Vtipy III

Tomu sa vraví čínska kvalita

Denni kolobeh:

vymenim raz pouzity stan za kočik

Elnorka, tak toto.

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOK*T, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PI*A, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

ja umrem

killer toto si za killoval sorry za spam ale nedalo mi to

ved este chybaju pedale jak na mopede a ked ti nahodou dojde benzin tak to doslapes na benzinku

aby som nebol OT
__________________
vojak elektrikár:
Poručík si zvolá nováčikov a pýta sa ich:
- Je medzi vami niekto, kto rozumie elektrine?
- Ja, pán poručík - prihlási sa vojak Šmarc. - Mám elektrotechnickú priemyslovku.
- Výborne vojak. Tak na izbe dohliadni, aby bolo o desiatej večer zhasnuté!

Historický Skype, YouTube a Facebook ...
http://kecy.roumen.cz/skype-1960.jpg
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... e-1960.jpg
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... k-1960.jpg

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak- ... 6497_n.jpg

Stalo sa vám to už ? TOTO NIEJE FAKE !!!! THIS IS NOT FAKE IT IS TRUE !!!

no to sa zase deti hraju z prekladanim... casto sa mi to stava zo zaciatku som to aj opravoval teraz uz na to kaslem

KatjushaMan je to fail, pretože hentak je vo vtipoch zobrazený Francúzsky nožík. Rusi pijú vodku, oni otváraky nepotrebujú

Ohmov zákon - Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.

vtipy ludia, VTIPY!
nekomentujte blbosti, ked uz chcete nieco napisat, tak k tomu aspon slahnite nejaky joke, dakujem

Jedneho dna prerusi 10-rocna dcera dlhe ticho pri vecernom stole slovami:
"Ozaj a uz nie som panna!"
Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. O nieco neskor krici
otec na matku:
"Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak frivolne obliekas a motas chlapom
neustale hlavy!
A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!"
Potom sa otoci k 20-rocnej starsej dcere:
"A ty, ty si tiez spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke,
len co odideme z domu!
A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas
vibrator v nocnom stoliku!"
Matka otca prerusi:
"Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved vzdy minies polku vyplaty na
kurvy a odkedy mame doma kablovku, pozeras stale len porno, tiez pred ocami tvojej mladsej dcery!
A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!" ...
Rozpacita a zufala matka sa potom otoci k malej dcerke a pyta sa:
"Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne? Bola si
znasilnena alebo ...?"
Mala dcerka udivenie odpovie:
"Ale nie mami. O com to hovoris. Ja som len povedala, ze pani ucitelka vymenila moju rolu vo vianocnom divadielku z panny na pastierku!"

Pan doktor, zabudam. A odkedy? Co odkedy?
__________________________
Príde slovák do českého baru a povie barmanovi:
„Whisky, prosím...”
Barman na to:
„Skockov?”
„Ďakujem, bez kocky...”
__________________________
Turista ide po Bratislave a pýta sa malého blavaka.
- Prosím ťa, ako sa dostanem do múzea?
- Dajte sa vypchať.
__________________________
Ide arab na ťave po púšti a okolo neho prefrčí cyklista. Večer sa ho arab v oáze pýta:
- Nie je ti teplo, keď sa bicykluješ?
- Nie, ja idem tak rýchlo, že má ochladí vzduch.
Ráno arab vylezie na ťavu, začne ju hnať, ťava beží a po hodine zdochnutá odpadne. Arab zlezie, kopne do nej a hovorí:
- Sviňa jedna, určite zmrzla!!!
__________________________
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci opití.

akoze toto som uvidel na irccku a skoro som sa posral :
http://oral.jjsoft.cz/index.php?page=uvod.html

http://www.coolplaneta.com/2010/06/5-na ... kedy-zili/

stoji zato precitat

Časť listu jedného nemenovaného hypermarketu jednej zo zákazníčok.


"Vážená pani Fentonová,
v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome, v čase, keď Vy nakupujete. Nižšie uvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou.Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali pri každej návšteve obchodu, čo ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami:
"Kým tu moja žena nakupuje, musím s ňou sem chodiť taky ...". Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.
Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov:
15 jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2.červenec: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v päťminútových intervaloch.
7.červenec: Urobil na podlahe vedúce k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
24.červenec: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom "kód tri" a sledoval, čo pracovníčky urobí.
4.srpen: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M & M's (lentilky) na splátky.
14.září: Presunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do časti pokrytej kobercom.
15.září: Rozložil jeden zo stanov v kempingový časti a pozýval nakupujúcich ďalej s podmienkou, aby si priniesli vankúš.
23.září Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal
sa a kričal: "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a používajúc ju ako zrkadlo, špáral sa v nose.

10. novembra: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či nevie kde sú antidepresíva.
3.prosinec: Podozrivo sa pohyboval po predajni a hlasno si pritom pobrukoval melódiu z Mission Impossile.
18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevmi a na ľudí, ktorí sa v nich
preberali, pokrikoval: "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21.prosinec: Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa na zem do klbka a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!"
23.prosinec: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi
hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"
Dúfame, že stanovisko nášho hypermarketu chápete,
S pozdravom riaditeľ
____________________________________________________

Mami, mami, v kríku jebe pes!
Tak si ho nevšímaj a pod sem...
Ale mňa to boliii....
____________________________________________________

Alenka v ríši divov: <div><div><div>Alenka</div></div></div>
____________________________________________________

Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsný

[/img]

Dvaja indiáni zablúdia v púšti.
-Vystreľ, - povie jeden, -možno nás niekto bude počuť.
Vystrelí, a nič. O chvíľu mu priateľ zase povie:
-Nože, vystreľ ešte raz.
-Už nemôžem minuli sa mi šípy.

---------------------------------------------

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do
tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí:
"Voják si užívá a mě za to fackují."

Matka si myslí:
"To mám ale slušně vychovanou dceru."

Dcera si myslí:
"Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."

Vojín si myslí:
"Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Mladý byznysmen se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost.
Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník.
Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny.
Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, "hovor" rychle ukončí a říká:
"Dobrý den pane. Mohu pro vás něco udělat?"
"Jasně. Když dovolíte, přišel jsem zapojit telefon."

http://vas.cas.sk/clanok/2603/najdrsnej ... tkami.html

dajte si siestu fotku v galerii,som sa skoro posral...

Jedina vec, co Chuck Norris nedokaze, je vyzit zo slovenskeho dochodku...

Mozno uz bolo pri hladani neakej diskusie s kamosom som na to narazil o s5


http://trinixy.ru/2008/03/27/trudnye_budni_setevykh_rabotnikov_i_adminov_70_shtuk.html