Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu však dobieha muz a zúfale volá:
"Prosim Vás, pockajte ešte na mna, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa prihovárajú u vodica a ten caká na oneskorenca.
Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví: "Dobrý den, kontrola cestovných lístkov."
Přijde strážník za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu.
Tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."
Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."
V pôrodnici: Dežo, ja som povedala že chcem ešte deci, ne dzeci!
Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a
kvalitným DVD prehrávačom?
Žiadny - oba prehrajú všetko.
What has in common princess Diana and Pink Floyd? The last big hit of both of them was the wall
Cvok chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí:
- Splním ti jedno želanie!
- Len sa neposer.
A rybka za týždeň praskla.
- Bože, aká ste krásna, akú máte fantastickú postavu, určite málo jete...
- Nie, veľa seriem!
Ide babka do kostola a spomenula si ze nevypla dvojplatnicku tak sa zacne modlit. Anjelicku staznicku ochranuj moju dvojplatnicku a prepni ju zo sestky na jednicku.
Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"
Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."
Príde emák k novinovému stánku a hovorí:
- Asi si vezmem život.
Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako
vyzera reklamna kampan. Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala:
"Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi."
Po navrate domov tiez vyrobili sot.
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom
potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu
a odzadu ju zacne ..... Ona sa po chvili otoci a povie mu:
"Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku".
- Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:
- A ku**a!
Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:
- Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.
A ona:
- Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.
Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal preklinat:
- Do k***ta!
Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak nehresil, lebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:
- Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.
Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka nadavat:
- Do p**e, k***a jedna!
Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:
- Hambite sa, babka, mladým davat taky priklad!
A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a nadava. Dedko si prisadol a babka hovori:
"Ta lavicka je cerstvo natreta!"
-"K***a... Do r**i!"
Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G. W. Busha.
Obe jeho knihy boli zničené.
Prezident je stratou zdrvený, hlavne preto, že druhú nestihol vyfarbiť celú.
Aký je rozdiel medzi MacGyverom a Petrom Novotným?
- ???
- MacGyver urobí z hovna bombu a Novotný výbornú pomazánku!
"The vast majority of our imports come from outside the country" (vacsina nasho importu pochadza zo zahranicia)
G. W. Bush
Do autobusu nastupuje babka a na prvom schodiku si strasne prdne! Aby skryla svoj trapas povedala: Mhm, volako hrmi asi bude prsat!
Znechuteny chlapik stojaci za nou dodal: Podla toho smradu usudzujem ze budu padat hovna!!!
Prechadzaju sa dvaja skini popri jazere a hadzu zabky. Na druhom brehu perie ciganka a skini hodia zabku trafia ju do hlavy a zabiju! Vtom vybehne z chatrce cigan a krici: Vy ko**ti zabili ste mi pracku! A skini na to: To nie my, to vodny kamen!
Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..." "Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, strčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?" Slečna kývne, že pochopila, a odchází, matematik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?" Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..."
Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.
Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérii se rozhoduje, kdo bude zavřen a kdo ne...
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kbelík a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil..."
Návštěvník povídá: "Ahá, už rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"
"A babičko, proč máš tak velké oči?"
"Protože mám zácpu, děvenko."
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si."
V jaké době žijeme?
V eletrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.
Na stavbě:
- Šéfe, zlomila se mi lopata!
- Tak se opři o míchačku!
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod.
Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:
"Ach."
Tak len nesmelo cez zuby poznamená:
"Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič."
Z vedľajšej budky sa ozve:
"Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda."
Reklama: Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!
Blondínka v autoskole:
- Vcera som presla instruktorovi cez rozum.
- Ako?
- Pravým zadným kolesom.
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů.
Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "A sakra, to jde ale rychle."
- Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero.
Prijde celnik na celnici k autu.
Otevre kufr a vidi same sacky bileho prasku. Ochutna a zasmeje se.
"Herak herak??"
Z auta se ozve: "Ne, ANTRAX!!"
E-mail na technickú podporu:
Dokazeteopravitmedzerniknamojejklavesnici?
- Katka, co si sa s kamaratkou pohadala? Vas dnesny telefonat trval len 30 minut!
- To nebola kamaratka, to bol omyl.
Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do restauracie. Stoluju uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z taniera kus masa a skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne oci a posepky hovori dedovi:
- Vyzeram ako svina.
Dedo pokyve hlavou a hovori:
- A este mas aj zadrbanu bluzku!!!
Zil raz jeden otec a mal peknu dceru. Jedneho dna sa im upchala kanalizacia, tak zavolali instalatera. Ked prisiel, dcera mu nenapadne posepla:
- Otec ti bude za pracu vselico nukat. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nic neber, len si pytaj staru hrdzavu podkovu.
Instalater pat hodin cistil kanaly, drel ako hovado, a ked bol s pracou hotovy nukal mu otec zlato, sperky, peniaze, slivovicu, ale instalater trval na tom, ze chce len hrdzavu podkovu.
Tak sa aj stalo. Ked instalater odisiel, hovori otec dcere:
- Ale sme s nim pekne vydrbali, co???
George "double you" Bush hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.
- Pan doktor, za ten tyzden co tu ste, ste znicili uz treti operacny stol! Prosime Vas, nabuduce, uz nerezte tak hlboko.
Predstavitelia slovenskych politickych stran su na bankete u anglickej kralovnej. Banket je v najlepsom, ked si Slota vsimne, ze Bugar berie zo stola striebornu lyzicku a nepozorovane si ju kladie do vrecka.
To bola pre Slotu obrovska dilema. Na jednej strane by tiez chcel lyzicku na pamiatku, na druhej tuzi podjebnut svojho hlavneho politickeho nepriatela.
Nakoniec to vyriesil, vstal, obratil sa na kralovnu a vravi:
- Vase velicenstvo, na vase pobavenie vam teraz ukazem jeden kuzelnicky trik.
- Nech sa paci, vsetci sme zvedavi... - suhlasila kralovna.
- Pozrite, vase velicenstvo, beriem zo stola striebornu lyzicku, kladiem si ju do vrecka saka... ...abraka-dabraka... ...a vytahujem lyzicku z vrecka pana Bugara!
- Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to?
- Hocico, ale musi to dopadnut na macku.
- Preco sme najnezavislejsou krajinou v Europe?
- Lebo od nas uz nic nezavisi.
- Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
- Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat.
Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku a doufa, ze hrisnik se konecne rozhovori.
Z druhe strany se ozve:
- Bouchas zbytecne, kamo, tady taky neni hajzlpapir.
Jeden muz si vycvicil mravca. Desat rokov ho uci jest priborom. Na
zaver vycviku ho ide vyskusat do restauracie. Objedna dve porcie rezna.
Casnik prinesie dve porcie, ale iba jeden pribor. Muz sa hopyta:
- A ten mravec co?
Casnik palcom mravca rozpuci a povie:
- Prepacte, pane.
viete co ma kazda zena v hlave ??
priecne polozeny postriebreny drotik
a viete co sa stane ked ho prestrihnete ???
odpadnu jej usi
)
Na plaveckych pretekoch zien sa jednej plavkyni uvolnili plavky a ona
si to nevsimla. Sutaz vyhrala a ked vychadzala z bazena ozval sa burlivy potlesk a piskot. Plavkyna si nic nevsimla a vysla na vytazny stupienok. V tom si vsimla, ze je celkom hola. Schmatla prvu cedulu, ktora bola po ruke a dala si ju na
najhaklivejsie miesto. Jasot a vyskot neutichal a preto sa na tu cedulu pozrela.
Bolo tam napisane: Hlbka dva metre. Z rozpakami tabulku otocila, ale jasot sa
este vystupnoval. Ked si teraz pozrela cedulu, uvidela text: Len pre muzov!.
Policajtovi k narodeninam kolegovia daruju vazu.
Na nestastie pri rozbalovani si polozil krabicu opacne a ked vazu konecne
(po hodine) odbalil, potesil sa:
- Aha vaza...Ale ved nema otvor na kvety...
Vazu nadvihol a cuduje sa dalej:
- Nielen ze nema otvor na kvety, ale nema ani dno...
Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou,
že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem.
Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká:
Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat !
Aaů nechceš mi ho snad urvat.
Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup…
Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu.
Jo, zavolali mě k identifikaci…
Kdo ustoupí dřív. Blbá zeď nebo bruneta ?
Blbá zeď - moudřejší ustoupí ....
Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky:
"Kde leží muž, kterého přejel parní válec?
A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.
Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem?
Černý: 10 dětí v 1 kontejneru
Sadistický: 1 dítě v 10 kontejnerech
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování
autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul
systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.
Plukovník dostane novou kancelář.
V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na
stole telefon. Plukovník sedí za stolem.
Ozve se klepání. "Kdo je?" táže se plukovník.
"Vojín Čeperko." "Vstupte." Plukovník zvedne
telefon a dělá, že telefonuje s ministrem.
"Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano.
S panem generálem se uvidím zítra. Ano,
děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá
se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí
a pak řekne: "Já jsem vám přišel zapojit telefon."
Chytí skini cigána: "Hej, Cigáne, zbili bychom tě,
ale když je ta demokracie, můžeš si hodit kostkou.
Když padne 1,2,3,4,5, zbijeme tě, když padne 6, můžeš
házet ještě jednou.
Potkají se dva Cigáni. "Hej Štefane, kam jdeš ?"
"Do Prioru koupit rádio." "Jestli tě nechytnou,
kup mi taky jedno."
Tak si představ Karle, pošlu ženu pro
brambory a ono jí přejede auto. Ježíši, co budeš
dělat ? Ještě nevím, ale asi rýži.
Víte co se stane z Cigána,
když ho přejede parní válec ? …no přece CD-Rom.
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a
prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem.
Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm,
moje fotka.... nechám si jí."Pak, dojde domů.
Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !"
Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"
Jdou dva policajti po Václaváku a najednou jeden
z nich uvidí na chodníku h*vno.
Tak ho přikreje svojí čepicí a oba jdou dál.
Po chvíli jde okolo houmlesák a říká:
"Hele policajtská čepice." Tak jí zvedne a dodá: "I s mozkem !"
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi
a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas.
Nevíte, kdo to je ?" "Moje dcera"
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní,
ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl,
kdo ji složil ?" "Já"
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné.
Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
Víte, co to znamená, když nese blondýna pod paží otýpku sena?
Externí paměťová jednotka.
Co uděláte když po vás hodí blondýnka granát?
Odjistíte ho a hodíte zpět.
Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?
Je na něm známka.
Je blondýnka, černovláska a brunetka před zrcadlem a
hádaj se kdo je nejhezčí. To zrcadlo má takovou vlastnost,
že když před ním někdo lže, tak ho to vcucne.
Přijde k němu černovláska a povídá:
"Myslím si, že mám krásnou postavu!"
...vcuc.
Přistoupí brunetka:
"Já si myslím že mám hezké oči!"
...vcuc.
Poslední jde blondýnka:
"Já myslím..."
...vcuc
Jdou dvě blondýnky na tramvaj, jedna říká tý druhý:
"Čím jedeš?"
"Trojkou." odpoví.
Potom se ptá ta druhá tý první:
"A čím ty?"
"Já dvojkou."
A najednou jede třicet dvojka. A jedna říká:
"Jede třicet dvojka, tak můžeme jet spolu!"
Proč blondýna před počítačem sedí v kožichu?
Neumí zavřít Windows.
Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, prosím hlavního pilota."
"Hlavní...škyt...pilot leží na... škyt...přístrojové desce... škyt...opilej."
"Tak prosím druhého pilota."
"Druhý pilot... škyt...je na mol... v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať víme, co se děje."
"Ten sedí... škyt... vzadu a je též... škyt ...totalně opilý."
"Proboha a s kým hovořím?"
"Tady... škyt... autopilot!"
Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve: "Nenapovídat, každý na to musí přijít sám!"
Učitel k Jendovi: "Kde leží Afrika?" - "Na mapě."
Při snídani matka zahlédne Jendovy špinavé ruce a říká:
"S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!" "Dobře, mami.
Když na tom tolik trváš, tak nepůjdu."
"Miláčku, pojď sem ke mně!"
"Už jdu, drahý."
"Na tebe nikdo nemluví, to jsem volal na psa!"
"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
Pana Nováka přivezou sanitkou do nemocnice.
"Jste ženat?" ptá se sestra.
"Ano, ale ta zranění mám z autonehody."
"Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát,
co jsem udělala na zítřek!"
"A mám volat policii nebo záchranku?"
Víte proč mají policajti na čepici zlatý proužek?
Aby bylo vidět pokať mají piliny.
Přijedou policajti k semaforu na kterém právě byla červená a povídají:
jé ta je hezká. Skočí tam oranžová a řeknou: je ta je ještě hezčí.
Skočí tam zelená a řeknou: je ta je nádherná. Znovu tam skočí oranžová a řeknou:
to uz jsme viděli tak jedem.
V policejní akademii probíhá test mužů, zda-li jsou schopni zastřelit svou tchýni.
První vešel do speciální místnosti, kde již čekala jeho tchýně. Ostatní asistenti
čekali a poslouchali za dveřmi. Muž ale vyšel z místnosti s tím, že to nedokáže.
Druhý absolvuje to samé, ale dopadl stejně. Třetí si vzal zbraň a šel dovnitř.
Asistenti uslyšeli tři výstřely a tupé nárazy židle. Jak vyšel, tak se ho
udiveně ptali: "Co jsi tam proboha dělal?" - "Nějakej vůl mi dal do zbraně slepý
naboje - tak jsem ji musel umlátit židlí."
Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o prah.
Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten prah přibil.
Po chvili slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje.
Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a
spatří hromadu ohnutých hřebíku a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a
klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a
praví: "Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"
Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví:
"Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji,
a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily
křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první
lavici určitě spalo lépe."
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív.
Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho
ve vedlejších učebnách.
"Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s
plastickou trhavinou..."
"No, a co budete ve skole dělat zitra?"
"V jaké škole?"
Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila,
zvláštní komise začala vyšetřovat.
Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká:
"Já cihla do rudá pálená, mně chcete obvinit?"
Tak šli za pískem:
"Já písek dělníckyma rukama prosypaný,
mně chcete obvinit?"
Tak šli za cementem a ten už z dálky volá:
"Mně nemůžete obvinit, já tam ani nebyl."
Napomíná pepíčka učitelka:
"Kam se cpeš? Běž na konec fronty!"
"To nejde, tam už někdo stojí."
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"
"Vyhrabaly tchýni."
Víte, co to je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém autě.
Novomanžel přijde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve
dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá:
"Ty zametáš nebo jsi přiletěla?"
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto,
copak se stalo s tím starým?"
"Ale, začalo mi hořet."
"Tak proč jste to neuhasil?"
"To víte, že bych to uhasil,
ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
"Co dělá tvoje tchýně?"
"Už nežije."
"A odkdy?"
"Od té doby, co jsme měli zabíjačku."
"Pane, váš pes pokousal moji tchýni!"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."
Jeden člověk v této době neměl peníze a přemýšlel, jak je získat.
V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl,
že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty.
Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a
500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu.
Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní
vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala
sirky a dostal nazpátek tři
sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devitikorunu a osmdesátník.
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal:
"Proč jste tak nervózní?"
"To způsobuje rybaření," odpověděl rybář.
"Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy."
"To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"
"Představ si, vloupali se k nám zloději!"
"Nepovídej, a co nám vzali?"
"Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři,
jak si je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii,
aby je vypátrali a potrestali?"
"No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, jsou už potrestaní dost!"
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku.
Abych odradil případné zloděje,
vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a
k mému nápisu někdo připsal:
"Jen pro jistotu."
Rybář chytí zlatou rybku a ta ho prosí ať ji pustí
zpět do vody, že mu splní tři přání. A tak rybář se
slituje a pustí ji do vody a rybka mu praví:
"Já ti splním tři přání, ale já su taková moderní
rybka to co si budeš přát ty, tvoje
tchýně to dostane dvakrát." "To mě nevadí" praví rybář.
"Moje první přání, chcu velký barák"
"Má barák a tchyně dva."
"A druhé přání? Já bych chtěl mět pořádný bourák a
pořád plnou nádrž."Tak má krásný bourák a tchýně dva.
"A poslední přání?"
Rybář chvilku přemýšlí:
"Já bych chtěl mít tak týden čtyřicítky horečky!"
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si, Vojtěchu, do chatrče mé matky vešel strašný medvěd!"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."
Když se muž svlékl do půl těla na lékařské prohlídce u
závodního lékaře, ten zpozoroval na jeho těle řadu podlitin,
modřin a škrábanců a ptá se ho:
"Vy jste fotbalista nebo boxer?"
"Ne, pane doktore, my jen s manželkou bydlíme u tchýně."
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se."
Víte, jak se dělí tchýně?
No přece sekerou!
Zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a počuje:
- Haló, je tam číslo 444 444?
- Áno...
- Prosím Vás, mohli by ste mi zavolat lekára, zasekol sa mi prst v číselníku!!!
Pride domov k programatorovi jeho kamos - tiez programator, a vidi ho,
ako drzi ruky na klavesnici a nohou sa snazi vytiahnut sietovu
vidlicu zo zasuvky. Pyta sa ho, ze preco to robi a on odpoveda:
- Vies, spustil som taky program, ktory mi napisal, ze ak stlacim
10 lubovolnych klaves naraz, uvidim hole baby. Tak som to urobil
a potom vypisal, ze ak co len jednu pustim, tak mi sformatuje disk...
- Raz som nastartoval Norton Commander - a co nevidim... Vlavo aj
vpravo je disk C. Tak si hovorim, naco mi budu dva disky C
a tak som jeden sformatoval...
Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou
na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby
zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich
proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když
přijde bača a ptá se: „Neviděli jste tu kozu?"
„No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy."
„Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici..."
Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona
zeptá: „Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
„AIDS? Ne, to opravdu nemám."
„No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý..."
Visi to na stromě a je to žluté. Co je to? Volně pohozená kopa písku.
Chcete co nejrychleji skončit s kouřením? Zapalte si u benzínové pumpy...
Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a dřevem?
Dřevo nenadělá takový bordel na cirkulárce.
V posteli: - Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe... (blbý, co?)
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:
"No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se:
"Nemá tu někdo gumu?
klasifikacia vodky v style IT :
0.1L - demo
0.25L - trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypalenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan horses
PŘED SVATBOU a po SVATBĚ
ON: Konečně, už jsem se nemohl dočkat!
ONA: Mám odejít?
ON: Ne, ani náhodou!
ONA: Miluješ mě?
ON: Jistě že!
ONA: Byl jsi mi nevěrný?
ON: Ne, jak tě to napadlo?
ONA: Budeš mě líbat?
ON: Budu!
ONA: Nebudeš mě bít?
ON: V žádném případě!
ONA: Mohu ti věřit?
Před svatbou čti takto směrem dolů.
Po svatbě čti směrem nahoru.
Bill Gates zomrel a dostal sa do pekla. Čert mu hovorí.
- Môžeš si vybrať tri miesta, kde budeš tráviť svoj čas. Prvé miesto je horiace jazero, v ktorom plávajú ľudia v strašných mukách. Druhé miesto je obrovská aréna, kde vyhladované levy naháňajú ľudí. Tretia miesto je mala miestnosť so stolom, na ktorom je fľaša vína a počítač.
Bill Gates si bez rozmýšlania vyberie túto miestnosť. Čert ho zamkne a otočí sa, pričom narazí do Lucifera. Lucifer sa neho oborí:
- Tento Gates strpčoval život miliónom a ty ho dáš na také miesto!
- To si len myslíš, na tej fľaši nie je diera.
- A počítač?
- Je tam inštalovaný Windows 95 a na klávesnici chýbajú tri klávesy.
- Ktoré?
- Ctrl, Alt a Del.
Sedí maniak pred počítačom a zrazu ho trhne:
- Sakra, veď ja som už na tom internete zavislý!
Chvíľu rozmýšľa, otvorí si nové okno s browserom a hovorí:
- Hmm... niekde tu na to musí niečo byť.
Ako zistite že na PC je inštalovaný Windows?
Je špinavý RESETový gombík.
Povídají si dva programátoři:
Koukej, minule sem poznal tak škaredou ženskou, že když mi poslala fotku přes e-mail, odchytil ji antivirus.
Desatoro prikazani:
1. Linux je OS tvoj, nebudes mat ineho OS okrem neho, ktory by si pouzival !
2. Nenabootujes OS nadarmo
3. Spomni aby si kazdy den visel
4. Cti admina svojho =]
5. Nezhodis
6. Nepomenis
7. Nepomazes
8. Nespoofnes IP blizneho svojho
9. Nenaburas masinu blizneho svojho
10. Ani nepoziadas paketov blizneho svojho ani nicoho co jeho jest.
Admin nas ktory sedis v teplom kancli grepni sa meno tvoje,
sniffni sa password tvoj, bud UID tvoj,
ako cez rootshell tak i cez bindshell prielom nas kazdodenny
dopraj nam dnes a odpust nam nase modifikacie,
ako i my odpustame loozerom a neuved nas do pasce, ale zbav nas chybovych hlasok.
EOT
V mene linuxu, syrupu i zdravého rozumu, enter -
Server nas ktory si v pivnici,
lookupni sa meno tvoje, prid spojenie tvoje
bud spojenie tvoje, ako tcp tak aj udp,
connect nas kazdonocny daj nam dnes,
a odpust nam nase prieniky, ako i my odpustame lamerom
a neuved nas do lagu, ale zbav nas chybovych hlaseni
EOT
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko 'Back'!
Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na 'Moft', čím dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2,842,597 výskytů slova 'Microsoft' v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách 'O aplikaci' a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego.dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více. Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
"No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa," řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft,"ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čím ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. 'Microsoft Exchange' přejmenujeme pravděpodobně na 'Moft Pit'.
Gates popřel, že toto opatření má řešit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že 'MICROS~1' vypadá docela ošklivě.
Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií 'Moft Off for Moft Win 95'.
Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim.
Proč Intel nepoužil pro Pentium název 586?
Protože na prvním Pentiu sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999983605.
Jaké je synonymum pro nálepku 'Intel Inside' na Pentiích?
Výstražné upozornění.
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnějí lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka: "Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá ..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní: "Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manaeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje: "Pevně přikováni k zemi ..."
"Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá: "Zasraní Japonci".
A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"
Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti?
No přece dobrý začátek!
Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka??
No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO! "
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
- Co najviac zaujima nekrofilneho zoofila?
- Kde je ten pes zakopany!
- Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana?
- Lebo je to mozno vas bicykel.
- Co vznikne, ked skrizite cukrara s astronomom?
- Orion - vasa cokoladova hviezda!
Kedy je clovek maximalne strateny?
- Ked ho ani Google nenajde.
Muz sa rano o siestej vracia domov, potichu otvori dvere, za nimi vsak
stoji manzelka a tresne ho valcekom na cesto. Po hodine sa muz preberie a
manzelka sa mu s placom ospravedlnuje: "Prepac zlatko, ja som zabudla, ze
tento tyzden mas nocne..."
- Co maju spolocne Bagdad s Hirosimou?
- Zatial nic.
- Je to hnede a skace to na "lane", co je to?
- ???
- Jelen
- Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov?
- Kladivo.
Kto je viac ako stolar?
Dvestolar.
Preco zabil Kain Abela?
Lebo ho silno udrel.
Preco v niektorych uliciach prazia rezne iba na jednej strane?
Lebo na druhej strane niet domov.
Stoji pan palicka, prisla k nemu panicka, odtrhla mu vajicka.
Co je to?
Hrozno.
Mnoho kol vytvara sukolie, mnoho hviezd suhvezdie.
Co vytvara mnoho zien?
Suzenie.
Kto je najlenivejsi?
Tien, lebo cely zivot vylihuje v chladku.
Kedy ma valach medzi nohami najhrubsie?
Ked prekracuje strom.
Ktora smrt je najlepsia.
Ked si vecer clovek lahne spat a rano sa zobudi mrtvy.
Kedy zelezny talizman prinasa pestiarovi stastie?
Ked ho nosi v rukavici.
Kedy visi manzelstvo na vlasku?
Ked manzelka najde v aute cudzi zensky vlas.
Kedy je fajciar v najvacsich rozpakoch?
Na zachode, lebo nevie, ci ma tahat, alebo tlacit.
Co sa stane, ked zhresime proti jednemu z desiatich prikazani?
Zostane ich este devat.
Kedy sa zene medzi nohami peni?
Ked doji.
Kedy sa po fackach oblizujeme?
Ked su od cukrara.
Co je to tragedia?
Ked je kde a nie je s kym.
Co je to komedia?
Ked je s kym a nie je kde.
Co je najvacsia tragedia nasho storocia?
Ze sa namiesto Aurory potopil Titanik.
Co je maximalna rychlost?
Vysrat sa z dvanasteho poschodia, zbehnut dolu chytit hovno do ruk a este
vidiet ako sa ti zadok zatvara.
Co je najvacsia sila?
Fuknut volovi do zadku tak, aby sa mu rohy narovnali.
Co je maximalny hrmot?
Ked sa miluju dve kostry na plechovej streche.
Co je maximalne ticho?
Ked prestanu.
Co je maximalna tucnota?
Ked ta davaju do vane obuvakom.
Co je maximalna stihlost?
Ak sa postavis pod sprchu a netrafi ta ani jedna kvapka.
Je to zelene a dosahuje to dvetisic obratok za minutu. Co je to?
Zaba v mixeri.
Je to naj-naj-naj a konci sa to na fil. Co je to?
Sovietsky zvaz, aby ho slak trafil.
Je to cierne a v strede to ma dierku, zacina sa to na P a konci na A. Co je to?
Platna.
Co by bolo z papeza, keby ho presiel parny valec?
Svaty obrazok.
Aky ma vyznam laska na prvy pohlad?
Usetri sa tym vela casu.
Aky je rozdiel medzi vodou a dvojcatami?
Voda je hadveo a dvojcata "Oha dve!"
Aky je rozdiel medzi Prahou a Rimom?
Ked pride Prazan do Rima, povie "Kurva sama madona!" a ked pride Riman
do Prahy, povie: "Madona mia, sama kurva!"
Aky je rozdiel medzi americkou a sovietskou radioaktivitou?
Sovietska radioaktivita je neskodna.
Ako sa da matematicky vyjadrit nevera?
Hop na druhu.
Ako pomocou vody ziskame svetlo?
Tak, ze umyjeme okno.
Je možné ručníkem zabít tchýni?
Ano, pokud je v něm žehlička.
ANKETA: Radsej strikujete noviny v neoprene, alebo prejdete tie elektricke kable ladoborcom???
moznosti:
- Nie, som maliar
- Ano
- Len keby som nemal tak malo muky
- Nedisponujem valcekovym loziskom
- Čím by si chcel byť, Dežo?
- Hadom. Ľahneš si a ideš! A ty Arpád?
- Hadicou.
- ???
- Ľahneš si a ťahajú ťa...
Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: "Jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."
"Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."
Kamil přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Nač ti bude, vždyť máš studnu!"
"No, právě do studny spadla moje tchýně a ještě jí kouká hlava."
Sranda musi byt, povedala babka a hodila odisteny granat medzi hrajuce sa deti.
Alkohol je metla ludstva. Preto zametajme.
Stara ciganka vlecie male dieta za nohu dole schodami a uvidi ju vajda a spyta sa: "Co to robis, nebojis sa, ze tomu decku spadne z hlavy ciapocka?" Ciganka odpovie:"Nebojim, ma ju priklincovanu!"
Za aky cas naucite psa piskat? - V tlakovom hrnci za 15 minut.
Aky je rozdiel medzi jednovajecnymi dvojickami z Cernobylu? - V protonovom cisle.
Viete čo preletelo Diane posledné hlavou? Karburátor!
Ide turista po púšti a už sa mu nechce kráčať, tak si kúpi ťavu. Ale to je ťava, ktorá pri slove Amen zastaví a pri slove Fíha sa rozbehne. Tak už turista ide na tej ťave a vidí pred sebou priepasť. No ale samozrejme že zabudne pokyny a neostáva mu nič iné len sa modliť. Domodlí sa a povie Amen. V tom ťava zabrzdí tesne pred priepasťou a turista hovorí: "Fíha!"
Mami, ešte chcem ten želatínový cukrík. Už nemám, vieš, že tatko ma len dve oči.
Viete ako sa delia svokry? Cirkulárkou.
Ako sa vodia deti bez ručičiek a nožičiek do školy? Driblingom.
Manžel prichádza domov a má také čudné tušenie. Vletí do spálne a vidí 4 nohy v posteli, vytiahne zo skrine samopal a bezhlavo divoko to tam postrieľa. Potom vyčerpaný ide do kuchyne, otvára si pivo, zrazu pribehne manželka a vraví: "Pśt, prišli vaši".
Hasí si to Nemec na novučičkom BMW po diaľnici. Ide 130, keď ho zrazu predbehne cyklista. Nemca to naštve, dupne na plyn, ide 150 a cyklistu predbehne. Cely spokojný ide ďalej, ked ho znova predbehne ten istý cyklista. Naštve ho to ešte viac, pridá, ide 200 predbehne cyklistu. Ten však zas o chvíľu ide dopredu. Nemca to tak naštve, že celý rozzúrený zastaví a vybehne z auta. Cylista už tiež stojí, oči vystreštené, na vlasoch srieň. Nemec mu začne nadávať: "Ako si to predstavujete takto rýchlo na bicykli po diaľnici, veď ste ma trikrát predbehli!" Cyklista sa celý upachtený naňho pozrie: "No, viete, všetko bolo OK, kým ste mi pri nastupovaní do auta neprivrzli do dverí traky."
Hitler si zavolá troch židov a pýta sa prvého koľko vyskočí do výšky. Odpovie že jeden meter. Hittler na to dajte mu jeden rožok. Druhý povie, že dva metre a dostane dva rožky. Tretí je na rade a hovorí si že ked povie že vyskočí tri metre tak dostane tri rožky. Tak povie teda že tri metre. Hitler na to zastreliť preskočil by múr.
"Pán riaditeľ vo WC je obesený profesor slovenčiny." "A odrezal si ho?" "Nie." "A prečo?" "Lebo ešte kopal."
Deň pred návštevou inšpekcie sa riaditeľ zastavil v bufete: "Jožo, dúfam že na zajtra niečo vymyslíš!" "Nebojte sa pán riaditeľ." Ráno po prehliadke závodu riaditeľ priviedol inšpekciu do bufetu. Ponukou dňa bol kaviár-jednohubky. Návšteva si pochúťku nevedela vynachváliť, aj riaditeľ jej zjedol neúrekom. Po odchode inšpekcie chválil bufetára dojedajúc zvyšky čo zostali: "Vieš čo Jano, celú noc som nespal ako to dopadne, ale bol to výborný nápad s tým kaviárom." "Pán riaditeľ ani ja som nespal, celú noc som vylupoval švábom oči."
Klient : Dobry den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline : Eee ... je mi lito, pani, ale my nedelame podporu kuchynskych spotrebicu...
Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline : Prosim? Nechtela jste nahodou rict Netscape?
Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totez...
Klient : Porad mi to ukazuje, ze je spatne jmeno nebo heslo.
Hotline : Zavrete prosim okno, pane.
Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Klient : Nemuzu najit, kam jsem nainstaloval vas produkt.
Hotline : Kliknete dvakrat na Pracovni misto, prosim.
Klient : A kde to ma jako byt?
Hotline : Mate na monitoru ikonu "Pracovni misto"?
Klient : Tomu nerozumim, proc mi vykladate o pracovnim miste?
Hotline : Vy nemate zadne pracovni misto?
Klient : Ne, mily pane, ja uz jsem v duchode!
Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient : A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
Hotline : Co se deje na monitoru?
Klient : No nic...
Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient : (klik klik klik klik klik...)
Hotline : A ted?
Klient : Porad nic...
Hotline : Jak presne zadavate tenhle prikaz?
Klient : No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi ma byt CONTROL s K, ze?
Sekretarka : Mam takovy problem s Windows....
Hotline : Co mate na monitoru?
Sekretarka : Eee...kvetinac.
Hotline : Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
Sekretarka : A jo tak...no...Sony !
Klient : Dobry den, nedari se mi k vam pripojit.
Hotline : Dobre, hned to zaridime, ze vaeho nejdriv bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
Sekretarka : Rikate tedy, ze nemam v pristupovem hesle pouzivat velka pismena, je to tak?
Hotline : Presne.
Sekretarka : A cislice mam psat taky male?
Hovori otec svojmu synovi: "Vies, synku, ja som dva roky bojoval
v Afganistane." A syncek sklonil hlavku. "A potom som dva roky
byval v Cernobyle". A syncek sklonil druhu hlavku...
The US Army launches a spaceship to the Moon. In the control room a
general asks the computer: "1. Will the spaceship reach the Moon? 2.
Will the spaceship return to the Earth?" After a short pause the
computer answers: "Yes." "Yes what?" asks the general angrily. Long
pause. "Yes sir."
Janko! Plavaj otvorit. To bude urcite ten udrzbar.
Idu dve malomocne deti do skoly, a jedno hovori : "To som zvedavy, co nam dnes odpadne"
Jan Zizka pride do kina k pokladni, pohladi si prelepene oko, a
hovori: "Dobry vecer, prosim si jeden polovicny.... "
Pride pan k doktorovi, a hovori: Pan doktor, na tvari sa mi spravili
take cierne bodky, co mam robit ?
- Ukazte... A uz ste to niekedy mali ?
- Ano, pred dvoma rokmi.
- Hmmm, tak to mate zase.
Jedna pani, ktora netusila, ze v dome ma mysi, sa raz v noci zobudila na vselijake piskoty a suchoty. Piskoty jej ani tak velmi nevadili, napiekla z nich piskotovu tortu, ale na suchoty umrela.
Je to farebne a nevidiet to. Co je to ?
.
Zakopane pastelky.
Ovlivnil automobilovy prumysl nejak moralku lidi?
Jiste. Vyrazne poklesl pocet kradezi koni.
Clovece, preco rezete do stromu nozom ?
Ja ho nerezem, ja ho rubem.
Nozom ?
Ano, som plateny na hodinu.
Timurovci!!! Pomozte nevladnemu starcekovi!!!
a Timurovci mu odniesli barle....
Manzelia prisli k lekarovi a lekar hovori manzelovi:
- Viete, ta Vasa manzelka sa mi vobec nepaci.
Manzel na to:
- Ani mne pan doktor.
Stretnu sa dvaja policajti a jeden cmula cokoladu.
Druhy sa pyta: - Kde si zohnal tu cokoladu ?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam vela ludi ?
- Ani nie, tak na pol zasobnika.
- Mama, preco to oko v polievke na mna stale zmurka?
- To vies, dedko bol sibal.
Stopuju dvaja cigani. Zastavil im autobus plny skinov...
Zda sa vam ze je vsade vela sexu? Chodte na operu tam je len predohra.
Ak niekto ide hlavou proti muru, nemusi to znamenat ze je tvrdohlavy.
Mozno iba nevie brzdit.
Komu sa neleni, asi je streleny.
Vite co je to: hromada ohryzanych kosti a na ni lezi jedno zenske prso?
.
Vlk se nazral a koza zustala cela.
V hotelu: Slysite-li v noci behat po pokoji mysi,
nemusite se niceho bat, to jen honi
jedovate pavouky, vas se ani nedotknou!
"Vzdy je lepsie ked ta prejde smiech, ako keby ta preslo auto."
Motoristicky manzelsky trojuholnik: on, ona a auto.
Zachoval si chladnu hlavu. Nasadil si studeny obklad.
Vytiahol na ceste stovku - a musel ju tahat aj z penazenky.
Lepsi trabant vo vlastnej garazi ako mercedes v susedovej.
Jazdil chladnokrvne. Nefungovalo mu kurenie.
Zabezpecil cudzie auto proti odcudzeniu. Odcudzil mu kolesa.
Bola to vyborna kucharka. Zapiekla motor jedna radost.
Konecne je to tady, 32-bitovy operacni system, ktery se nikdy nehrouti
Ano uhodli jste je to MS WINDOWS 95.
Ma to ale jednu vadu. Jeho tvurcem je Microsoft.
Prva laska
Ja denne miloval som ju, bolo mi 14. Bola taka tenka a ja som ju dal
k ustam a vasnivo nasaval jej horuci dych. Bolo to v mladosti a ona sa
mi v rukach chvela a oddala sa mi cela. Ja som sa chvel, aby nas nikto
nevidel. Nedal by som ju celemu svetu. Mojou prvou laskou bola cigareta.
Stezuje si pan v domove duchodcu na svou manzelku: "Nevadi mi,
ze kouri moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi duchod, ale
kdyz si sedne k obedu a smeje se na mne myma vlastnima zubama, tak to
uz je moc!"
Vite, o co prichazi svobodna zena?
.
O pivni kecy do televizniho dojaku a o funeni u dvou tasek.
Na cesko-slovenskem prechodu ve Starem Hrozenkove zastavi kamion
slovensky celnik.
"Co veziete?", zepta se ridice, ktery vykoukl z okenka.
"Dzem!", odpovedel ridic.
"Ukazte papiere!", naridi celnik. Podiva se do celniho prohlaseni a
pote pozada ridice kamionu, aby mu ukazal naklad. Po prohlidce
seskocil celnik na silnici a povida: "Tak vy vravite, ze veziete
dzem, v papieroch mate napisane jam a pritom mate auto plne lekvaru!"
Na ulici sa stretnu dvaja policajti. Jeden sa pyta druheho kam ide.
- Ale idem sa zapisat do Guinessovej knihy rekordov. Kupil som si
jednu hru na ktorej bolo napisane - od 4 do 6 rokov, a ja som ju
dohral za tri roky.
- Janko, prestan sa sparat dedkovi v nose, lebo zavriem truhlu!
- Otecko, to vajicko je nejake cudne.
- Nemudruj Anicka a jedz!
- No dobre a ten zobacik mam zjest tiez?
- Vraciam sa domov a co nevidim. Styria tam biju jedneho. Co mi ostavalo? Musel som sa zamiesat.
- A ako to dopadlo?
- No, zmlatili sme ho ako kona.
Slepy a beznohy hrali v krcme karty. Beznohy sa zrazu rozculi a reve:
- Nepozeraj mi do kariet, lebo ta tak dokopem, ze sa poskladas!
Q: Co rika leva noha blondyny jeji prave noze ???
A: Nic. Nikdy se nepotkaly.
Q: Viete kedy naposledy videl rusky pes kost ???
A: Ked mal otvorenu zlomeninu.
Q: Jaky je rozdil mezi Bohem a Klausem ???
A: Prece Buh si o sobe nemysli, ze je Klaus.
Q: Vies aky je rozdiel medzi slovakom a ludozrutom ???
A: Slovak sa pyta: "Co je na obed, mama?" A ludozrut: "Co je na obed? Mama?"
Q: Rozdiel medzi jezkom a jezicou ???
A: Jezko ma o pichliacik viac!
Q: Viete, ako rozoznate stastneho cyklistu od nestastneho ???
A: Stastny ma na zuboch nalepene musky.
Q: Viete kedy mal Meciar oblecene monterky ???
A: Ked opravoval Dubcekovi brzdy.
Q: Viete kedy sa pozerate na svokru s jednym okom prizmurenym ???
A: Tesne predtym ako stlacite spust.
Q: Proc nemuze mit delo deti ???
A: Protoze mu kule litaj po svete.
Q: Vite, jaka jsou posledni slova spolujezdce ???
A: "Zprava dobry"
Q1: Vite, co maji zenske v hlave ???
A1: Mozkozrouta zeleneho.
Q2: A vite, co tam dela ???
A2: Umira hlady.
Q: Vite, jak poznate, ze mate fakt, ale fakt tlustou manzelku ???
A: Ze kdyz lezite na morske plazi a ochranci prirody vam ji uz po pate za sebou odtahnou do more.
Q: Z coho bola postavena budova Americkeho konzulatu v Bratislave ???
A: Z mikrobetonu... 50% mikrofonov, 50 %betonu.
Q: Jednym uchom to vojde dnu, druhym von a predsa to zostane v hlave. Co je to ???
A: Krompac!
Q: Ma to patdesiat hlav a jeden zub. Co je to ???
A: Domov dochodcov.
Víte, kdo má největší koule?
No přece sněhulák!
"Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic.
Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je?"
"Nevim."
"Taky nevim, ale až to zjistíš dej mi vědět."
Víte, jak se pojmenovávají nově narození číňani?
Pustí se plechovka ze schodů...
"Je blbost dědičná?"
"Podle mě jo"
"Že se nestydíš, takhle mluvit o rodičích."
Víte, co je to studená mísa?
Zvednuté prkénko!
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
Jaký je rozdíl mezi ženou a kondomem?
Žádný. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a jen málokdy na ptáku.
Víte, co je horšího nez Snídaně s Novou?
Večeře se starou.
Každý to líže zezadu. Co je to?
Poštovní známka.
Jak strasi deti Billa Gatese? Bubububuntu!
Jak mu nadava manzelka? Ty debiane!
Jakou pohadku nema rad? O princezne a desetihlavem mandrakovi. (Update: Cim topi? Mandrivim.)
Kdo bydli ve vedlejsim vchode? Zly SUSEd.
Co Bill neni? Gentooleman.
Kdo mu vozi postu? Fedorex.
Kam se chodi opalovat? Do solariska.
Kdo ho sleduje? CIA, FBI a BSD.
A jak nakonec chudak Bill dopadne? Trefi ho Slax.
Malý test angličtiny:
prečítajte si to: "Come shall ten well bload?
Then well bload shall when blaight!"
nerozumiete? Tak prečítať nahlas!