Vtipy V

Všimnite si od kedy sa vyskytujú tie negatívne recenzie.
Btw nemyslím si, že to už skončilo

Momentálne dosť kruté vtipy, na ktorých som sa zasmial len preto, že sa to opakovalo..

Problém s počítačem lze vyřešit dvěma způsoby:
1) vyhodit počítač z okna
2) vyhodit okna z počítače

Keď mi zomrela babička, hovorili:
„Neplač, bude sa na teba dívať z nebíčka!“
Hm... vtedy mi to pomohlo, no teraz mi to
spôsobuje menšiu traumu pri masturbovaní.

Jim Carrey o Napalm Death
https://www.youtube.com/watch?v=T9rdQdz7WRA#t=53

sa cudujem ze sem este nikto nedal Fuča
http://www.youtube.com/watch?v=eyPHNvYOAGk vol.1
http://www.youtube.com/watch?v=C9PQyUUmn6E vol.2
http://www.youtube.com/watch?v=dGhlGHIVCa4 vol.3
http://www.lokaltv.sk/animoterapia-rybicka/516/3

České synonymá na slovo "souložit"
http://www.mojevideo.sk/video/1d089/ces ... lozit.html

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

pini to co je? to ma byt akoze vtip?

to som nasiel na nete , taka somarina

Take deti chcem: https://www.youtube.com/watch?v=9dd7Vh39gJ0

Prislo v maily od websupportu.

Blondýna přijde v Německu do obchodu a říká: “Chtěla bych dvě baterie.” Prodavačka se jí ptá: “Wie bitte?” Blondýna odpoví: “Nabité, ty tele.”

toto sa mi páči viac


http://www.nudavpraci.sk/nasa-tvorba/vilo-rozboril-o-ukonceni-modreho-z-neba/

Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
"Ja to asi nespravím".
"Ale prečo?", pýta sa ho druhý "Vari nevieš sčitovať a odčitovať?"
"Veď práve. Nechápem , ako je to možné, že 5-7+2=0"
"Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na
zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?
------------------------------------------------------------------------------
Synček sa ráno zobudí, vojde do kuchyne za otcom a
hovorí vystrašeným hlasom: ,,Ocko, ocko, mne sa v
noci snívalo, že ma znásilnil capko." Otec sa pohladí
po brade a hovorí: ,,Tak capko vravíš!
------------------------------------------------------------------------------
Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje:
- "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??"
A z dětského pokoje se ozve:
"Hmm a která vlastně letos vyhrála???
------------------------------------------------------------------------------
Prečo sa hurikány pomenovávajú ženskými menami? Lebo zo začiatku su divoké a vlhké a potom berú domy a autá...
------------------------------------------------------------------------------
Pride muž z práce,vyzlečie sa, príde do kúpelne umyť sa, nad vaňou vidí ženu ako perie , vyhrnie sukne pretiahne ju.Príde do kuchyne a pri sporáku vidí manželku, vystrašený sa pýta " Ty varíš mamička?" No ked je na návšteve mamička tak ajniečo
navarím.Čooo tvoja mama je u nás na návšteve? Nie moja, ale tvoja .
------------------------------------------------------------------------------
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek. - Ta ci Boha! Ta to co tam mace? - To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár. - Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic? - Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia. Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási: - Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?
------------------------------------------------------------------------------
Stoja 2 prostitutky pri ceste a ide okolo nich babka.
Babka im hovori: ,,Dievcata a vy tu naco cakate?"
Prostitutky odvetia: ,,Babka, na cukriky cakame na cukriky."
Ide okolo policajna hliadka,zastavi sa pri nich a policajt sa pyta babky:
,,Babka, a Vy tu co robite, neni ste uz na toto trochu stara?"
Babka odpovie:,,Ale co, dam 2-3 do huby a pojdem domov."
------------------------------------------------------------------------------
Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky!
- Čože, kvietkami dozadu?
- Nie, osratým von!
------------------------------------------------------------------------------
Ako začína kuchárska knižka cigáňov?
Najprv ukradni 5 vajec...
------------------------------------------------------------------------------
Muž pozerá televízor,­ zrazu začne kričať....­..nechoooooď táááám....­ !!! nechoď do toho kostola,­ Ty si kok..oooot­ ... !!! nechoď tááám !!! Manželka:­ Miláčik,­ čo to pozeráš za film ??? a manžel odpovie:­ .. aaaaaaaale­, naše vivideo zo svadby
------------------------------------------------------------------------------
Rozprávajú sa dvaja cigáni.
Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?

Not a single fuck was given that day

Tu je ta vec keby to niekoho zaujimalo.
http://goo.gl/mTHxme

Milé dieťa

Hádají se-
Wikipedie-já vím všechno!!!
Google-já najdu všechno!!!
Facebook-já znám všechny!!!
Internet-beze mě by jste všichni namydlení!!!
Elektřina-Tak se uklidníme!!!Jo!!!

Pre mna obrazok dna.

pre mňa je tiež furt nepochopiteľné, že už není 2000

Ptají se lorda, co ulovil v Africe.
"Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
"???"
"Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!"

_____________________________


Přijde policajt do práce a povídá: "Pánové, já jsem geniální."
"Jak to?" ptají se kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let a já ho složil za rok!"

9gag power

Celkom svojský zmysel pre humor