Vtipy IV

Nedospelí radšej nečítajte a nesnažte sa to napodobnit!

Ferdo a Karel mali posledních 20 korun a chceli chlastat do nemoti, Karel kupil 20 cm kabanos, Ferdo vraví,, a za čo budeme teraz chlastat? Neboj ja to mám už previslené, prišly do hospody a objednali si dva 100 gramove vodky a vypili, Karel si prestrčil cez jatku kabanos a vraví Ferdovi ,, pod chytro kúrit a nestaraj sa, ako tak kúri tak krčmár z obdaleč to videl a považoval za skutočné tak kričí,, take prasárny tu robit nebudete a ich vyhnal von bez platenia, a takto to zadara pokračovalo až do 11 hospody, Napitý Ferda hovorí,, ved už nevladzem ani pit, Karel vraví,, a čo mám ja hovorit ked som už kabanos stratil po druhé hospode

Můj penis je tak slušný, že když vidí holku, tak se postaví, aby si mohla sednout.

Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cikánka: "A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť?".

Čo je čierna bodka na Mesiaci?
Prvý rómsky kozmonaut.
Čo je veľa čiernych bodiek na Mesiaci?
Riešenie...

Prsia sú dôkazom, že muži sa dokážu sústrediť na dve veci naraz.

Oficialne delenie horcice...
http://img12.imageshack.us/img12/9573/i ... 102527.jpg

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí, začne im nadávať:
"Je*em vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať.
Ten vbehol do dutého kmeňa stromu a líška za ním.
Zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak,
že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..."

klik

Cestny pirat
http://imageshack.us/photo/my-images/259/cestnpirt.jpg

Rozhovory mezi dispečery a piloty



Vež: „Abyste zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava.“
Pilot: „Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?“
Vež: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred
vámi.“


Vež: „Jste Airbus 320, nebo 340?“
Pilot: „Samozrejme, že Airbus 340“.
Vež: „V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty
dva další motory.“

Pilot: „Dobré ráno Bratislavo“
Vež: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden“
Pilot: „ Chystáme se na pristání Bratislavo.“
Vež: „Tady je opravdu Víden“
Pilot: „ Víden?“
Vež: „Ano Víden“.
Pilot: „Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.“
Vež: „OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva.“

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:
„Nojo,
pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou
klidne vedet, že už
jsou dole.
Pilot: „To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj“!

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku
kokpitu:
„Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer už
nic neukazuje......“
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už
hubu a zemri jako chlap!“

Pilot: „Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“
Pilot: „Stojíme na dráze 2, cekáme už vecnost na cisternu.“

Vež: „Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2“
Pilot: „Kde to je? My se tady preci nevyznáme!“
Vež: „Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý
den.“

Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“
Vež: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“
Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondelí“
Vež: „Dneska je úterý“
Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

Vež: „Vaše výška a pozice?“
Pilot: „Merím 180 a sedím vepredu vlevo“.

Vež: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“
Pilot: „Ano“
Vež: „Ano co?“.
Pilot: „Ano pane“.

Vež: „Oznamte nám ocekávaný cas príletu.“
Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,
neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady
na letadle,
které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A
mechanici si
to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre
napíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky
zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení:
Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo
velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka: Na predním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat
60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka
zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových
textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Z pod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to
zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

kto vie ako sa vola ta kniha?

Veľmi dobrý nápad

Objeven nový chemický prvek !
Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci,
nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india.
Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti:
romík je hnědý, měkký, zapáchající.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená, že v ní neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.
Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny:
koncentrovaný je prudce nebezpečný
Využití:
využití romíku v praxi je mizivé.....

xixixixi Už tak dávno som sa nezasial.

http://www.youtube.com/watch?v=CKJ9NvDuynk

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.Jste majitelem domu? ptá se ho manžel.Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil.Manžel: Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe.Manžel si tedy rychle přeje: Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně...Splněno! A druhé přání?Manželka: Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje.Zajisté! No a teď moje přání, na to duch. Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou.Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: Jak starý je tvůj manžel?37, ona na to.A to ještě věří na duchy z láhve?!

http://coolmaterial.com/roundup/faceboo ... m-filters/

// pridané po 8 hodinách 22 minútach od posledného príspevku

konec

Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: Dobře, tak strč pod dveře pět stovek. Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: Ja chci ojebat!! A zevnitř se ozve: Cože? Eště jednou?

Ale ho ojebal

Diskusia z internetu:

Načo sú nám odborníci? Všetko si spravme sami....

elektroinštalácia svojpomocne:

janka (25.11.2009 11:50)
Neviem, co z toho robite vedu...podla projektu natiahne kable, osadi zasuvky a vypinace aj dieta (mimochodom zapajanie sa uci uz na zakladnej skole).
Pokial ma odvahu aj vsetko komplet, s isticmi a pod.. Zavola elektrikara, ten skontroluje zapojenie a da na to papier. Nechapem, co clovek moze
pokazit (vsetky zasuvky sa zapajaju rovnako, vypinace obycajne detto, schodiskove nie su ziadny "zazrak"....) nedajte sa zdierat "odbornikom" s papiermi

odpoved:
Robo (25.11.2009 12:09)
Janka,
na najbližšiu periodickú gynekologickú prehliadku príď ku mne, nedaj sa vyšetrovať nejakému pakovi s diplomom z Lekárskej fakulty ... Šušku som už
nejakú videl - vyholenú a aj chlpatú, ja Ti Tvoju hlavnú inštalačnú škatuľu vyšetrím, podľa projektu Ti do nej naťahám káble, zapojím zásuvky a vypínače
- veď sa o tom učia deti už na základnej škole, potom Ti urobím stery z krčka maternice - videl som to v telke, to nemôže byť zložité.
Nakoniec zavolám Tvojho muža/frajera, ten to skontroluje, či je to dobre zapojené a dá na to papier...
P.S.: Operujem aj kolená a členky. Tiež vyšetrujem konečníky - v Tvojom prípade to urobíme asi jedným vrzom - je to hneď vedľa šušky, videl som
to na Internete, tam je všetko ...

Dá sa to niekde zohnať/zakúpiť ?

// pridané po 11 minútach od posledného príspevku

Kto ešte nevidel a má aké také znalosti v elektrotechnike/fyzike, tak sa môže kochať

http://danyk.wz.cz/otazky.html

o co ide pri tych orloch a sovach? nechapem..

Čo myslíš, čo si povie sova keď uvidí orla?
Čo myslíš, čo si povie orol keď uvidí sovu?