Vtipy II

Nehcelo sa mi prekladať, ale šak ste není mantavý..
Alkoholické stavy

Myslim ze pri jedeni parkov sa vobec nemusis bat ochorenia z pokazeneho masa.

Nerieste, este stale mi je blbo takze parky nechcem videt do smrti o-D
(stenley vie o com hovorim xD)

//Spirit: a co ak sa zohreje vnutro na cca 100 stupnov a parky sa rozpadnu vo vode na miliony malych ciastociek? Kazdopadne nasledne susenie a filtrovanie neodporucam z vlastnej skusenosti... A to som len chcel nech niesu surove :o)

Rozhovor so Stevom Jobsom o Iphone 3G ...

Q: Ahoj Steve, dnes jsi uvedl nový iPhone 3G, co se změnilo?

A: Vlastně skoro nic, starý chipset s EDGE se přestal vyrábět, tak jsem do stejného obalu nacpal Broadcomm chipset. Navíc ten chipset umí GPS (i když Qualcomm a SIRF je lepší) a 3G, další změny nejsou. Musíme šetřit na R&D, všechny výdaje cpeme do reklam.

Q : Steve prečo nemá iphone ani rádio ani diktafon a žiadne doplnkové funkcie ?

A : No ráno zapnem live messneger a bill mi píše nech neposúvam do výroby niečo lepšie ako zune tak som to poriadne osekal, za to som si pozrel internet banking kde mi bill poslal peniaze aspoň na masírovanie reklamy (ešte že mám ie7pro hesla si vôbec nepametám)

Q: Steve prečo ste dali do iphonu tak nádherne slabý fotoaparát ?

A : No oddelenie microsoftu mi pohrozilo ze ak s ním budem fotit apple produkty nech to vyzerá tak ako to aj funguje...tak som tam hodil až 2 megapixle

Q: Dobre Steve posledná vec, existuje niečo iné ako itunes ?

A: Čo ja viem tak ešte ipod

Q: Mohu si na iPhone konečně zvolit z 1000 kontaktů snadno a rychle třeba jméno "Ždrale" či "Čunek"? Na Windows Mobile si to naťukám pomocí T9 během půl sekundy, na iPhone se k tomu dostávám 10 i více sekund.

A: Ne, to nedokážeme. Windows Mobile je pro vyhledávání kontaktů výrazně lepší. Na tom ale vůbec nezáleží, Apple ví nejlépe, co uživatelé potřebují, a pokud se (jako v tomto případě) nestrefí, masíruje je reklamou. Reklama tvoří největší část našeho rozpočtu.

Q: Mohu se nechat na iPhone navigovat po celé Evropě aniž bych platil za ultra drahé datové připojení v roamingu? Mohu si vytvářet vlastní POI? A existuje na trhu alespoň 5 hlavních navigačních software?

A: Ne, to nedokážeme. Windows Mobile je mnohem lepší, existuje pro ně TomTom, iGo, Destinator, Route66, OziExplorer, SmartMaps a mnohé další. Sám jsem jel na tento meeting za pomoci TomTom.

Q: Mohu si na iPhone vytočit v autě číslo hlasovou volbou, za pomoci Bluetooth sluchátka?

A: Ne, to nedokážeme. S iPhone prostě lidé musí ohmatávat ten jeho displej i v autě, desítky sekund se pak nevěnují řízení a mnozí následně havarují. Chtěl bych zde vyjádřit upřímnou soustrast všem rodinám a pozůstalým :-(

Q: Mohu si na iPhone alespoň poslat soubor či fotku na počítač za pomoci Bluetooth?

A: Ne, to nedokážeme. Naše podpora Bluetooth profilů je naprosto katastrofální.

Q: Mohu si na iPhone zeditovat fotku předtím než ji pošlu jako MMS či email?

A: Ne, to nedokážeme a ani nechceme. Editace fotek je činnost pro mírně pokročilé uživatele, a na ty iPhone není zaměřen.

Q: Když mi přijde email, mohu jej kus zkopírovat a poslat třeba jako SMS? Nebo si z emailu zkopírovat adresu a vložit ji snadno do kontaktu?

A: Ne, to nedokážeme. S iPhone musí každý nosit papírek a tužku, a všechno si opisovat a přepisovat. Podívej, také je nosím! (Steve ukazuje zmačkaný ušmudlaný papírek a reklamní propisku od Microsoftu)

Q: Mohu na iPhone editovat Word, Excel či třeba PowerPoint soubory? Samozřejmě nativně a offline?

A: Ne, to nedokážeme. Stěží je umíme prohlížet, natož editovat...

Q: Existují pro iPhone desítky tisíc legálních aplikací? Freeware? Hromada konkurenčních výrobců?

A: Ne, to nedokážeme. Apple ví nejlépe, co uživatelé potřebují, a pokud se nestrefí, masíruje je reklamou. Reklama tvoří největší část našeho rozpočtu. To je naše strategie.

Q: Mohu si na iPhone spustit více aplikací (třetích stran) a přepínat se mezi nimi? Prostě běžný multitasking?

A: Ne, to nedokážeme. iPhone je zaměřen na ty nejjednodušší uživatele, a použití více aplikací zároveň by je mohlo zmást.

Q: Mohu iPhone ovládat prstem, stylusem, QWERTY klávesnicí, nebo pomocí jog-dial? Nebo musím pořád jen šmudlat prst po obrazovce, přestože to pro 90% věcí není ideální?

A: Ne, to nedokážeme. Apple ví nejlépe, co uživatelé potřebují, a pokud se nestrefí, masíruje je reklamou. Reklama tvoří největší část našeho rozpočtu.

Q: Je pravda, že iPhone je populární v USA zejména díky zaměření na "tupé masy"?

A: Myslím, že hlavní roli hrají emoce, nikoliv produkt či jeho funkce, naše reklamní kampaň dokáže zmasírovat (skoro) kohokoliv.

Q: Děkuji za rozhovor. Řekneš nám ještě něco závěrem?

A: Ano, normálně říkám jen samé reklamní kecy (jako většina CEO v černém roláku), a tak musím uznat, že je velká úleva zde dnes mluvit na rovinu. A teď mě omluv, jdu si pustit svůj notebook s Vista x64 a udělat sync firemní Exchange na HTC Diamond Pro telefon. Microsoft dělá výborný a skutečně funkční software, ale o tom si popovídáme až jindy.

az do poslednej vety to vyzera ako sranda s iphone,ale ta posledna veta je najlepsia

nj, dnesne parky su sama voda a ine sracky

http://www.mimibazar.sk/vtip.php?id=5435 Vid zloženie párkov

Príde chlapík do obchodu s elektronikou a hovorí vedúcemu. Keď odniesem ten najväčší Televízor na mojej cicine môžem si ho nehať ? Vedúci: No to chcem vidieť to sa ti nepodarí! Tak chlapík zapriahne TV na cicinu s povrazom a ide sním k východu a pri dveroch ho zastavý predavačka a hovorí: Nemohli by ste aj mna odniesŤ ako ten televízor a chlapík na to: Neotravuj ty p*ča, musím sa šetriť zajtra beriem mrazák! :D:D

treba kupovat kvalitne parky s obsahom masa, nie tie gumene emulzie co sa za 3min vo vriacej vode nafuknu a rozpadnu. To sa nedivim, ze neodhadnes cas varu.



Ako ktore

tiez si myslim, ze bratislavske parky maju maso...

najlepsie parky su spišske. ten obrazok je good :D:D

tie mozno tak 10-20 percent max.

z bezne dostupnych ano

Inak ten rozhovor o iPhone nie je nahodou vymysel Hulana?

jj je
A už dosť spamu o párkoch, lebo mi robíte chute idem si asi kúpiť hoddog

...tí čo hrajú wowko určite pochopia

Viete, aká je EMO pizza? Taká, čo sa reže sama

- Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
- wait, shit

Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
- "Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?"
- Prodavac vytáhne pistoli, vyprázdní zásobník do cikána a pro sebe si zamumlá:
- "Jasne ze máme, ty smejde... Magnum"

Tak takto vyuzivaju mechaniky po dosluzeni

http://halbot.haluze.sk/?id=4350

<a> Jsem dneska byl na kole, projet se, asi 20 km
<a> Sprintoval jsem domu, bo za zady bourka jak prase
<a> A pichl jsem zadni kolo
<b> Njn, stane se..
<a> Tak jsem slez, vytah dusi, nandal novou, nafouk, celou dobu vystresovanej, protoze za mnou uz slusne mlatily blesky
<a> A ja debil vymenil predni kolo

to ja som raz isiel na biku popri dunaji asi 40km od BA...tam som isiel okolo 35-40km/h, vecer ze to otocim spat ze tak za 1.5 hodinu budem doma, otocim to ze idem spat a potom zistim preco sa mi tak dobre islo tam - brutalny narazovy protivietor a nad BA uz bola asi burka...no spat som slapal jak o zivot a nemohol som ist rychlejsie ako 15km/h ked som konecne narazil na bufet pri cunove tak som vypil liter kofoly a slapal domou... kym som dosiel domou tak mi to trvalo vyse 4 hodin, domou som dosiel uplne zniceny

a aby som nebol OT tak :

Presne tak som išiel ja na Zlatú Idku z KE. TAm som šľapal dosť blbo lebo vietor fúkal oproti mne a naspäť si to rúbem, presne 51km/h dole kopcom (akurát som pozeral na tachometer) keď v tom šmyk a tak som sa vyjeb*l, že by ste neverili a pritom som si ošúchal "len" lakte a prdel. V šoku som vybehol naspäť na bicykel bez akej koľvek bolesti a až dole v dedine (Nižný Klátov) som si uvedomil, že ma všetko bolí. Proste pecka, teraz sa natom smejem, ale vtedy mi do smiechu rozhodne nebolo. Potom o tri dni nato som sa vyjeb*l ešte aj v škodovke do šancu popri ceste, ďalšie štastie lebo som len buchol hlavu a koleno. Celkom šťastný týždeň...

Inak:
<a> nějakej zakřiklej dneska ne?
<a> tě postaví na nohy až se dozvíš co jsem potkal
<a> nějakej magor najel na kruhák na námku "nepřiměřenou" rychlostí, neutočil to a skončil na těch betonových téčkách
<a> já myslel, že mě to roztrhá
<a> lidi nechápali, ale co jim budu vysvětlovat, že kámoš má stejný auto :D:D
<b> TY DEBILE TO SEM BYL JÁÁÁ

Muz ide na sluzobku a neveri svojej zene, preto kupi papagaja co vie rozpravat, aby mu pobonzoval, co sa dialo. Milenec jeho zeny to ale zisti, preto ho prekryje ciernou plachtou a pri sexe hovori:
"Teraz pobehnem k fotelke, cestou spravim stvoritu piruetu, odrazim sa, skocim trojiteho Rittbergera, po dopade trojiteho Lurtza a z otocky ta poriadne vytrtkam..."
Papagaj to nevydrzi a hovori:
"Boha k*rva, vyrezte mi hoc aj jazyk ale toto musim vidiet!"

Dezko pride do lekarne a kupuje ockovi viagru:
"Tak dezko,tu to mas a nezabudni povedat ockovi ze 2 tabletky kazdych 24 hodin"
Dezko je ale sprosty a tak otcovi povie presny opak-24 tabletiek kazde 2 hodiny,po tyzdni sa pride ukazat do lekarne:
"Tak co dezko,zabralo?"
"Hej zabralo,mama mrtva,sestra tehotna,pes nam usiel a ja mam na riti mozole..."

Trochu neslusny...

Mama a otec sa hadaju:
Mama: "Ty si taky k*kot."
Otec: "A ty so zase p*ca."
Po hadke pride maly syncek a pyta sa:
"Mami, co je to k*kot?"
Zarazena mama sa zacuduje a odpovie mu:
"Hmm too je nas vesiak."
Maly Moricko pride za oteckom a pyta sa ho:
"Oci, co je to p*ca?"
Otec po chvili vahania zo seba vykokce:
"Eech, tto je nasa obyvacka."
Na druhy den pridu hostia na oslavu Morickovych narodenin. Mama povie:
"Moricko, privitaj hosti."
A Moricko na to:
"Zaveste si veci na k*kot a chodte do p*ce".

nekupite niekto tesco antivirus ???
http://www.secit.sk/content/novy-tesco-antivirus

noo to kúpim, super ochrana, ale očkám na Durex..

teraz fičím na..

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, j3.8em ja tvoju mater, netras tým lešením!"

-------------

Letia dve lastovičky normálnou rýchlosťou...
Prvá:
-Pozor stena!
Druhá
-Vidím.
Plesk plesk!
Letia dve lastovičky rýchlejšie:
-Pozor stena! Plesk!
-Vidím. Plesk!
Letia dve lastovičky nadzvukovou rýchlosťou:
Plek! Plesk!
-Pozor stena!
-Vidím.

------------

tento je nepekny ale nevadi:

Vrátí se mentálně retardovaný chlapeček z tábora, maminka mu vybaluje kufr a na dně najde diplom za 1. místo v soutěži o nejlepšího tanečníka. Nechápavě si ho prohlíží a pak se ptá: "Tys tancoval s nějakou dívkou?" "Ne." "Tak s nějakým chlapcem?" "Ne." "A jak jsi teda přišel k tomu diplomu?" "Šel jsem si pro čaj."

Príde mikuláš do domu pre postihnutých a hovorý : kto mi povie niečo pekné alebo zatancuje alebo zaspieva dostane darček.
Príde prvý chlapec ktorý má niečo s nohámy a len tak tak tam docvála prehúpavou chôdzou a povie : uauuuuabbaa
Mikuláš skloní hlavu a povie : no dobre tu máš teda
Príde druhý chlapec ktorý nevie rozprávať a povie: uauuubbuuauuvuuausuu
Mikuláš sa nasraný postavý a povie: kto bude robiŤ p*čoviny nedostane nič!

ked sme boli v chorvatsku sme toto videli som sa rehotal ako nikdy pred tym ze som to musel odfotit a dat to sem