Vtipy II

Ženami vybraný najlepší E-mail roku!!!

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrada.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"
Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?"
"Áno," odpovedal muž neisto.

"Tak dnes ........... som si celý deň čítala!"

napiste do googlu: "nakrivených" a pozrite co napise ze ste mali na mysli

daj sem screen, lebo mne to nenapisalo nic...

ale lepsie to je, ked tam das nieco ako: nakrivenych ucitelov, alebo podobne

a tu mate ten screen z googlu:

# # Perličky ze zákaznické linky O2:
# #
# #
# #
# # # Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
# #
# # # Zákazník: Jak to myslíte?
# #
# # # Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
# #
# # # Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
# #
# # #
# #
# # # Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
# upozorňuji,
# # že
# #
# # # to položím.
# #
# # # Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
# #
# # # Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
# #
# # #
# #
# # # Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
# #
# # # Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
# #
# # # Operátor: Na koho je ta linka psaná.
# #
# # # Zákazník: Jako kdo tu je?
# #
# # # Operátor: Hmm, dejme tomu.
# #
# # # Zákazník: Já a můj pes.
# #
# # # Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
# #
# # # Zákazník: Ťapina.
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
# #
# # # Operátor: Myslíte tím přímo mne?
# #
# # # Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
# #
# # # Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
# #
# # # Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Já mám modem Aethra.
# #
# # # Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
# #
# # # Zákazník: Svítí obě dvě.
# #
# # #
# #
# # # Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
# #
# # # síťový.
# #
# # # Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
# #
# # # Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
# #
# # # Zákazník: To nejde.
# #
# # # Operátor: Jak to myslíte?
# #
# # # Zákazník: Píšu a nic se neděje!
# #
# # # Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
# #
# # # Zákazník: Jo, už ho vidim.
# #
# # # Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
# #
# # # Zákazník: Nic nebliká.
# #
# # # Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
# #
# # #
# #
# # # Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
# #
# # #
# #
# # # Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
# #
# # #
# #
# # # S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
# #
# # #
# #
# # # Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
# #
# # #
# #
# # # Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to
# spíše
# #
# # # oddálil.
# #
# # #
# #
# # # Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
# #
# # #
# #
# # # Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
# #
# # #
# #
# # # Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u
# # domu
# #
# # # dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se
# # potkali,
# #
# # # nastal by šrumec!
# #
# # #
# #
# # # Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
# Musí
# #
# # # tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
# #
# # #
# #
# # # Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
# #
# # #
# #
# # # Ty dvě modemy na tom diody svítí?
# #
# # #
# #
# # # Já vám dám telefonní drát na seznam.
# #
# # #
# #
# # # Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
# #
# # # Nováka...
# #
# # #
# #
# # # Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
# #
# # #
# #
# # # Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte.
# # Přeji
# #
# # # pevné nervy a příjemný večer...
# #
# # #
# #
# # # Spyware, to je takový zrůdný program...
# #
# # #
# #
# # # Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
# #
# # # nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
# #
# # #
# #
# # # Zákazníci versus TeSu
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
# #
# # # Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
# #
# # # Zákazník: Ehm..., cože?
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
# #
# # # Operátor: Někdy mám ten pocit.
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci
# # to
# #
# # # zrušit!
# #
# # # Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
# # myslíte!
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
# # byl
# #
# # # minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
# Už
# #
# # # jenom volám.
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
# znova
# #
# # # opakovat nebudu! To si tam pořešte!
# #
# # # Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
# #
# # #
# #
# # # Operátor: Do jména zadejte O2.
# #
# # # Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
# #
# # # Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
# #
# # # manželku a to teprve budete koukat!
# #
# # #
# #
# # # Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
# #
# # # Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
# #
# # # Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
# #
# # # Zákazník: A kde jsem teď?
# #
# # # Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
# #
# # # Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
# #
# # # Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
# # oddělení...
# #
# # # Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
# #
# # # Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
# #
# # # Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
# #
# # # Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Já jsem technik!
# #
# # # Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
# Praha?
# #
# # # Operátor: Obávám se, že Madrid.
# #
# # #
# #
# # # Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
# #
# # # Operátor: A už to funguje?
# #
# # # Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
# #
# # # Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
# #
# # #
# #
# # # Operátor: Máte tam ten kurzor?
# #
# # # Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
# #
# # ------------------------------------------
# #

Úprimne, nechcel by som byť Operátor, ja by som nemal nervy na niektoré otázky a odpovede.

looooool uzasne somsa uebaval jak kkt xD

ja tiez... dost z toho nemozem :D

Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.

Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.

Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.

Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.

Pevný disk - Ta část počítače, která "zatuhne" v tu nejméně vhodnou chvíli.

Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.

Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.

Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.

Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.

Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.

Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.

Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.

Dobry den dnes som u vas kupoval PC a on nejde zapnout !
No a co ja mam s tym ?
Neslišíte ? Ten PC sem bral od vas !
Aha a co mu je ?
No ved vam řikam nejde zapnout !
Stlačate tlačidlo POWER ?
Iste nejsem debil abych stlačal RESET !
Skuste to ešte raz...
Nejde to !!
Pane do třetice všechno dobrý stlačte ho ešte raz.
Do prdele zapnout furt nejde !
Mate zapojeny sietovy kabel ?
Vy si robite srandu ? Iste že je zapojeny !
No tak potom ste nezaplatili učet za elektrinu a odpojili vas.
Vy ste retard ? Elektrina mi v byte jde.
No tak odpojte ho a odoberte bočny kryt.
Ja se bojim. Neudělam to. !!
Nebojte se, sem tu s vámi nic se nemuže stát !
Ten kryt dolu nejde !
Jak nejde ?
No nejde vytahnout !
A odšlubovali jste šroub ?
Ne a proč ?
No ved ten šroub drží ten kryt.
Aha, to jsem nevedel.
Tak už je ten šroub ven ?
Nejede to. Neda se vůbec vytahnout !
Kriste ved to ma zavid ! Musite ho odšroubovat !
Aha, ale furt to nejede povolit !
Nahodou ho nedotahujete ?
Aha mate pravdu už je ven .
Teď povolte kryt.
Kriste paneeee tu jsou same kabely !!!
U PC to je bezne .
A co teď ?
Dotlačte všechny kabely či nejsou vytahnute.
Dotlačil jsem je .
Tak PC zapojte.
Furt nejde zapnout ! Už sem zoufaly
Tak ho znova otvorte.
Je otvoreny
Teď vytahnite Grafiku, Ramky, disk, mechaniku a procesor
Jsou vytahnuty a co teď ?
Teraz ich zapojte.
Čože ? Načo som ich odpajal ked ich teraz zapajam.?
Preto, lebo tam mohla byt staticka elektrina
AHA, už jsou zapojeny
Zapojte PC a skuste ho zapnout
Furt to nejede !
To je zajimavi
Co teď ?
Skuste ho povysavat.
Nepomohlo...
Skuste ho vysušit s fenom.
Ani to nepomohlo...
Skuste odmerat teplotu v bedni.
24'C tak ako v izbe
to je zaujimave...
Mate zvaračku ?
Jó mam.
Ale radšej to nechejme je to moc riskantny.
Už vas nic nenapada ? Totiz telefonujem z mobilu uz tri hodiny
No jedna možnost tu ješte je.
Výborne a aka ?
Kouknite se do zadu
Nic nevidim
Pozrite se lépe
furt nic nevidim
v oblasti zdroja
ventilator ?
Ne
Tak potom tu už je len nejake tlačidlo.
V akej je polohe ?
Je prepnute na 0
Prepnite ho na I.
Prepol som
zapojte PC a mělo by vše fungovat.
FUNGUJE TO ! Jste skvěly technik. Ale co to žikam vy kokote jeden pretelefonoval sem cely pausal chuju jeden nedonosenej !

Závislí na internetu jste, když:

Líbáte domácí stránku své dívky.
Odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon.
V noci se vám zdají sny v HTML.
Při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com.
Při vypínání modemu máte podobný pocit, jako byste dostávali kopačky. Cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat.
Všichni vaši přátele mají ve jménu @.
Posmíváte se lidem, kteří mají pomalejší modem.
Na stěnách veřejných záchodků hledáte HTML adresy.
Ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu.
Taxikáři řeknete, aby jel do htt p://pražská.25/dum/cerné.dvere. Doma pak tu adresu opravdu zkusíte.
Vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem.
Dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jenom jpeg.
Necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to někdy šumí jako oceán ... skvělý soundtrack ze surfování!
Váš modem nefunguje. Zvedáte sluchátko a ručně vytáčíte přístupový kód. Pokoušíte se komunikovat bzučením. Povede se vám to.

On a ona cestujú v električke.
On sa pozrie na ňu.
Ona sa pozrie na neho.
"Informatik" - pomyslí si študentka
"Študentka" - pomyslí si bezdomovec.

http://support.microsoft.com/kb/314458

ON:Slečna, fajčíte?
ONA: Áno.
ON:tak si kľaknite.
tento mám rád.

Harlequin vas s laskou pozdravuje

Ty co pouzivate Firefox 3.0 dajte si do prehliadaca about:robots

Shark: Aj na Chrome si mozu dat about:internets Inak s tym zadkom je to drsne

lol sranda, este ze niesme pirati a pridavam vtipa aj ja

Ztroskotá loď, zachrání se 3 kusy, Němec, Rus a Čech. Jak na sviňu na ostrově kde jsou lidožrouti. Zajmou je a zavřou do chatrče. Po čase jim kmenový šaman donese 2 kovové koule a říká: "Jestli mně s něma ukážete co jsem ještě neviděl, tak vás pustíme a dovezem k civilizaci, jestli ne, tak vás sežerem".
Po čase vytáhnou Němce. Tak ukaž. Ten vztyčí ukazovák, na něj položí 1.kouli, na ni 2. a drží aniž by mu spadly. Hmmm, to už jsem viděl, říká šaman - SEŽRAT.
Na řadě je Rus. V každé dlani drží kouli a upřeně se na ně dívá. Koule se vznesou, lítají v prostoru a pak se mu vrátí do dlaní. Hmmmmmm, to už jsem taky viděl, SEŽRAT.
Po nějakým čase jdou do chatrče pro Čecha ..... po chvíli z chatrče vyleze šaman, drží si hlavu v dlaních a říká: "To jsem ještě neviděl, on jednu kouli rozbil a druhou stratil".

JanoF: Porusujes pravidla na vlastnom fore. Velkost obrazka je prekrocena o 1 pixel.

/by cthulhu: a ty sa nauc so je sirka a co vyska

hehe

megarofl
tak tomu sa hovori pochopenie vtipu

Dalsi zo serie inteligentnych Made in China

Inak ja mam rad take jedno heslo, mne sa zda vtipne, akoze nie ze sa na nom stale smejem, ale je to pekne celozivotne motto : Mudry uceny nikto z neba nespadol, ale blbych jako keby zhadzovali

about:mozilla

a toto ma tiez dostalo

chrome://browser/content/browser.xul

Ja to viem dobre, dakujem. Kazdopadne pravidlo nebolo dodrzane, obrazok je uz upraveny, mozme ist s kludom v dusi spat.

Tie ludozrutske nemaju chybu:

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:"Máte
to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že
jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o
dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do
bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličkua začne se s ní bodat všude, po celém těle.
Už je samá díra, krev Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí,
koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, kámo!"

Zdrzte sa spamu lebo zacnem puntikovat!

/a nie je to vtip

Záznam z rozhovoru ICQ:
<offspring> kdo jsi a co chceš?
<naruziva trinactka> haadej!!! !-)
<offspring> nebudu. nechce se mi
<naruziva trinactka> tak ty neces wedet kdo sem??
<offspring> ne
<naruziva trinactka> a ploooč?
<offspring> do pi*e ku*va nech me uz napokoji ty kravo nedom*dana. jestli si chces zas*ustat tak zkus otravovat nekoho jinyho nebo si vy*on svou holou musli. neskutecne me s*re tvuj nick, vek, tvuj poku*venej radoby drsnej jazyk. ses asi hodne velka skejtacka a dost hulis ale di si nekam vychlastat tlamu jabkovou "vodkou" a dej mi pokoj! a predtim nez si dneska pichnes piko mrkni se jestli nemas ukol do prvouky!
-!- naruziva trinactka has quit

Dúfam že som to dostatočne zcenzuroval..!!!
Inak je to zo stránky :
http://www.lamer.cz/quotes/best/1 jedna z najlepších čo som za poslednú dobu videl..