 na Měsíci? Padají šestkrát pomaleji.

Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"

Bůh si ho tedy vezme do nebe. Programátor se rozhlédne, zajiskří mu oči a zařve: "Bonus Level!"

Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába:
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?!
Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Víte, jak se v Microsoftu upozorňují, že se blíží šéf? Bacha, de Bill!

Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu začal vyčítať:
- Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo?
Boh na neho zamával bibliou a dodal:
- RTFM, synku, RTFM.

Manželka programátora vyšle svojho muža do obchodu: Kúp dve vajcia a keď budú mať párky, tak desať. Programátor vstúpi do obchodu: Dobrý deň, máte párky? Áno. Tak desať vajec prosím.

O tretej v noci sa manželka programátora potichu vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila monitor, CD poliala lepidlom, bedňu vyhodila z okna a tlačiaren do vane. Potom sa vrátila do postele a s láskou sa pritisla k spiacemu manželovi presvedčená, že ten bude všetok voľný čas venovať už len ich láske... Do konca života jej ostávali štyri hodiny.

Syn programátora sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.

Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu. Úradníčka na to: No mame tu miesto riaditeľa banky. Cigáň: Robíte si srandu? Úradníčka: Vy ste začali.

Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti.
Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce zhoršiť
situáciu.
Prechádzajú okolo farmy plnej kráv, kôz, a svíň.
Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci.

Chromý vraví slepému:
- Ja ťa kopnem.
Slepý na to:
- To chcem vidieť!

Láska je ako keď sa doštíš. Každý to vidí, ale iba ty to cítiš.

Anička vraví Jankovi: Janko, príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma!
Janko v nedeľu prišiel a naozaj - nikto nebol doma.

Žena v supermarkete príde k pokladníkovi a pýta sa ho:
"Co dostanem, keď nájdem výrobok po záruke?"
A pokladník na to: "salmonelózu."

Rozhovor medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku:
"Otec, vystreľ mi niečo!"
"Aaaauuuuuuúúúúúú..."

V škole:
"Máš domácu?"
"Hej."
"Tak nalej!"

Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex.

Viete preco uz nedavaju filmarika a filmusku? Lebo sa udusili v koberci.

Viete ako sa prežehnáva závislák od počítačových hier?
W S A D
Enter

Ide programátor po ulici a vidí pekné dievča:
- Slečna, máte ICQ?
- Nie.
- Škoda, mohli sme sa zoznámiť.

Kto je počítačový maniak?
Ten, kto sa v noci cestou na záchod najprv pozrie, či mu nedošiel e-mail. Cestou zo záchodu do postele sa pozrie ešte raz.

Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.

Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:
"Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!"
"To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každy rok učit nejaký nový systém."

Programátorský:
"Moja babka má dnes 64 rokov."
"Že gratulujem! Také okrúhle výročie!"

"Včera mi volala manželka do práce a zobral to modem."
"No a čo?"
"Jak, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!"

Aký je rozdiel medzi Windows a vírusom?
Vírus je malý a niečo robí.

Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory...

Prečo je Bill Gates tak veľmi bohatý?
Pretože za chyby sa platí...

Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:
"Nevadí, mám ešte dva životy."

Prečo kradnem softvér? Pretože nekradnem...

Hovorí programátor programátorovi v nočnom v bare:
- Ty počúvaj, pozri na tie slečny. Nejdeme si connectnúť software?
- Nie! Včera som checkoval ich properties. Všetky sú read only!

Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inštalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - "majiteľky stroja":
- To tam čo máte za ozdobu?
- To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
- Čo za značka?
- Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala.

Na čo sa používa tlačiareň?
Na spomalenie pohybu papiera smerom k smetnému košu.

Na svete je 10 druhov ľudí.
Tí, ktorí rozumejú programovaniu a tí, ktorí nie...

Ako zistite, že je najväčší čas kúpiť si nový počítač?
Na windowse vám bude lagovať Blue Screen.

Čo dostaneme, keď odstránime z Windowsu všetky chyby?
Prázdny harddisk...

Přijde Pepíček ze školy a říká:
"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."

-Ahoj Pepíčku! Maminka je doma?
-Ne, to nadává papoušek.

Zákazník: Na mojom počítači sa zlomil stojan na šálku. Je ešte v záruke, tak sa chcem spýtať, kedy mi ho môžete dôjst vymeniť. Technik: Prosím? Aký stojan na šálku? To ste dostali ako reklamu niekde na výstave alebo čo ? Je na ňom nejaká značka ? Zákazník: O žiadnej reklame neviem, bol vstavaný v počítači, je na ňom napísané "4x" a keď som stlačil gombík, tak sa vždy vysunul.

Bola v našom hlavnom meste "Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky". Predvádzač hrdo vysvetľuje:
- Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte.
- Môžem to vyskúšať? - pýta sa Fero.
- Samozrejme, pane. Poďte bližšie a hovorte.
- Formát cé, dvojbodka enter.

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.

Náhrobný kameň programátora:
Príčina smrti: Run Time Error at 18:30:04
Príčina narodenia General Protection Fault at 16:20:35

Súdny proces o práva na systém medzi Microsoftom a Apple. Právnici Microsoftu podávajú správu Billovi Gatesovi: "Spravodlivosť zvíťazila."

Bill Gates odpovedá: "Podajte odvolanie!"

Webmaster vyplnuje dotaznik:
vek: 25
vyska: 185
barva oci: #4040FF

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

Do firmy prišla pracovať nová Myš. Cez prestávku si šepká s Klávesnicou:
-"Počúvaj, Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať."
-"Skús si niekoho tipnúť."
-"Hádam Server?"
-"Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do partie."
-"Tak kto teda?""
-"Tam sa pozri, leží si, pomrkáva červenými očkami - Modem."
-"Fakt? A prečo? On je zo všetkých najmúdrejší?"
-"Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie."

"Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí?"
"Imho, lol"

Príde hacker ku kňazovi a hovorí mu:
-"Otče zhrešil som..."
-"A koľko toho máš?"
-"No vošlo sa to na dve diskety!"

Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.

Čo je to osem trilobitov?
Jeden trilobajt.

Kolik programátorů z Microsoftu je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.

Viete, ako volá programátor o pomoc, keď sa topí?
F1,F1,F1 .....

Kedy si ide študent FRI vypozičiať skriptá?
Keď potrebuje niečo podložiť pod monitor!

Aké vitamíny chýbajú programátorovi po dlhej absencii sedenia za počítačom?
C a C++

Programátorova žena vraví svojmu mužovi:
- Drahý, chcela by som dieťa.
- Tak dobre, nainštalujeme...

Rozprávajú sa hackeri v krčme. Jeden hovorí:
- Chlapi, stále dookola hardware a software. Čo keby sme sa porozprávali napríklad o pekných riťkách.
Chlapi súhlasia a o chvíľu jeden z nich vykríkne:
- Chlapi, ten môj počítač je úplne na riť.

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy.

Manželka Billa Gatese o svatební noci: "Aha, už vím, jak jsi přišel na název Microsoft!"

Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod? Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

Víte, jak softwerově zničit klávesnici? Napíšete crash a odentrujete kladivem.

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby? URLog.

Co nam vznikne z LCD v susicke? Trvaly screenshot.

Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku, ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký protimonopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj!

Kedy bude možné prehlásiť, že Windows pracuje spoľahlivo? Keď sa za štandard prehlásia chyby počítačového softvéru.

Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára,
cítil som sa stále veľmi slabý, prišiel
na to že mám oslabený organizmus,
tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na ostrú verziu..."

Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus...

Bezpečná metoda pro získání sochy slona: 1. Vezmeme obrovský kus mramoru. 2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.

Přijde manžel z práce a ptá se manželky: "Miláčku, je něco k večeři?" "Ne." "Tak já si něco udělám." A vyskočil z okna.

"Kontrola jízdenek!" pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval cestovní doklady, až přišel k panu Drastíkovi a řekl: "Pane, vaše jízdenka je neplatná!" "Vy jste ňákej divnej," začal se zlobit pan Drastík, "deset let na ni jezdím a najednou je neplatná."

Nájemník si stěžuje majiteli domu: "Ti lidé nade mnou po půlnoci aspoň hodinu dupali a křičeli." - "A vzbudili vás?" - "Naštěstí ne. Já jsem hrál na saxofon."

Muž se topí a křičí: "Pomoc! Pomoc! Neumím plavat!" - Já taky ne - odpovídá kolemjdoucí - a nedělám z toho drama.

Sopka, slušně vychovaná se obrací k sousední hoře: "Doufám, že vám nevadí, že kouřím."

V tramvaji přišel ke mně nějaký chlápek a chtěl po mně můj lístek. Jako by si nemohl koupit svůj!

- Dedko, čo tak kričíte?
- Zrazil ma bicykel.
- A to musíte robiť taký hluk? Na vedľajšej ulici jedného zrazil parný valec a ani nemukol!

Dedko leží na smrteľnej posteli a zacíti vôňu svojich obľúbených koláčikov. Z posledných síl natiahne za nimi ruku, ale babka mu po nej capne a povie: Necháš to?! To je na kar!

Janko sa pýta na prechádzke dedka: "Dedko, splnilo sa ti niekedy želanie z dedstva?" A dedko mu odpovie: "Aj áno. Keď mi ocko povedal, že ma vyťahá za vlasy, chel som byť plešatý."

Dievča je v noci na cintoríne a veľmi sa bojí. Zrazu uvidí starenu a chytí ju pod pazuchu "Veľmi sa bojím!" a babka na to: "Veru aj sa som sa bála kým som ešte žila!"

Vraví dedko babke: Babka uhni!
...a babka uhnila...

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

Deduško sa prechádza po ihrisku a vyzerá, že niekoho hľadá.
V tom ku nemu pribehne chlapček a pýta sa: Hľadáte niekoho?
Nevieš synak, kde býva pán Dzúrik?
Ale viem odvrkne chlapček a vedie deda do paneláku.
Ale musíme ísť pešo, výťah nefunguje! vraví chlapček.
Keď pridu na siedme poschodie a deduško je na pokraji síl, chlapec ho postaví pred dvere a vraví mu:
Tak tu býva pán Dzúrik a keď s nám chcete hovoriť, sedí dole na lavičke!

Babke vášnivej čitateľke detektívok podstrčia namiesto románu
telefónny zoznam. Babka číta, číta a keď dočíta povie:
Veď ja som to od začiatku tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.

Dedko ide do obchodu na nakup Babka mu vravi: kup mlieko a maslo, nezabudni.
Vrati sa dedko z nakupu a prinesie zemiaky a cibulu.
Babka sa zlostne na neho pozrie a vycita mu:
Ved som ti vravela, ze mas kupit syr a kapustu, ty hlupak!

Príde babka do lekárne vraví: Prosím si acidoacetylosalycilikum.
Lekárnička jej hovorí: babka, veď to je vlastne acylpyrín.
Veď áno, ale za svet som si nevedela spomenúť!

-"Slečna, keď sa usmejete, vidím, aké nádherné zuby máte."
-"To mám po babičke."
-"No... ale sedia vám perfektne..."

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie
hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
-"Babka čo sa tu stalo?"
-"Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla."

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž
a hovorí:
"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."
"No a čo, a chudoba sa má posrať!?"

Ide babka po ceste a nesie dve tasky a z jednej jej stale vypadavaju tisicky. Ide za nou policajt, zbera tisicky, vrati jej ich a pyta sa: Babka, skade mate tolko tisicok. A babka na to: ta viete byvam pri krčme a chodia mi stat k muriku a ja pridem s noznicami a poviem. Tisicka alebo ti ho odstrihnem. Policajt na to: A co mate v tej druhej taške. A babka: ta viete, niektori nechceli dat tisícku.

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Dedko hovorí lekárovi:
Ako rýchlo by som mohol dostať AIDS ?
Preboha, prečo? Koľko máte rokov?
Mám 90 rokov a počul som, že s AIDS-om sa dá žiť ešte 15-20 rokov.

- Viete, aký je rozdiel medzi Mečiarom a kalkulačkou?
- No, Mečiar má viac funkcií, ale horšiu pamäť.

Učiteľ sa pýta žiaka: - Keď máš v jednom vrecku 4 koruny a stratíš 3 koruny, čo máš vo vrecku?
- Dieru, pán učiteľ.

Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte...

Rómka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...Prvé, druhé, tretie, štvrté,...
Po piatom cigánka vezme decko do rúk a podáva ho doktorovi:"To je za robotu".

Príde chlap domov a pýta sa ženy: "Bola tu svokra?"
"Áno, ako vieš?"
"Lebo je opľutá svadobná fotografia."

Sú tri práčky. Zrazu k nim vtrhne terorista.
Strelí prvú práčku, zomrie.
Strelí druhú práčku, zomrie.
Strelí tretiu práčku nezomrie.
"Ako to, že si nezomrela..." - pýta sa.
Tretia práčka skríkne "Dlhý život pre vašu práčku, váš Calgon"

Policajt kupuje v obuve:
- Prosím si šnúrky do topánok.
- Aké si želáte?
- Čo aké? Predsa jednu ľavú a jednu pravú!

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
-Vieš ako udržať hlupáka 24hodín v neistote ?
-Neviem.
-Tak zajtra ti to poviem.

Stretnú sa 3 žraloky a rozprávajú si svoje zážitky.
Prvý hovorí:
"Nedávno som zožral jedného Američana a ten bol tak napchatý hamburgermi, že mi bolo týždeň nanič."
Druhý na to:
"To ja som nedávno zožral jedného Rusáka, ten bol tak napitý, že som nedokázal plávať rovno."
A tretí hovorí:
"To nič nie je, to ja som nedávno zožral českého policajta a ten bol taký dutý, že som sa nemohol týždeň potopiť!"

Veverička nájde tri oriešky. Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj. Otvorí druhý a nájde strieborné šaty. Otvorí tretí a nájde svadobné šaty.
Veverička hovorí: "Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!"

Učiteľka sa pýta žiakov na prírodovede:
- Terezka, čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Dobre. Filipko, čo dáva sliepka?
- Vajcia
- Dobre. Móricko, čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

V autoopravovni:
- Jožo, daj mi francuzák!
- .....
- Kľúč, ty hovado!

Novinárka išla po predmestí a všimla si jedného malého starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu:
"Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, ako vyzeráte spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?"
"Fajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu whisky, jem mastné jedlá a zásadne necvičím."
"To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?"
"Tridsaťjeden."

Príde smädný český turista k potôčiku a začne z neho piť.
Zrazu naňho bača kričí:
"Halooo, nepite tú vodu, je otrávená!!!"
Český turista sa otočí a vraví:
"Co říkate?"
A bača mu odpovedá:
"Pite pomaly lebo je studená."

- Denne chodíš domov opitý, vyčíta Anka svojmu mužovi. A čo ja a deti?!
- Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci.

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík a sestrička sa ho pýta:
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

Primár vraví po operácii manželke pacienta:
"Milá pani, v žalúdku vášho manžela sme našli karburátor."
"To je čudné, veď on nikdy nič také nejedol."
"To bude tým, že váš manžel tiež ešte nikdy nemal takú vážnu dopravnú nehodu."

Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali ako tak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
"Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže."
"Aj on je lekár?"
"Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!"

Šofér zrazil sliepku. Schytil zrazenú sliepku za nohy a nesie ju k najbližšiemu domu, kde pred bránou stojí chlapec.
"Počúvaj, je toto vaša sliepka?"
"Pravdepodobne nie, pane. My také ploché nemáme."

Mladík bol prvý raz na návšteve u slečny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod. Dievčina mu ukázala smer, ale ejha! Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohľad vôbec nebol prívetivý. Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad: "Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový, keď zo spálne na neho kričí:
"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový."

Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa: "Nejdeš si zatancovať?"
Dievča sa poteší a odpovedá: "Ale samozrejme, idem..."
"Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť."

V meste sa rozmnožili holuby, všetko bolo osraté. Starosta vypísal konkurz, mesto vraj zaplatí milión tomu, kto ho zbaví holubov. Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi klásť žiadne otázky."
Vytiahol z vrecka žltého holuba, vypustil ho
a všetci holuby z mesta leteli za ním, nevedno kam. Starosta hovorí:
"Ja viem, že nás to bude stáť milión, ale, nemáte aj žltého Cigána?"

Keď som bol dieťa, celé noci som sa modlil, aby mi Boh zoslal nový bicykel. Potom som pochopil, že takto Boh nepracuje. Tak som bicykel ukradol a požiadal ho o odpustenie.

Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. Hovorí si:
"Tak a teraz som v keli."
Vtom sa z neba ozve hlas:
"Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka!"
Muž neváha, schytí kameň, hodí ho do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve:
"Tak teraz si už fakt v keli!"

"Fuj cigáň po čom smrdíš?"
"Ta po robote pan majster."
"A čo robíš?"
"Hovno."

Na výletnej lodi je zamestnaný kúzelník na zabávanie cestujúcich. Keďže cestujúci sú stále iní, kúzelník používa stále tie isté triky. Avšak kapitánov papagáj vždy počas predstavenia vykrikuje a prezrádza kúzla. Lenže je to kapitánov papagáj, tak mu kúzelník nemôže nič povedať. Jedného krásneho dňa sa loď potopí a na jednom kuse dreva sa zachránia kúzelník a papagáj. Tri dni sa na seba nenávistne pozerajú a nakoniec na tretí deň to papagáj nevydrží a hovorí:
- OK. Vzdávam sa, kde je loď?

Príde bezdomovec do bufetu a vidí tam chlapa, ako sedí, pred ním polievka, ešte sa z nej parí, pred sebou má noviny, tak si vraví, že to využije a rýchlo polievku zje. Ako už tak dojedá, na spodku taniera zbadá hrebeň plný vlasov, príde mu z toho zle, tak sa povracia naspäť do taniera. A ten pán spoza tých novín sa nakloní a vraví: "Aj vy ste našli ten hrebeň?!"

Rozhovor:
"Ja vždy, keď prídem opitý domov, tečie mi z nosa krv."
"Chápem, aj ja mám takú manželku."

Železničiar: Čo mi tu beháte po trati?
Policajti: My nie sme žiadni potrati, my sme policajti.


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 30.10.06
Prihlásený: 23.03.10
Príspevky: 182
Témy: 19 | 19
Bydlisko: Žilina
NapísalOffline : 21.11.2007 14:54 | Vtipy II

Chytili ľudožrúti v Afrike dvoch Američanov. Strčili ich do rituálneho kotla, prohodili nejakú tú zeleninu, osolili a začali variť. Voda sa postupne zohrieva, je stále teplejšia a teplejšia. V tom sa jeden z Američanov začne usmievať. Druhý sa na neho oborí:
- Čo sa smeješ, ty debil? Nechápeš, že za chvíľku sme uvarení a oni nás zožerú?
- Prepáč, ale prišlo mi to smiešne. Ja som im totiž do polievky nasral...


_________________
A64 X2 4200; RAM: 2GB 800MHz Vitesta; VGA: Gainward 9800GT Golden Sample; HDD MAXTOR 300GB & 30 GB; PSU: Fortron BS II 400W,A4tech Gamer X-718, steelpad quick, Samsung T220
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 30.10.07
Prihlásený: 11.12.07
Príspevky: 320
Témy: 9 | 9
NapísalOffline : 21.11.2007 15:04 | Vtipy II

Lietadlo v katastofickej situácii. Piloti pošlú letušku, aby pripravila cestujúcich na nevyhnutný koniec. Letuška (veselo so širokým úsmevom na tvári):
- Vážení cestujúci, teraz si vštci vyberte pasy a zdvihnite ich vysoko nad hlavy. Výborne! Vidím, že nikomu nechýba cestovný pas... Táák... a teraz si každý otvorí svoj pas na stránke s fotografiou... Máme to všetci?... Výborne! Teraz tú stránku s fotografiou vytrhnite, skrúťte ju do pevného kornútka a zastrčte si ju do análneho otvoru...
- No dovoľte!!! - rozčúli sa jeden pasažier - To je trochu príliš!!!
- Vysvetlím to tu pánovi, ale možno by to zaujímalo aj ostatných. Ak ma neuposlúchnete tak sa záchranárom budú hrozne blbo identifikovať mŕtvoly...
_____________________________________________________________

Prídu dvaja slováci do nóbl reštaurácie v Paríži, sadnú si za stôl, príde čašník, donesie 2 jedálne lístky podá ich chlapom a odíde.
Začnú si prezerať jedálne lístky a jeden z ních spustí:
"Vieš ty vôbec po francúzsky?" "Nie... A ty?" "Ani ja nie, ale
nevadí". Vraví druhý. "Stačí keď pred každé slovo povieme „la“.
Príde čašník a jeden z nich zodvihne ruku - ukáže na ruke 2 prsty a povie:
"La polievka a la rezeň".
Čašník odíde a ochvíľu prinesie 2 polievky a 2 rezne.
Jeden z nich sa udivene pozrie na druhého a vraví: "No vidíš, že to funguje".
Čašník sa na nich pozrie a povie: "Chlapci keby nie som zo Slovenska, tak si objednáte nanajvýš tak la kokot..."


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 12.10.06
Prihlásený: 11.12.13
Príspevky: 2274
Témy: 74 | 74
Bydlisko: Glasgow
NapísalOffline : 21.11.2007 15:45 | Vtipy II

no boze :D neni to urazlive tak co :D ...

Na moste stali dvaja - On a Off.


_________________
“We're in a giant car heading towards a brick wall and everyones arguing over where they're going to sit.” -David Suzuki
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy II

Registrovaný: 13.10.06
Príspevky: 11460
Témy: 135 | 135
Bydlisko: Bratislava
NapísalOffline : 21.11.2007 17:44 | Vtipy II

Hmm... tak tamto som ja nenapísal, hijackthis daj si pozauši.. :roll:


_________________
i7 4790 | 16GB DDR3 | GTX690 + GTX670 PhysX dedicated | 128GB + 256GB SSD | 1TB HDD | DELL U2412M | Logitech G710+ | Logitech MX518 | Galaxy S4 | 2014 Mazda3
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 26.10.07
Prihlásený: 04.08.12
Príspevky: 154
Témy: 39 | 39
NapísalOffline : 21.11.2007 19:09 | Vtipy II

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
"Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
"Hele, běž do piči, kundo červená!"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se:
"A co že si tak nasraný, prasátko"?
"Drž hubu, kokote chlupatej šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se:
"Co je ti, prasátko"?
"Víš co? Polib si prdel, čuráku hnusnej smradlavej"
de dál a potká ho lesní víla:
"Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním
tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!"
"Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?"
"A teď si to celý vyžer, píčo průsvitná!"


Polovnik preliezal plot a pri tom mu nahodne strelila puska a broky ho
trafili rovno do ftaka. Zasiel teda za doktorom, aby mu to dako spravil.
Doktor sa snazil, ako vedel, a ked uz prepustal polovnika z osetrenia,
podava mu vizitku:
"Toto je vizitka mojho brata. Bolo by dobre, keby ste ho navstivili."
"On je tiez doktor?" pyta sa polovnik.
Nie, on hra na flautu. Ukaze vam, kam mate polozit prsty, aby ste si
nenastali do oci"...

Rodicia dievcatka - prvacky pridu za rodicmi chlapceka - prvaka a
vravia:
Uz to nie sme dalej ochotni trpiet. Vas syn sa uz druhy tyzden hra s
nasou dcerou na lekara. je to proste neskutocne....
No, predpokladame ze uznate - hovoria rodicia chlapceka - ze v ich veku
sa u deti zacina prejavovat zaujem o opacne pohlavie a podobne hry
prospievaju spravnemu vytvaraniu pohlavneho sebauvedomovania dietata...
...nam je to jedno! - prerusia ich rodicia dievcatka - Nech ju trebars aj
pojebe, no on jej vcera vyoperoval slepe crevo...



Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení.
První dárek je od syna majitele květinářství.
Ucitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?"
A chlapeček odpoví: "ano".
Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny.
"Je to bonboniéra?"
"ano".
Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny.
Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se:
"je to bílé vino?"
"ne není".
Ochutná podruhé a ptá se:
"je to šampaňské?"
"ne není".
"tak co to teda je??"
"Štěňátko!"


Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
"Lángošé, čerstvé langoše."
Zrazu sa niekto vykloni z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapik krici:
"Pizza, pizza!"


Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:
preco si taky poskrabany?
padol som na bicykli
ale aj na chrbte?
vravim ze padol som na bicykli
ale aj na nohach?
kurva padol som na bicykli
ale aj na tvari? -kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...


Dva homelesaci jdou po ulici, kdyz tu jeden z nich povida:
"Clovece, to je divnej smrad, neposral ses nahodou?"
Druhy to odmitne. Jdou dal a prvni zase povida:
"A ses si uplne jistej?"
"No, jasne ze jsem, klidne ti to ukazu..."
Tak si sunda kalhoty a tam je hovno jako bic. Prvni rika:
"Ale vzdyt si tvrdil, ze ses neposral, ne?"
Druhy odpovi:
"Jasny, ze sem se neposral. To hovno tam uz bylo, kdyz jsem ty kalhoty
nasel."


Pride muz do krcmy a pyta si vodku. Napije sa a vypluje:
Fuuuj,ta brzdila!
Naleje druhu: Fuuuj,ta brzdila..
Naleje tretiu: Fuuuj,ta brzdila..
Barman sa na neho diva ako cocot: "Co sa Vam stalo?"
Ale... stopujem, stopujem... a zastavi mi 90 rocna babka na BMW. Nastupil
som a ta isla mestom 150 kilakov ...ked zrazu zo zatacky vyletel kamion...
>a ja cocot vykrikol, ze ked to ubrzdi tak jej vylizem...
FUUUJ TA BRZDILA!!!


Chalan s babou sa bozkavaju. Dievca sa pyta:
Ty mas zuvacku?
Nie nadchu.


Vyjde kovboj z krcmy (saloonu), zdvihne svojej kobyle
chvost a pobozka ju na zadok. Druhy sa ho pyta:
To si preco urobil?
Ale mam popraskane pery.
A to pomaha?
Nie, ale aspon si ich neoblizujem.

Aký je rozdiel medzi pudlíkom a pittbulom odbavujúcim sa na vasej nohe?Pittbula to necháte dokoncit...


:-D


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 21.03.06
Prihlásený: 13.12.17
Príspevky: 948
Témy: 88 | 88
NapísalOffline : 21.11.2007 19:47 | Vtipy II

http://www.bleskovky.sk/cl/15/182430/50-Cent-sa-predstavil-bratislavskemu-publiku

konkretne veta

Vrchol večera predstavoval jeden z najväčších hitov 21. storočia – skladba In Da Club. :lol: :-D


_________________
Doplnim vecer
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy II

Registrovaný: 06.07.06
Prihlásený: 16.06.14
Príspevky: 2541
Témy: 28 | 28
Bydlisko: PL-Waw <...
NapísalOffline : 21.11.2007 20:44 | Vtipy II

Este aj Eyo Technology ... nieze by to bolo Ayo Technology ...


_________________
MiniITX PC Gigabyte H61N-USB3: CPU: Intel Core i5-3470 | Memory: 8GB DDR III | GPU: MSI N760 2GD5/OC ITX | HDD: Seagate SSHD 500GB SATA III | LCD: Dell UltraSharp U2412M
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 21.11.07
Prihlásený: 26.11.07
Príspevky: 2
Témy: 0 | 0
NapísalOffline : 21.11.2007 21:12 | Vtipy II

11.PRIKAZANIE:Cti si syna svojho lebo ťa vyhodi z bytu tvojho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 30.10.07
Prihlásený: 11.12.07
Príspevky: 320
Témy: 9 | 9
NapísalOffline : 22.11.2007 13:24 | Vtipy II

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 10.12.06
Prihlásený: 11.07.09
Príspevky: 720
Témy: 27 | 27
Bydlisko: Margecany
NapísalOffline : 22.11.2007 15:36 | Vtipy II

http://www.bleskovky.sk/cl/100157/18250 ... ta-v-klipe


_________________
CPU: Intel Pentium 4 3000 MHz MB: ASRock 775Dual-915GL RAM: GoodRam DDR 400MHz 1GB GPU: nVIDIA GeForce FX 5200 HDD: Maxtor 6E030L0 (30 GB, 7200 RPM, Ultra-ATA/133) PSU: 300W Repro: Labtec Pulse 285 2.1 Mouse: Razer Copperhead 2000dpi Tempest Blue Podložka: SteelPad QcK Slúchadka: Teac HP-5 2.0 Stereo Monitor: Hansol 17" CRT Tlaciaren: HP Deskjet F380 Pripojenie: T-COM TURBO3 + upload 512 kbit/s Phone: SE k810i + Sony M2 2GB
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy II

Registrovaný: 13.01.07
Prihlásený: 28.05.17
Príspevky: 10134
Témy: 61 | 61
Bydlisko: Dorú Araeba...
NapísalOffline : 22.11.2007 16:12 | Vtipy II

ze vudu babiky :lol: ale kravina poriadna.
Na toto sme cakali? :lol:


_________________
PC: ASUS P5B deluxe, Q9400 @ 3.2GHz @ 1.25V, ATi 4670, WD 640GB Samsung 2TB, SB Audigy 2 @ kX drivers, Leadtek DTV 2000H; NB: Fujitsu Siemens Amilo Pi 2530; Foto: Canon EOS 550D @ Tamron VC 17-50mm F/2.8 & Tamron 55-200 F/4-5.6
Neposkytujem poradenstvo cez ICQ
"You have not lived, until you found something worth dying for"

Ak nieco potrebujete a dlhsie sa neozyvam, skuste IRC
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 31.05.07
Prihlásený: 14.12.17
Príspevky: 2326
Témy: 65 | 65
Bydlisko: okres PK
Vek: 25
NapísalOffline : 22.11.2007 17:10 | Vtipy II

4 vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia sa vyberú na chatu žúrovať. V pondelok nič nevedia, a tak zavolajú profesorovi, že dostali defekt a že nemôžu prísť na skúšku. Profesor im skúšku odloží. A tak naučení prichádzajú na nový termín. Profesor usadí každého z nich do inej triedy a dá im písomku, kde sú 2 otázky. 1. je za 10 bodov: učivo z celého semestra a 2. otázka je za 90 bodov: ktoré koleso?


_________________
PC: MB: ASUS B85M-G CPU: Intel Xeon E3-1231 v3 + Cooler SilentiumPC Fera 2 VGA: ASUS GTX960 4GB RAM: 16 GB DDR3 1600 MHz HDD: 1TB + 240GB,120GB SSD CASE: Zalman Z1 +2x FAN NOCTUA NF-S12A LCD: 2x 24" LG 24MB37PM OS: Archlinux [i3wm] + Windows 10 64bit
NTB: SONY VAIO SVS1511V9ES CPU: Intel Core i7-3670QM VGA: Geforce GT 640M 2GB RAM: 8GB DDR3 HDD: 120GB SSD LCD: 15,5" OS: Archlinux [i3wm]

PHONE: OnePlus 3
CAR: Nissan Primera p11, SR20VE@~210PS
Instagram xmiroslavm_
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy II

Registrovaný: 12.10.06
Prihlásený: 11.12.13
Príspevky: 2274
Témy: 74 | 74
Bydlisko: Glasgow
NapísalOffline : 22.11.2007 19:28 | Vtipy II

tichepc :-D :-D Vtipy II


_________________
“We're in a giant car heading towards a brick wall and everyones arguing over where they're going to sit.” -David Suzuki
 [ Príspevkov: 2067 ] 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 69


Vtipy II



Podobné témy

 Témy  Odpovede  Zobrazenia  Posledný príspevok 
V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Vtipy

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 12, 13, 14 ]

v Krčma

411

30221

14.12.2017 13:42

tatko Tom

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy I

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 98, 99, 100 ]

v Krčma

2973

271463

08.11.2007 20:23

JanoF

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy V

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 48, 49, 50 ]

v Krčma

1471

103265

27.01.2015 22:13

Mego

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy III

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 98, 99, 100 ]

v Krčma

2988

279405

15.09.2011 0:33

jtbs

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy IV

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 48, 49, 50 ]

v Krčma

1488

140968

24.09.2012 3:53

jtbs

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

vtipy pre dievča

v Láska, vzťahy, priateľstvo

22

1324

05.08.2014 19:19

Trty

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Script na vtipy

v JavaScript, VBScript, Ajax

16

1405

23.02.2008 9:19

juho

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Vtipy o Chuck Norrisovi

v Krčma

8

4437

26.12.2007 23:34

br4n0

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Web Ministerstva vnútra: Vulgárne vtipy, interné návody,

v Novinky

1

896

12.07.2007 22:45

marzo

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Na webe ministerstva vnútra boli nielen vulgárne vtipy

v Novinky

1

1224

16.07.2007 23:48

Jaro



© 2005 - 2017 PCforum, edited by JanoF