Vtipy V

..ten by sa dal vylepsit na:

"Na hodine nabozenstva sa ucitel pyta deti v triede..."

toto mi spravilo den

Viete, že do Čiech prišli po vzore Cyrila a Metoda dvaja noví vierozvestci? ETANOL A METANOL - a budú šíriť Brailovo písmo... xDDD

‎- Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
Peťko:
- Všetky odletia.
Učiteľka:
- Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
Peťko:
- Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie:
- Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko:
- Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha

kks toto nie http://zvierata.bazos.sk/inzerat/190584 ... FUJ-TO.php

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm

Do ordinace vstoupí žena. Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: "Svlékněte se."
"Musí to být?" pípne příchozí.
"No jistě, proč bych vám to jinak říkal?" povídá doktor trochu popudlivě. Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: "Tak co vám schází?"
"Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit."

Výstižné

Divoký západ, dva kovbojové se baví:
- Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě.
- A to já zase dávám přednost ženám!

jajaaj toto ma pobavilo

o byste nechtěli slyšet při operaci

Ha!
Neviděli jste moje hodinky?
To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
Hej, přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky?
Sakra, zase nefunguje světlo...
Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
Doufám, že už má nějaké děti...
Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

Stojí chlapeček v podchodu a zastaví kolemjdoucí paní a požádá jí:
"Nemáte u sebe oheň?"
"Ježíši chlapečku, ty už kouříš? Kolik ti je let?"
"Dvanáct"
"A to už kouříš?
"No jasně.. Já už i šukal"
"Šukal?? To jsi z toho přece ani nemohl nic mít?"
"Taky ne.. jsem byl vožralej jak svině"

Niekto búcha na nebeskú bránu. Svätý Peter sa pýta:
- No? Čo je?
- Nie čo je, ale kto je?
- Preboha, ďalšia učiteľka.

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťažší chirurgický zákrok.

Američan hovorí:
Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmýšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v nič nestalo.

Rus hovorí:
To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevenej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.

Slovák - trnavák hovor:
U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäso výrobu a má tam veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku zomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.

Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Kto to kedy videl?

Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama!

Na daňovom úrade sa stretnú dvaja podnikatela:
- Jožo, preboha, prečo si taký smutný?
- Aaale, dal som si veľmi dlhý názov firmy a nezmestí sa mi do kolóniek...
- No a? Veď si daj skratku, nie?
- Nemôžem, firma sa volá "Projektovanie, Inžinierska Činnosť, Analýzy", chápeš, čo by z toho vzniklo?

Idem si aj ja rypnuť do živého...

Nabúrajú dve autá s bratislavskými ŠPZ-kami.
Vystúpi prvý vodič a vraví: "Ta co zrobime?"
Druhý mu odpovedá: "Ta ja neznam."

Protiklady sa priťahujú.... Napríklad: Mladé chudobné dievčatá a bohatí starší páni.

Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

tomu sa hovori kamarati

mohol by si mi pls poslat link na ten wallpaper?