Vtipy V

"Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal,
prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:
""Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?"""
"""Viete pán doktor ja som sem prišla zo syfilisom."""



zoznam.sk

I don't get it... (ten autobus)

Aha jasne. Tusil som ze to bude nieco s Kotlebom.

LOL

Osemdesiat percent mozgu tvorí kvapalina.
Bohužiaľ u niekoho brzdová.

Viete ako si v reštaurácii vypýtať cigánsku pečienku bez toho aby tam bol rasisticky podtón? Prosím si jeden Kotlebov sen.

Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"


___________________________________________



Cestuje skupina programátorů se skupinou manažerů ve vlaku.
Na nádraží si manažeři koupí každý svou jízdenku, ale programátoři jen jednu společnou.
Manažeři si říkají: "Co mají ti programátoří za lubem...".
Jedou, jedou a v tom příjde průvodčí.
Programátoři nepozorovaně vklouznou na WC.
Když jde průvodčí kolem, vidí, že dveře WC jsou zamčené a zabouchá na ně.
Z WC se pod dveřmi vysune lístek, průvodčí ho procvakne, poděkuje, strčí zpátky pod dveře a spokojené odchází.
Na zpáteční cestě, si manažeři koupili jen jeden lístek, ale programátoři si pro změnu nekoupili žádný.
Když jde průvodčí, manažeři se vytratí na WC.
Programátoři chvíli počkají a pak se vydají na další WC.
Když jdou kolem manažerů, poslední z programátorů zabouchá na dveře a řekne: "Jízdenku, prosím..."



____________________________________



Chlap sa pýta ženy - Maarjeen, čo chceš na Vianoce pod konár?
Žena hovorí - A čo ja viem?
-Hm, no dobre - hovorí muž....jedného dňa ide z práce domov a po ceste zakopne o malý hrdzavý pliešok. Tak ho zdvihne a dá doma pod stromček. Na Vianoce sa žena pýta:
-Pre Boha, čo to je??
A muž jej odpovedá - A čo ja viem?

Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku.
„Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí.
Žena souhlasí.
„Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
„Viděl jsi to?” ptá se druhého.
„Co, prosím tě?”
„No, Mercedes, jede dvě stě.”
„No a?”
„Za ním bavorák, taky dvě stě.”
„No a co?”
„A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!”

___________________________________


Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!


___________________________________


Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"


___________________________________


Nábor agentů FBI, zůstali poslední dva uchazeči. A hlavní komisař povídá: "Tak chlapi, zůstali jste dva, mám tady pro vás poslední úkoly, tady jsou pokoje a v každém z těch pokojů je vaše tchýně. Dám vám pistoli a do ní 3 náboje, abyste uspěli musíte svoji tchýni zabít".
První vstoupí do pokoje se svou tchýní, po 5 minutách vyběhne se slzami v očích a říká: "Já jí nemůžu zabít, vždyť je to člen rodiny, já fakt nemůžu"
Vstoupí druhý uchazeč a po 3 minutách se ozvou 3 výstřely a údery tupým předmětem, za další chvíli vyběhne z pokoje celý zkrvavený a povídá: "V pistoli byly slepý, tak jsem jí musel umlátit židlí!"

obesil by som sa
http://www.amk.to/gify/nejnovejsi/detail/48703/

Muž v letadle zjistí, že má místo vedle roztomilé blondýnky.

"Víte," říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojïme si tedy povídat."

Blondýnka, která si právě otevřela knihu, ji zavře a řekne muži: "A o čem byste se chtěl bavit?

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle kvantová fyzika?"

"OK," řekne blondýnka, "to je zajímavé téma. Ale nejdříve se na něco zeptám já. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž ohromen odpoví: "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi řekněte," odvětí blondýnka, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi okvantové fyzice, když neznáte ani hovno?"


______________________________________



Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát,že
už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval. Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk. Pozor - má pod stolem schované květiny. Cha - všechny karty jsou esa." Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"


______________________________________



Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?”
Řidič se zamyslí a říká: „No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!”
„Coo?!”
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: „Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!”
„Okamžitě si vystupte, pane řidiči,” říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: „Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!”
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?”

Traja námorníci stroskotaju na opustenom ostrove. Chytia ich domorodci a prikážu im, aby si z lesa doniesli nejake ovocie. Prvý našiel pomaranče, druhý bobule a treti nemohol nič najsť tak ešte hľadal. Náčelník im prikázal napchať si ho do zadku, a kto vydá nejaký zvuk tak ho zabiju. Prvý si pcha pomaranč. Neuveritelná bolesť nevydrží, vykríkne, zabiju ho. Druhý ide s bobuľami pcha si ich pcha a zrazu sa strašne začne smiať tak ho zabiju. Neskôr sa v nebi stretnú a ten čo mal pomaranče sa pýta toho s bobuľami: "Prečo si sa smial veď si mal len bobule, mohol si žiť?" A ten mu odvetí: "Keď som videl toho tretieho ako nesie melón, nevydržal som!"

http://www.mojevideo.sk/video/1d293/nor ... _zenu.html
Norbert si hľadá ženu!

som zomrel

prisne dvojky, cintorinska a nemocnicna

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

>> 6 pravd zivota:
>>
>> 1. svojim jazykom sa nedokazes dotknut vsetkych svojich zubov
>>
>> 2. vsetci idioti, po precitani prvej pravdy, to skusia
>>
>> 3. prva pravda je klamstvo
>>
>> 4. prave teraz sa smejes pretoze si idiot
>>
>> 5. za chvilu toto posles dalsiemu idiotovi
>>
>> 6. stale mas na tvari taky retardovany usmev

- "Ďuro, poď si ku mne vypiť!"
- "Máš sviatok?"
- "Nie, borovičku."

Policajt zastaví auto a hovorí:
- Dobrý deň, pán vodič, bežná kontrola. Prečo vám tak strašne revú tie repráky?
- To aby ste nepočuli, aký som opitý.

Dvaja informatici sa rozprávajú:
- Predstav si, včera som sa v bare zoznámil s nádhernou blondínou.
- Ty máš šťastie.
- Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju.
- A potom bolo čo ?
- Zrazu mi hovorí : 'Vyzleč ma!'
- Teeeda.
- Vyzliekol som jej sukňu aj nohavičky, potom som ju posadil na stôl vedľa notebooku.
- Alečo, kúpil si si notebook?S akým procesorom?

Ja tych ludi nechapem, do vianoc ostava este 364 dni a oni uz maju na domoch vyzdobu.

Dvoch lyžiarov zasypala na horách lavína.
Zrazu ten jeden vidí, ako sa k nim blíži bernardýn so súdkom.
A tak vraví tomu druhému:
- Pozri, najlepší priateľ človeka.
- A fakt, a nesie ho pes.

Ako muž dokazuje, že myslí na budúcnosť?
Kúpi dve basy piva miesto jednej.

Nova hracka ma hold prednost pred starou...

*Uživatel:*
Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh.

*Admin:*
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to blb.