Vtipy II

ja fakt nemozem http://www.youtube.com/watch?v=UdtOvYwb ... re=related
a tie videa na boku
EDIT: no ja fakt nemozem z neho http://www.youtube.com/watch?v=e7Gniuxh ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=ZxJDRwP7 ... re=related

400 Bad Request - Aspoň dones kyticu, keď už niečo chceš!
401 Unauthorized - Vydatá!
402 Payment Required - Večera pri sviečkach...
403 Forbidden - Dáš tú ruku preč!?
404 Not Found - Išla som von s kamoškami.
405 Method Not Allowed - Nie, zozadu nie!
406 Method Not Acceptable - Mal by si byť tvrdší...
407 Proxy Authorization Required - Musím sa spýtať mamy.
408 Request Timeout - Kruci, vieš, ako dlho už si nezavolal?
409 Conflict - A čo je toto za ženskú?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod!
411 Lenght Required - TOTO má byť tá veľká vec?
412 Precondition Failed - Ehm, ty nemáš kondóm?
413 Request Entity Too Large - Tak TOTO sa tam nevojde!
415 Unsupported Media Type - V štvorke? Nemám záujem!
500 Internal Server Error - Mám svoje dni...
501 Not Implemented - Tak toto som ešte nikdy nerobila...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nejaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí ma hlava.
504 Gateway Timeout - A to ako malo byť všetko?...

---------------------------------------------------------------------------------

Návod pre ženy, ktoré si hľadajú pracháča
Cica, sexom si chlapa nezískaš, skôr je to nevyhnutnosť na udržanie sa v konkurencii. Každopádne kloktaním zapôsobíš a prehltnutím urobíš vážny dojem, ak si nacvičíš chôdzu na štekloch máš o bod viac. Nezabudni na tričko s holým pupkom a krátku sukničku, nech ti ladviny skôr odídu a aj taký zápal močových ciest nie je zlý. Naštuduj si zoznam vysokých škôl nech nebreptáš, keď sa ťa pýtajú čo študuješ. Odporúčam zvoliť klasiku: Ekonomická - fakulta managmentu je to kúsok od Auparku v Petržalke. Naštuduj si pár odborných výrazov a tvár sa milo. Vypni si mobil, keď si s ním nech nevidí koľkí ti píšu po 23:00 hod. Ak chceš zistiť či ti niekto volal odbehni na toaletu, ale nerob to často, všimne si to. Keď papáš jedz pomaly nech nevyzeráš, že ješ po dvoch dňoch. Ak chodíš grckať, aby si bola štíhlunká, nezabudni utekať hneď po jedle nech ťa pred ním nenapína! Ak si mužatka nezabudni si oholiť pupok, bradavky, bobra, nohy a ruky, najlepšie pred stretnutím nech sa nedoreže, keď ťa pohladká. Zapamätaj si, bohatý čávo nie je sprostý, keby bol, nie je bohatý! Nepýtaj sa či je zadaný, pravdu ti aj tak nepovie a môže ti to byť fuk veď tvoja úloha je iná. Zbytočne sa pýtaš čo robí, isto ti pravdu nepovie, zapamätaj si ak točí veľké prachy nehovorí o tom. Chvastajú sa len tí čo nič nemajú a za posledné prachy kúpili auto, ktoré parkujú vpredu pred Auparkom. Cica nezabudni na antikoncepciu, môže ti zachrániť život! Ak sa čávovi zakaždým vyplačeš, že nemáš peniaze určite ti nejaké šušne pardon litrík dá. Žiadny čávo nedopustí, aby si s ním bez jeho súhlasu mala dieťa. Posledná rada, skutočne bohatých a vplyvných čávov nehľadaj podľa výzoru a trapnej maskáčovej bundy, väčšinou ich ani nespoznáš od bežných ľudí! Tie veľké stroje so zlatými dutými retiazkami sú len ich zamestnanci, tí skutočne veľké peniaze nemajú, tí len pre nich robia za pár šušňov. Pokiaľ ti stačia šušne aj oni sú dobrí. Bohatí čávovia sú milí, rozumní, bezkonfliktní, vždy s úsmevom, neradi sa ukazujú, majú radi luxus, drahé autá, nie ofóliované veterány a hovoria vždy k veci! Cica a nezabudni na žuvačky, mokré servítky a aspoň 150 Sk si zober so sebou, veď mama ti určite dá, nech nesedíš pri minerálke pokiaľ ti čávo objedná drink v coctail bare! Odporúčam vyberaj si slovákov alebo nemcov, angličania ti prachy nedajú a majú radi anál, tak ak natrafíš na veľké kladivo môže ti aj prdelku natrhnúť a to sa ti bude tažko potom sedieť na zastávke MHD.

---------------------------------------------------------------------------------

Vtip z miesta nazývané honosne mentálny inštitút
Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
Doktor: Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?
Pacient: No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť. Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?

---------------------------------------------------------------------------------

Je peklo exotermické alebo endotermické?
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola taká hlboká, že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou.

OTÁZKA Extra (bonus): Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) alebo endotermické (absorbuje teplo)?

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva), alebo nejakú inú variantu.

Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase. Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla už odtiaľ neodíde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti:
1. Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.
2. Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorá varianta je správna?
Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala: Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím a vyspala sa so mnou včera, čiže musí byť správna varianta 2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala: Ach môj bože!

Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.

Po dobrom sexe

usta sumerne, huba ako splav!!!

http://myExTheBitch.com/?id=542f34c0

lol

xces videt vsetky? nic moc ti poviem...

Sproste zarabanie na chudakoch btw. http://alf.intrak.tuke.sk/~babiak/meine_ex/

nedavajte taketo stranky. vsak su tu aj deti....

inac pekna holka, inac on nezaraba, len ak to uvidi co najviac ludi tak sa ti odomykaju fotky

Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú Hedvigu:
Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne!
Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor.
Hedviga má modriny o veľkosti trojkorunáčky.
Hedvige tečie z vagíny krv z nosa.
Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá.
Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i".
Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým.
Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil.
Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice.
Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny.
Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často.
Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď.
Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou.
Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.
Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali.
Keď si Hedviga rozkúsne peru, má zakrvavené celé telo.
Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky.
Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby.
Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije.
Hedviga si zablokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka.
Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala.
Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.
Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium.
Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí.
Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov.
Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa.
Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži.
Hedviga hovorí pravdu.

LOOOOOL toto nema chyby

ti kokos to je dobre

nwm o co ti ide ,sak sex je povoleny od 15 a pornace od 18 ?????to ako nechapem a nwm ci je tu niekdo pod 15.....

na mna nepozerajte ja mam uz mesiac 15 a o tej hedvige je to super

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče,
nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:

Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
Máme 10 prikázaní, nie 12.
Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
Judáša neoznačujeme za "z***veného zmrda".
Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p**e".
Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka.
Najednou zahlédne na takovém malém stolečku větší žábu a pod ní vysí cenovka ze sumou 7000 Kč.
Muž se smíchem a zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu, ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze?
Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába je specialista na orální sex...".
Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoužet za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí.
Přijde domů, položí žábu na stůl a manželka se ptá:
"to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!"
Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!"

----------------------

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

----------------------

Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta:
- Ako sa voláte?
Muž na to:
- A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?

Pes alebo žena?

V čom sú psi lepší než ženy:
Môžete mať legálne niekoľko psov.
Vášmu psovi nevadí rozhovor o iných psoch.
Pes miluje vaše ponožky.
Pes vás nikdy nenúti upratovať po sebe.
Pes vám nekecá do šoférovania.
Pes vám nikdy neprepína program v telke.
Pes sa vás nikdy nepýta, čo si má obliecť.
Pes vám vlezie do postele sám.
Rodičia vášho psa vás nikdy neprekvapia svojou návštevou.
Pes vám nikdy netelefonuje.
Pes miluje, keď sa vaši priatelia zastavia na pohárik.
Pes nečaká, že mu zavoláte, keď sa oneskoríte.
Čím neskôr prídete domov, tým radostnejšie vás víta.
Pes neutráca vaše peniaze.
Pes nevyžaduje, aby ste mu kupovali kvety a šperky.
Pes nie je nikdy nespokojný so svojim telom.
Pes nedovolí, aby nejaký časopis ovplyvňoval jeho život.
Pes vás považuje za zábavného, keď sa opijete.
Pes vás nikdy nekritizuje.
Pes nechce vedieť o každom psovi, ktorého ste kedy mali.
Na psa nemusíte nikdy čakať, keď chcete ísť von.
Čas, ktorý pes strávi v kúpeľni, je obmedzený na rýchle napitie.
Pes nevie rozprávať.

V čom sú psi a ženy rovnakí:
Nerozumejú sa počítačom.
Nepristane im klobúk.
Nemôžete im zveriť platobnú kartu.
Výborne dokážu predstierať, že rozumejú všetkému, čo im hovoríte.
Nikdy nemôžete vedieť, čo si skutočne myslia.
Vypadajú dobre v kožuchu.

A v čom sú ženy lepšie než psi?
Je společensky akceptovateľné mať sexuálny vzťah so ženou.
Prsia ženy, napriek tomu, že sú len dve, sú oveľa zaujímavejšie.

http://www.youtube.com/watch?v=PyDVkYxiUzU

Vinsovnici z nalepkova

http://www.youtube.com/watch?v=cKNzEvK_5u8

http://www.youtube.com/watch?v=OLZZmjZMjgk

toto je lepsie http://www.youtube.com/watch?v=IvQOnkju ... re=related
inak to je nejake hnutie, alebo co.. je toho plne youtube..

to co je za blbost?
ta pesnicka....?

spravim take iste aj s desiatimi predlzovackami

Je to jedna (myslim) Polska pesnicka od Loitumi - Levas Polka, jednu dobu bola na nete strasne popularna a blbost to rozhodne nieje

Som zvedavy jak ta napadlo ze je polska ale dobre

Neviem, Polka je cesky tanec, ale tamto s tym moc nema moc spolocne, este mi tie slova pripadali take polske. Ak nie tak sry

to urcite neni z polska :D polske slova no jasne

jezismaria ...Loituma je FÍNSKA
http://en.wikipedia.org/wiki/Ievan_Polkka

aj v jednom diele Mafstory to Béla spieval s nejakým Finskym hokejistom