Vtipy III

Recept na neposlušné deti

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.


Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.



Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.



S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.



Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.


Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.



Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.



Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"



Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.



Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.

je mozne,aby vas v piatok trinasteho stalo 800 metrov v aute tisic korun?
.
.
.
.
.
.
.
.
.

je.
staci ist po auto do servisu,ktory je 800 metrov od bydliska,zabudnut si doklady,a pri ceste domov po ceste,kde prejde za hodinu 60 aut vam nasa laskava policia plna pochopenia da pokutu 1000 korun.

http://www.burntfaceman.com/1.htm
su to pribehy... celkom haluzne DD
je ich zatial 8 + 1

aj toto je dobre psycho... normalne nechapacka

http://www.youtube.com/watch?v=cuCw5k-Lph0&

Zomrie buzerant a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, buzerant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
"Ešte raz tak ťa pošlem do pekla."
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbžko sa zohne, buzerant nevydrží.
"Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla."
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa prečo je tu taká zima.
"Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš."

Tema "fonty?" vo webdesigne ( http://www.pcforum.sk/fonty-vt58924.html )

Idú dve horalky po ceste a jednu prejde auto a druhá vraví : Čo sa mrviš

skvele triko




//presunute, Daron

Dedo príde do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro.
Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a vraví:
"A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?"
"Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá Erste bank."
"No dobre, ale čo ak krachne tá vaša Erste bank?"
"Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s pánom Ficom."
"A čo ak krachne aj vláda na čele s pánom Ficom."
"Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?"

Nizkorozpoctovy Valentin
http://www.upnito.sk/imggal.php?viewGal ... 3e156325c6

tak toto je moc

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela.
Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu.
On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.
No, a tak jsem prohodil hlavy..........."

Pride pepicek za mamou a pyta sa jej Mami a keby ete sa ftedi sukali cez rit bol by som peprdek?

http://www.pcforum.sk/post-vp552120.html#552120
genialne zvladnuta gramatika chlapec tuning38 tuninguje gramatiku kazdy den doma

nie len gramatika ale samotne zostilizovanie ma za 1*

Ak to tu už bolo pardon:

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku
kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma
nato recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi
ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet. No dobre, pyta sa dalej
Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny? Urobme si maly
test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira:
Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to
tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat,
kto je to?
Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat
predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s
koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved
na stole.
Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema
ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No
predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to
nie je Miklos, to je Tony Blair!

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?

K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po týždni sa ich pýta:
- Chlapi, ako to tu vydržíte bez žien?
Jeden mu povie: - Keď chceš, tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je ťava.
- Tak to ešte vydržím - odpovie mu nováčik. Ale po týždni mu to nedá a poprosí o kľúče, po 3 hodinách vyjde von a pýta sa:
- Chlapi, ako to robíte s tou ťavou?
A jeden mu povie: - Tak normálne... sadneme na ňu a ideme do dediny.



Parašutista pri voľnom páde:
„Pán kapitán! Nemôžem otvoriť padák!"
Kapitán zakričí z lietadla:
„Nič sa nebojte, veď je to iba cvičenie!"



Policajti naháňajú Škodu 120. Nemôžu ju chytiť. Tak si teda kúpia Alfa Romeo, no ani to nezaberá. Skúsia Mercedes, no ani to nezaberá.
nakoniec si kúpia Ferrari. Konečne Škodu 120 dobehnú a pýtajú sa šoféra:
- Čo spravíš teraz?
- Teraz zaradím dvojku!

vecerni pohled na Alpy

My Klitoris

Zmeny v povinnej výbave auta:

**Od júna 2009:**

Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

**Od januára 2010:**

Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

**Od júna 2010:**

Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

kde zmizol obrázok ? (príspevok Ut 24.02.09 13:53)

http://kbw.inetdisc.com/getimg.php?src= ... kf4otb.jpg
http://i44.tinypic.com/2w2im1w.jpg
http://kbw.inetdisc.com/getimg.php?src= ... kelsjn.jpg