Vtipy V

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno,co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

-----------------------------------------------------------



Rady do života:
1/ Jste-li dobří - nahrnou na Vás všechnu práci! Jste-li opravdu dobří, dokážete se jí zbavit.
2/ Všichni za jednoho - seru na všechny!!!
3/ V životě je třeba zapálit se pro něco! V krematoriu už bude pozdě!
4/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!!
5/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse!
6/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!!
7/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi.
8/ "Každé ráno - když vstanu - prohlédnu si seznam 5O nejbohatších lidí světa. Když nenajdu svoje jméno - jdu do práce!!!
9/ Když ji miluješ, není co řešit!!! Když už jste "to" řešili, není co milovat!!!
10/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak velmi důležitá je tvoje práce - když žádáš o jeden den dovolené???
11/ Hlavou zeď neprorazíš!!! Je lepší jí trvale ochcávat, dokud se sama nerozsype!!!
12/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!
13/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!!
14/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!
15/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
16/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???"
17/ Pomocnou ruku nikdy neotáčej dlaní nahoru!!!




------------------------------------------------------





Manžel nenávidel mačku svojej ženy, tak sa rozhodol,že
najlepšie by bolo keby sa stratila. Dal ju do vreca a odviezol ju 20
ulíc od domu tam ju vyšmaril z auta a spokojne isiel domov. Keď sa vrátil mačka
pokojne sedela pred dverami domu. Nervózny manžel zopakoval operáciu,
ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domu.Keď sa vrátil mačka opäť sed...ela
spokojne pri dverách.To už do manžela vošlo sto čertov,chytil mačku a odviezol
ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na
sever a tam ju opat vyhodil .O 3 hodiny manžel vola manželke a hovorí: Miláčik, mačka je doma?
Áno, prečo miláčik?
Daj mi ju prosim k telefónu .Stratil som sa!



-------------------------------------------




Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy:
"Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?" Žena odpovídá:
"Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?"
"No, víš, hrozně bych si to přál vědět."
"Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát."
"Kdy? Řekni mi to."
"Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono."
"Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím."
"Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"




-----------------------------------------------




Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Fuj, to bol ale sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Realita

Prečo má Harry Potter na čele jazvu v tvare blesku? ... Pretože keď bol malý, tak ho zrazil Opel. Na druhej strane môže byť rád, že ho nezrazil Renault ...

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy."
"Pes!"
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.
A řekni, jakého znáš hnědého ptáka."
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda."
"A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..."
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."

***

Pepíček ještě neumí říct R a jde si do zverimexu pro vydru. Když vyjde z obchodu, zastaví ho dva policajti a ptají se ho: "Pepíčku, co to tady tak smrdí?"
A Pepíček odpoví: "Vydva!"

***

Pepiček má hodinu angličtiny. Paní učitelka je mladá a moc pěkná.
Uprostřed hodiny příjde na kontrolu inspektor. Volné místo je jen vedle Pepíčka, tak se posadí tam.
Paní učitelka napíše anglickou větu na tabuli a v tom ji upadne křída.
Sehne se pro ní a ptá se: "Kdo přeloží tuto větu?"
Jako jediný se přihlásí Pepíček.
Paní učitelka se podiví, protože to se jiště nikdy nestalo a Pepíčka vyvolá.
Pepiček odpoví: "Jéé já bych jí šukal, já bych jí tááák šukal!"
Učitelka se zděsila, jak Pepíček mluví a ještě před panem inspektorem. Tak mu dala pětku a ještě poznámku do žákovské knížky.
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak neraď ty debile!"

***

Učiteľka v škole sa pýta žiakov, akú hádanku poznajú. Malá Anička hovorí, je to žlté a je to na oblohe, všetci to je slnko, slnko. Výborne, pochváli ich učiteľka, malý Móricko hovorí, keď sa to dáva do "vás", je to suché, keď sa to vyberá je to mokré a kvapká z toho, učiteľka ho pokarhá, ale Móricko vraví, veď sú to kvety. Učiteľka cez prestávku v zborovni chce byť zaujímavá a hovorí vtip druhej učiteľke. Keď sa to dáva do teba je to ... v tom ide okolo Móricko a hovorí -"vykať pani učiteľka, vykať, inak je to penis!"

To telefonne cislo je brutalne vycenzurovane.

Kto volá ako prvý?

Vycenzuroval som ho z recesie.

Nechcem vás ukrátiť o takúto lákavú ponuku.

Kotleba je zvoleny len tri dni a vonku uz zacina byt bielo..

Chcete biele Vianoce ??
Spievajte kotleby

Přišla v New Yorku blondýnka do banky že si chce zařídit půjčku 5000 dolarů. Úředníkovi u přepážky řekne že jede na čas do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit. Úředník požaduje záruku za úvěr, tak mu blondýnka předá klíčky od nového Ferari. Úředník souhlasí, že si automobil vezme jako záruku půjčky. všichni pracovníci banky se pak blondýně za jejími zády zasmáli že dala Ferari za 100 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Auto zaparkují v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýnka objeví v bance, zaplatí 5000 dolarů plus úrok 20 dolarů.
Úředníkovi to nedá a zeptá se jí: „Slečno, když jste byla v evropě, tak jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka, takže nechápeme, proč jste si od nás půjčovala těch 5000 dolarů?“
Blondýnka odpoví: „Kde jinde bych tady v New Yorku zaparkovala na čtrnáct dní auto za 20 a měla jistotu že ho po návratu najdu?“


_____________________________________



Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: „Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mě…“
Ostatní jsou samozřejmě namíchnuti.Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou.Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený,v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.
„No, páni, včera večer si sedím na gauči, piji pivo, koukám na fotbal.Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle.Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: „Teď můžeš dělat, co jen chceš.“
„CHLAPI, TAK JSEM TADY“.

čítaj do konca
http://www.zive.sk/poradna/default.aspx ... ion=443097

Tak to je aký luxus keď už aj v psychiatrických liečebniach majú prístup na internet Niektoré dediny na Slovensku môžu len závidieť...

Ako jedine co je smiesne ze niekto takto krmi trola...

najlepšie vtipy sú tie zo života! ,tie recenzie nemajú chybu

Tu sú všetky recenzie na tie slúchadlá. http://sluchadla.heureka.sk/beats-by-dr ... r/recenze/

to su tie sluchadla naozaj take zle ?

Celkovo su beats len o vzhlade, ktorý sa mne osobne aj tak ani nepaci.

praveze na tie "studio" som počul iba samú chválu....