Vtipy III

Neviem či tu bolo, ale ak nie tak:

Za 2. sv. vojny nemci nahanaju ciganov. Cigani utekaju a zbadaju studnu. "Skryjeme sa v studni, tam nas vidiet nebudu a keby daco budeme robit ozvenu" vravi jeden druhemu. Vlezu do studne a onedlho k nej dorazia nemci. Ked tak pozeraju dole a nevidia ich tak jeden vravi: "Asi budu v studni".
Cigani zo studne (ozvena): "Asi budu v studni".
Nemec: "Asi budu v lese".
Ozvena: "Asi budu v lese".
Nemec: "Hod tam granat a uvidime".
Ozvena: "Asi budu v lese".

Za vojny pridu partizani ku babke do domu skryt sa pred nemcami.
"Babka, nech sa deje cokolvek, nehovorte nemcom, ze sme tu a my vam potom za odmenu povieme jedno slovenske porekadlo.
"Dobre synu, dobre".
Pridu nemci a hovoria:
-"Baba, kde su ti partizani?
-"Tu nie su, ja som tu sama synu".
-"Baba, povedz kde su lebo ti odfaklim nohy".
-"Synu vazne ja tu zijem sama uz 20 rokov nikto tu nie je".
Nemec sa naserie, vybere sekeru a odfakli jej nohy.
-"No co baba, kde su patizani?"
-"Synu sak ti vravim ze som tu sama."
-"No dobe asi vravis pravdu ked uz nemas nohy."
Nemci sa poberu, babka zavola partizanov.
-"No chlapci moji, ake ze to je to porekadlo?"
-"Babka, babka, loz ma kratke nohy!!"

Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola taká"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.

OTÁZKA - Extra (bonus) :
"Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú inú variantu. Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.

Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ
nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti :

1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.

2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorý variant je správny?

Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj bože!"*

Poznámka: *Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.

Padá letadlo a pilot hlasi: Polovina lidí musí z letadla ven a aby sme
zabránili diskrimináci, vyhodíme pasažery podle abecedy. Takže: arabové,
buzeranti, cikáni...V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: Tatínku a
my jsme tedy Afroameričani jak pořád říkáš?" Ticho, teď jsme Zkurvení
negři!"

don_jebot: toto posledne je fakt dobre ale nechapem clemu tomu obrazku o co ide on aoze robil daky navrh na web ci co?



http://tracker.cztorrent.net/image/original/oW_tgyF1BXH4jJQn

Cigani prisli kupit medak do predajne a predavac im vysvetloval ake
systemi to ma, predavac vravi: to auto je uz aj s dph a
cigan zakrical na toho,ktory to isiel zaplatit : "Jozo, v tom aute mas
zabudovane aj dph."

Neviem či to patrí do vtipov, ale prišlo mi to smiešne.

mne pride smiesne toto

PC fuguje aj bez grafickej karty, zaujímalo by ma ako to týpek prevádzkuje...
http://www.pcforum.sk/zresetuje-pc-slab ... tml#847747


//pokračovanie...
http://www.pcforum.sk/zresetovanie-pc-s ... tml#847841

automobilovy expert


aby ste si nemysleli ze klamem
forum.autobazar.eu/fabia-motor-t20504.html?highlight=fabia%20motor

Slovenský pivný Otčenáš

Súdok náš,
ktorý si narazený,
roztoč sa pípa tvoja,
buď vôňa tvoja
po všetkých krčmách a pivárňach
a odpusť nám našu dočasnú triezvosť,
ako aj my odpúšťame našim čašníkom,
a neuveď nás na záchytku
a zbav nás všetkých protivných abstinentov.

Ámen.


Rady pivárom - Prvá pomoc pre začínajúceho pivára

Príznaky: Pivo nemá žiadnu chuť a nie sú najmenšie náznaky uspokojenia - pivo je bledé a úplne čisté.
Príčina: Prázdny pohár.
Riešenie: Nájdite niekoho, kto vám kúpi ďalšie pivo.

Príznaky: Vaše nové tričko je nejaké vlhké.
Príčina: Pri pití nemáte otvorené ústa, alebo zdvíhate pohár k nesprávnej časti tváre.
Riešenie: Kúpte si ďalšie pivo a cvičte pred zrkadlom - pite toľko, koľko je treba k perfektnému zvládnutiu zdvíhania pohára.

Príznaky: Vaše nohy sú celé mokré.
Príčina: Držíte pohár pod nesprávnym uhlom.
Riešenie: Otočte pohár tak, aby jeho otvorená strana smerovala ku stropu.

Príznaky: Podlaha je v hmlovom opare.
Príčina: Pozeráte sa cez prázdny pohár.
Riešenie: Nájdite niekoho, kto vám kúpi ďalšie pivo.

Príznaky: Podlaha sa hýbe.
Príčina: Nesú vás von.
Riešenie: Zistite, či vás nesú iba do iného baru. Ak nie, tak kričte: "Únos!"

Príznaky: Na stene pred vami je niekoľko žiaroviek.
Príčina: Spadol/la ste na chrbát.
Riešenie: Ak máte plný pohár a nikto vám nestojí na ruke, v ktorej obyčajne
držíte pohár, vstante. Pokiaľ to nie je možné, poproste niekoho, aby vám pomohol a natlačte sa k baru, kde vás už niekto podrží.

Príznaky: Ústa máte plné cigaretových nedopalkov.
Príčina: Spadol/la ste dopredu.
Riešenie: Pokúste sa vstať. Ak to nie je možné, poproste niekoho, aby vám pomohol.

Príznaky: Niekto zhasol.
Príčina: Zavreli hostinec.
Riešenie: Zachovajte pokoj!

Nwm či to tu už bolo, ale tento je podla mňa brutálny, je to taká krátka bájka:
Ide medveď po lese a padne do jamy. Ide okolo zajac a začne sa medveďovi smiať. "HAHA medveď padol si do jamy čil ťa môžem opluť, osrať a ošťať a ty nemôžeš nič."
A medveď nato: "Zajac zajac prosím ťa pomôž mi hore a ja už nikdy neublížim nijakému zajacovi."
Tak zajac behne pre porshe, spusti mu lano a pomôže medveďovi von. Ako si idu podat ruky, zajacovi sa šmykne do jamy. Medveď sa mu začne smiať a zajac mu hovorí: "medveď ked som ti ja pomohol, aj ty mi pomôž." Tak medveď vytiahne cicinu, spustí ju do jamy a zajac po nej vyšplhá hore. Potom sa zmieria a odídu.
A aké ponaučenie z toho plynie? Keď máš dlhý ko*** nepotrebuješ porshe

myslis porsche ?

podľa mňa si to celé pokazil tou "cicinou"... pôvodne to bolo s vlkom, ktorý mu spustí do jamy chvost. a ponaučenie je "keď máš dlhý chvost, nepotrebuješ porsche".. neviem ako ostatným, ale mne to dosť ubralo z vtipu...

----

Ide zajac po poli a na ušiach má natiahnuté kondómy.
Stretne ho vlk a pýta sa ho:
- Zajko, čo to máš natiahnuté na ušiach?
- Kondómy, pretože ma veľmi bolia zuby.
- A prečo ich máš na ušiach?
- Aby každý vedel, že trpím ako chuj!

C1yde: ten vtip sa dal podat uplne inak,takto to vyzera ze ho napisalo 12rocne decko....

btw:idu dvaja transformeri a jeden hovori: počuj,poskladajme sa na taxík...

Príde trpaslík na benzínku:
"Prosím si kvapku benzínu a dve kvapky oleja."
Predavač mu odpovedá:
"A prdnúť do pneumatík by si nepotreboval?"
------------------------------------------------------------
Kanibali majú 3 zajatcov. Povedali im že si majú priniesť 10 druhov s každého ovocia.........
Príde prvý s 10 mangami.
Ľudožrúti:A teraz si ich napchaj do zatku a nesmies sa zasmiat.
Prve mango akosi vopchá ale potom sa zasmeje tak ho zjedia...
Príde druhý s desiatimi čučoriedkami. Tomu povedia to isté.
Pchá jednu po druhej a ked uz je pri deviatej zrazu sa zasmeje.Tak aj toho kanibali zjedia...
Tí dvaja sa stretnú v nebi a ten prví sa ho pýta : Co si sa zasmial ved ti chýbala uz len jedna bobulka.
Ale ja som nemohol ked som videl ako si ten za mnou nesie desať melónov.
-------------------------------------------------------------
Ožran sa snaží dostať do vchodu domu a nejdu mu odomknut dvere. Z okna na neho kričí chlap: "Pane, tu nebývate, tak bežte preč!"
Ožran niečo zamrmle a odíde. Po pol hodine kľučkovania sa znovu ocitne pred tím domom a opäť nejdu odomknut dvere. Opäť chlap z okna kričí: "Pane, tu nebývate, tak bežte preč!"
Tak sa to opakuje trikrát, až to ožran už nevydrží a zakričí: "Hlavne, že ty bývaš všade!"

nova hymna http://upnito.sk/imgresize.php?id=44b2e ... 250a&ms=-1

You say 50Cent - I say Led Zeppelin
You say Miley Cyrus - I say AC/DC
You say T-Pain - I say Deep Purple
You say Flowers - I say Van Halen
You say Pink - I say Pink Floyd
You say Hip Hop - I say Jimi Hendrix
You say R&B - I scream Classic Rock
You say hanah montana - I hit you in the face

bolo to tu uz?
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7 a žiadny z nich nebol trpaslík. - Nášho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do prdele". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

musím to sem dať

http://necyklopedia.wikia.com/

fakt stránka, kde sa smejem skoro zo všetkého... okrem pár vecí ohľadom košíc...

raz KOŠIČAN, stále verný KOŠICIAM v srdci jedine KE




Keď Boh povedal „Buď svetlo!“, Chuck Norris odpovedal: „Povedz prosím!“.
V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.
Chuck Norris nemusel nikdy platiť dane, pošle len formulár so svojou fotkou v bojovej pozícii.
Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke, koľko potrebuje.
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný, kto plakal v miestnosti, bol doktor.
Chuck Norris raz dostal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
Socha slobody v jednom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris.
Chuck Norris zamkne šuflík tak rýchlo, že do neho stihne hodiť kľúče.

mne sa toto napriklad paci (aj jancimu sa to paci )
http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Martin

alebo toto je este dobre
http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Robert_Fico
http://rfico.yw.sk/

http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Maďari .. národný hrdina,sexsymbol a poloboh

Gumoví medvedíci a chlorečnan draselný http://www.mojevideo.sk/video/9c52/gumo ... selny.html

pravidla metalu http://www.mojevideo.sk/video/9c51/pravidla_metalu.html

http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf havko

tie bonsajkotatka nechapem... to myslia vazne?

toto by sa tiez dalo oznacit ako tyranie zvierat nechapem co je natom vtipne
podobne ako tie sproste videa ked strcia macke megu do zadku a to natacaju
sproste vtipy hned mam horsiu naladu