Vtipy V

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.
Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. A zase to blesko. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a
s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuju rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky.
Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...

presne toto sa stalo tatkovmu kolegovi XD

http://goo.gl/daoj8

ohhhhh

Huterí manželka mužovi:

-Nešvici svetlo.Oprav to...
-A co mam na čele napisane elektrikár?

-Nepere práčka.Oprav ju...
-A co mam na čele napisane opravár?

Odidze manžel do karčmi...
Jak še vraci ta už šicko funguje.
Huteri žene:

-No vidziš jaka ši ty šikovna.
-To ne ja, ja som plakala na schodech a
išol okolo sušed. Povedzela som mu
co me trapi a un šicko opravil a
chcel zato puding alebo sex...
-Ta dufam, že mu puding chutil!
-A co mam na čele napisane Dr. Oetker?

neznasam ked sa niekto snazi pisat po sarissky a hovno tomu rozumie ....

ja som to nepísal, len zkopíroval

neboj sa nepisem o tebe

// pridané po 17 hodinách 19 minútach od posledného príspevku





a tento nakoniec ma rozsekal najviac

Prebieha milostný akt. Lord súloaží a sluha drží sviečku. Lord sa pýta:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Lord vraví sluhovi:
"James, teraz budeš súložiť ty a ja budem držať sviečku."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Oh áno, pane."
"Vidíš, James? Takto sa drží sviečka."

// pridané po 29 minútach od posledného príspevku

odporúčam si toto pozrieť každému milovníkovi vtipov
http://www.youtube.com/watch?v=x75wcHlZ ... re=related

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna,"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako
první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte,že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným
pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

Ahojte mám tu niečo čo vás môže dostať do kolien.

Pacient je na vyšetrení, v ambulancii.
Doktor naňho kričí: „Okamžite prestaňte piť!“
„Čo? je to až také zlé?!“ pýta sa pacient.
„Nie,“ hovorí doktor,
„ale vaša posledná vzorka krvi, sa vyparila skôr, než sme ju mohli vyšetriť!“
______________________________

Zomrel Karol, ktorý bol známy ako vodič so svojou bezohľadnou jazdou.
Cestou do neba, ho dohonil kňaz so susednej dediny. Dohodli sa, že spoločne zaklopú na nebeskú bránu.
Otvorí im svätý Peter a hovory: „Ták, Karolko ty ideš do neba a ty padaj do pekla!“
Na to sa ohradí kňaz: „On, veľký hriešnik má ísť do neba a ja služobník boží mám ísť do pekla?!“
Svätý Peter, mu na to odpovedá: „Neklam, tebe na kázni polovica dediny sa tvárila že ťa počúva a druhá polovica nehanebne spala!
Ale, keď on prefrčal cez pol okresu, ľudia v dedinách padli na kolena a pol dňa sa modlili k bohu že varúval ich duše.“

lekcia anglictiny

Jsem z východu = I’m from exit.
Je mazaná jako liška = She is lubricated like a fox
Tvé oči září = Your eyes September
Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
Necítím se dnes ve své kůži = I´m not smelling myself in my leather today
Škoda mluvit = Damage to speak
Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Měla nemístné poznámky = She had no local comments.
Můj drahý příteli = My expensive friend
Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...

Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby v České Republice

Avatar

http://auto.bazos.sk/inzerat/19751131/p ... 1000mb.php

ElNorka - zabudol si na moje oblubene:

sedela na medzi - she was sitting in between

taky programatorsky:
0110011101101110012

To hej...
Keď už sme pri tom počitačovom humore, tak ...

Ľudia sa delia na 11 skupín. Na tých, čo čo používajú binárnu sústavu a na tých, čo nechápu tento vtip

OK, ale má to byť 10. Takže nechápeš.

tak pridam este jeden. na trhu sa objavili nove notebooky s nazvom ''SNSV''! absolutna novinka


// pridané po 1 hodine 56 minútach od posledného príspevku

Customer: “I got just back from my vacation and all of a sudden my internet connection isn’t working anymore. Have you got a technical problem in my area or something.”

Me: “No ma’am, as far as I know there aren’t any problems at this moment. Can you check which status lights are burning on your modem?”

(Now this is a standard check we do to troubleshoot; it’s very easy to tackle when something’s going wrong.)

Customer: “Alright, well, all lights are off. Are you sure there couldn’t be a problem on your side?”

Me: “No miss, there aren’t any problems. I checked it when you were checking the status lights. But they were all off, you said?”

Customer: “Yeah, there wasn’t a light burning on my modem. What could that mean?”

Me: “Well, that could mean two things: Either the modem is broken or…”

Customer: “No, it can’t be broken, it’s almost brand new! You just want me to buy a new one so that it’s not your problem anymore, am I right?”

Me: “Well, to be honest: You’re not. I didn’t even finish my sentence yet. I said the modem COULD be broken, and if it’s broken and still brand new you’ll get a new one. The problem could also be that the power plug isn’t connected to the outlet properly. Maybe you’ve forgotten to plug it in after you came home from your holiday?”

Customer: “Are you implying that I’m so dumb that I’d forget that? It’s just broken so send me a new one!”

Me: “No, I’m not. But could you please check it, just to be sure?”

Customer: “Alright then…”

(After a minute.)

Customer: “Yeah, you were right, it wasn’t connected. But I’m sure this could happen to everyone!”

Me: “I suppose so. Have a nice day!”

skoro som spadol zo stolice "SNSV" to bola minimalne blondina

Mišo mal dvoch úplne rovnakých kocúrikov. Aby ich rozoznal, tak jednému dal meno murko a druhého utopil v potoku.

Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne.
"Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" ptá se jeden ze studentů.
"Věřil bys, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Muž byl pozván ke svým starým přátelům na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak starý pán, kdykoli se obrátil na manželku, oslovoval ji: miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, a podobně.
Pár žil ve společném manželství více jak 50 let.
Když manželka odešla z jídelny, muž se naklonil k hostiteli a řekl:"Myslím si,že je báječné,že po všech těch letech stále oslovuješ svoji ženu těmi zamilovanými jmény."Hostitel svěsil hlavu: "Musím ti říct pravdu, její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před 10 lety,a k smrti se bojím zeptat té staré,nevrlé a neustále nasrané báby, jak se jmenuje."

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

Kanibal opeká cigáňa, príde k nemu druhý kanibal a pýta sa:
"Prečo ho točíš tak rýchlo?
Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby.

AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku.
RENAULT nevymyslel nic, tak si to taky dal do znaku.

shit happens no

No dobre, tak som sa pomylil... čital som to pred 5 rokmi a nechcelo sa mi nad tym teraz rozmyšlať

A vies preco tam je 10 a nie 11?

Lebo 10 je v binarnej sustave 2 a 11 je 3?